Hvordan stoppe PTSD-angst, flashbacks og panikk

Cptsd har ødelagt livet mitt, og før det hadde min mors ptsd (ikke-anerkjent og ikke-behandlet) ødelagt min barndom. Jeg vet virkelig ikke hvordan jeg skal overleve dette. Noen ganger vil jeg ikke engang overleve dette, og sliter hele tiden. Den nye ideen min nå er å se om jeg kunne ha en av disse Asista-hundene, det er som hunder for blinde mennesker, bortsett fra at det er fir ptsd mennesker. Jeg hørte det kan hjelpe mye.

Fortsatt etter (for mange år siden) voldtekten, har jeg problemer med søvn og disassosiasjon - selv om jeg vet at jeg er trygg nå. Jeg sluttet å snakke terapi for noen år siden - jeg tror ikke å snakke om det og gjenoppleve det kommer til å hjelpe meg-noensinne, nå må jeg gå av med medisiner mot angst på grunn av de andre problemene det forårsaker etter mange års bruk, men jeg vet ikke hvordan jeg skal gjøre det den.

Mai 25 2017 klokka 21:21

Jeg har hatt å gjøre med kompleks PTSD siden 1980-tallet. Jeg har hatt omfattende og vellykket terapi. Det jeg ønsker å lære er en teknikk for å stoppe en flashback når jeg blir trigget av noe på TV f.eks. å se en bombing. Siste episode var i går kveld da et program viste de amerikanske misselene som skulle av i Syria.. Jeg var i
Storbritannia under andre verdenskrig og den tyske blitz. Jeg blir lam og snakker ikke. Jeg begynner å riste, og ansiktet mitt konturerer. Jeg holder noen i hånden, og det hjelper meg. Jeg sier til meg selv at jeg har ansvaret, og jeg vil klare øyeblikkene. Det er utmattende og kroppen min gjør vanligvis vondt av den intense gysningen. Jeg gjenopplever ikke noe. Jeg kan se mennesker og omgivelsene mine. Jeg kan ikke snakke. Jeg kan ikke starte den dype pusten før episoden begynner å avta. Det er irriterende å ikke kunne lære en slags teknikk for å stoppe opplevelsen før den tar fart. Jeg beroliger meg med at jeg er så heldig at dette jeg må takle. Det er så mange mye vanskeligere ting i livet. Mannen min er så støttende. Vi ler når episoden endelig lar meg puste dypt og deretter snakke. Det dreper meg ikke. Det er bare irriterende. Jeg har lært mye av de traumatiske hendelsene som fører til PTSD. Det har gjort meg sterkere og mer medfølende. Jeg bor i Hot Springs, AR-området. Jeg har en terapeut som jeg besøker så ofte når PTSD-symptomene blir plagsomme. Hun er imidlertid ikke spesialist i PTSD.

Jeg er på jakt etter hjelp til å overvinne alvorlig ødeleggende episoder av PTSD-panikkanfall. Det har tatt meg år å møte at panikkanfall, kronisk søvnløshet, depresjon osv. Kom alle fra de mange traumene jeg har lidd så langt tilbake som 3, til 35. Det verste traumet var fra 3 til 15 år. Da jeg reiste hjemmefra for å unnslippe min plage. År med løping, selvmedisinering gjorde livet mitt produktivt... til jeg ble gravid med det første barnet og kunne ikke drikke lenger. Jeg var mer enn glad for å være gravid, for å gi et trygt og lykkelig liv til mitt eget barn. Så kom panikken osv. Da han nådde 8 måneder gammel. Jeg søkte til slutt hjelp gjennom en psykiater. Hans terapi og medisiner gjorde livet mitt håndterbart og produktivt igjen. Jeg hadde en annen sønn på 3 år.later (2007), ingen større episoder. Så en overraskelse graviditet i sen livsperiode (min tredje baby født i april 2016)... & min langvarige psykiater stengt i februar 2016. Uten medisiner, fortalte jeg OBGYN, trakk han meg av. Husk at jeg er nå på Medicaid og bor i en by som diskriminerer de fattige. Det er ingen PCP-doktorer innen 40 kilometer som godtar Medicaid. Da fant jeg ut at ingen psykiatere gjør det. Det var noen, men alt jeg ringte sa "ikke lenger godta Medicaid"... jeg fant en, 42 mil unna.. var på en 6-måneders venteliste og da jeg viste ham medisinene jeg har tatt i flere år som jobbet for meg, han ble irritert og sa til meg: "Vær stille, du er ikke dr.!".. (se, min første psykiater gikk gjennom flere medisiner med meg for første 3 år. & SSRI gjør at jeg følte meg verre).. og da syntes denne nye Dr. å glede meg over å behandle meg fryktelig og aldri lese 12 + år. Av legejournalene mine? Så jeg gikk aldri tilbake. Jeg har vært igjennom nok misbruk i livet mitt, jeg var ikke villig til å bli følelsesmessig mishandlet av en Dr. Nå, fremdeles umedisinert, Jeg har blitt mer tilbakelent, agoraphopic, i frykt for å få et panikkanfall mens du kjører eller bare gjør vanlige ting. Det påvirker livet mitt forferdelig, hver dag er en kamp. Ja, jeg sørger for barna mine og deres behov, men jeg føler og vet at kvaliteten i alle livene våre har blitt dårligere. Vi pleide å dra ut til parker osv. Hver helg, men nå forlater jeg knapt huset vårt. Bare for å få dagligvarer, ta barna til Dr. eller skole, betale regninger. Bare overlevende. Jeg vil ha livet mitt tilbake. Hvorfor er det så vanskelig å få hjelp?? Hva gjør jeg galt? Er det noen som kan gi info. På støttegrupper, på info. For en som meg bare for å komme inn i en ordentlig psykiater som tar Medicaid, eller til og med en egenbetaling som vil fungere med meg på utbetalinger. Ja, jeg vet at joga hjelper enormt, men jeg er blitt så krøllete av frykt, jeg kan ikke engang komme til KFUM. Jeg bor i GA..45 min. Sør for ATL (aka. OTP SOUTH).. til og med bare en støttegruppe der jeg kan snakke med andre uten frykt for dom, vil hjelpe meg nå. Takk til alle som leser dette og kan tilby nyttige råd. Jeg er for det meste alenemor til 3, med ikke mye tid til å skrive, lese lange bøker osv. Og også lav inntekt, siden forstyrrelsen min har forårsaket meg så mye frykt og jeg ikke har noen familie, beskytter mamma fremdeles den som plaget og traumatiserte hele barndommen min. Hun har kalt meg en løgner, hun har kommet med unnskyldninger for min mye eldre halvbror som fortsatt lever med henne. Han drepte min far i 1999. Likevel beskytter hun fortsatt den voldelige, syke, voldelige ikke-menneskelige som ville være i fengsel hvis ikke for at hun beskytter ham hele tiden. Jeg vet ikke om dette er det rette stedet å diskutere alt dette, men jeg googlet "hjelp for PTSD-panikkanfall", og jeg er desperat etter å komme gjennom dette og tilbake til et normalt fungerende normalt liv. Takk skal du ha.

Jeg lider av kompleks PTSS og får eksponeringsterapi to ganger i uken. Når kaoset og flashbacks begynner å bli for mye begynner jeg å dissosiere og lider hukommelsestap i korte perioder. I mitt land har jeg en offentlig funksjon, og de fleste ser på meg som vellykket og heldig. Noen å misunne. Jeg får ros for min vennlighet, hjelpsomhet til de som lider, trenger hjelp og gir tid til folk som bare vil ha en autograf og deretter begynne å fortelle meg det live historie, eller til og med ta inn unge mennesker som bor på gaten og ikke får noen andre hjelp. Vær ærlig, jeg tror det er den mest normale tingen i verden, jeg tror folk burde hjelpe hverandre, men ingen vet hvor mye jeg lider inne. Hvordan jeg noen ganger lengter etter at noen skal hjelpe meg ved bare å la meg få vite at de forstår, og jeg kan lene meg på dem, i stedet for at alle lener seg på meg. De vet ikke hvor lange netter jeg er, hvor redd jeg er når marerittene tar over. Jeg trener mindfullness og meditasjon, og det holder meg taus og mer balansert. Uten det ville jeg gå meg vill i fortidens kaos og refleksjoner. Overveldet og ensom.
Nei, du og alle som svarer her, er ikke alene, men hvorfor er det at vi føler at vi prøver å overleve i en storm uten at noen hjelper til og uten noen som vet hvordan vi virkelig føler?

Ja, det ser ut til å bli verre der jeg isolerer og har forfalt for ikke å vite hvordan jeg kjørte et eller annet sted. Jeg ser ut til å ende opp til et sted hvor jeg følte meg trygg etter. Jeg får ikke sove, flashbacks skjer i løpet av dagen, og jeg har hatt slag på grunn av stresset. Ikke sikker på hvordan du kan slappe av eller hva du skal gjøre!

Ja til å føle deg ute av kontroll med PTSD - ved at syklusen av følelser og flashbacks var overveldende. Helt klart til offeret tankegang - jeg vil si at jeg hadde Stockholm-syndrom - jeg gled meg inn på å relatere til eller rettferdiggjøre mine aggressorer. Min vei ut var en lang sakte prosess med psykoterapi. Men det som virkelig brøt syklusen for meg, var å konfrontere mine plageånd ti år senere. Det var av største viktighet for bedring at jeg kjørte dem ut av fornektelsen. Det var et følbar øyeblikk for meg. Jeg visste på et øyeblikk at jeg hadde krysset terskelen - jeg hadde brutt fri. Jeg trengte fortsatt tid til å reparere, men jeg hadde brutt ut av syklusen. Alt dette er hva boken min, A Prison of Lies - A Journey Through Madness handler om. Å skrive boka ga meg også en følelse av myndighet. Jeg hadde dokumentert misbruket jeg hadde tålt og gjort det til en permanent post som ikke kunne nektes. Selve boka var det siste trinnet til utvinning min.

19. september 2018 kl. 14:53