En historie om depresjon

Å ta ansvar for livet ditt

Jeg blir påminnet om det bibelske sitatet rundt å gi en mann en fiskestang for å fange sin egen fisk, i stedet for å mate ham en daglig diett. Psykiske helseproblemer er ikke annerledes i denne forstand enn noen av de andre elementene i livet vi må møte. Hvis vi ønsker å ha en sjokoladebar, må vi gjøre en rekke ting for å nå dette målet; som å gå til butikken, sikre at vi har nok penger osv. For ofte i mitt arbeid møter jeg mennesker som aldri har tatt ansvar for sine liv, enn si sin sykdom. Altfor ofte får atferdsfaktorer skylden på mental helse, som en unnskyldning for ikke å komme videre og få mest mulig ut av livets overflod. Vi kan likne dette med mange av de samfunnsproblemene vi ser i våre fattigere områder. Mangel på håp, selvbestemmelse, etterlevelse av en forhåndsinnfunnet ide om hva som forventes, i stedet for å slippe fri fra grensene som har ført oss til dette stadiet i livet.

Psykisk sykdom er ikke en grunn til å rulle over og stole på andre som ikke har noen interesse i vår bedring. Det er en gyldig grunn til å ta ansvar og få mest mulig ut av det vi har. Styrken vår i å kunne overleve er fenomenal, og gir oss en større fordel, føler jeg, over den generelle befolkningen. Hvordan kan du få innsikt og styrke hvis du aldri har blitt utfordret på måtene vi har i vår personlige utvikling? I dette kan jeg bare se på min egen personlige utvikling gjennom årene; og trinnene jeg har måttet ta for å oppnå et velværenivå som har tillatt meg å delta fullt ut i livet.

For meg var håp et spørsmål som måtte løses for å vurdere å gå videre til de andre trinnene i bedring. Jeg måtte godta at livet mitt ikke var over, at jeg ikke var bagasje som kunne kastes i et hjørne og glemt av samfunnet. Jeg tilbrakte livet mitt til 35 år uten merke og uten forståelse for at jeg hadde en psykisk sykdom (selv om jeg som tenåring hadde vært institusjonalisert i en periode). Jeg hadde levd hele livet med følelser av depresjon og selvmord. Da jeg ikke forsto hva som var galt, kjempet jeg videre og fortsatte å lide, og strebet konstant for å kunne oppnå de målene jeg visste at jeg skulle være i stand til. Da jeg traff en spesielt dårlig lav og fikk beskjed om at jeg hadde depresjon, følte jeg at jeg hadde blitt løslatt. Med vissheten om at det var en legitim grunn til følelsene mine, var jeg i stand til å begynne å vokse. For meg var en etikett en positiv opplevelse ved at den tillot meg å gi mening om livet mitt.

Sakte begynte jeg å finne ut så mye jeg kunne om sykdommen min og den raske syklingens natur. Denne kunnskapen var grunnlaget for at jeg da kunne gjenoppbygge selvtilliten og livet mitt rundt. Jo mer kunnskap jeg fikk, jo mer kunnskap innså jeg at jeg trengte å vite. Jeg spurte legen min, den psykiatriske sykepleieren min, andre tjenestebrukere vennene mine jeg søkte på Internett. Det var fra disse varierte kildene jeg begynte å forstå mer om hva som var normalt å føle og hva som var sykdom. Jeg så på atferdsutløserne og påtok meg rådgivning for å fjerne så mange jeg kunne. Hvis jeg skjønte at jeg reagerte på grunn av en hendelse fra barndommen, erkjente jeg det og evaluerte på nytt fra min voksen. Jeg opprettholdt en stemningskart, studerte medisinene jeg var på, bivirkningene, kombinasjoner og forventede utfall. Det tok ti år å få medisinen min riktig, og jeg var den til slutt som foreslo kombinasjonen som har vist seg å fungere.

Heldigvis hadde jeg en veldig god lege som behandlet meg som en jevnaldrende og respekterte innspillene mine. Dette er ikke til å si at jeg alltid hadde så profesjonelle innspill. Jeg har sett mange leger med varierende resultater, noen gode, noen dårlige. Men kunnskapen og viljen til å leve et fullstendig liv fikk meg til å stille spørsmål ved fagpersonens meninger. Hvis jeg ikke var fornøyd med behandlingen eller deres respons på meg, tok jeg en annen. Jeg måtte være sterk når det gjelder å innfri mine behov. Jeg kunne ikke lene meg tilbake og la andre bestemme hva som var i min beste interesse. Dette skjedde selvfølgelig ikke over natten. Det har tatt mange år å nå det nivået jeg er på nå. Spesielt å lære å stille spørsmål ved medisinske yrker valg og rasjonelle.

Jeg har det bra nå og jobber på heltid fordi jeg har gjort det hardt. Har tatt ansvar for mitt liv og utvinning (evne til å leve godt i nærvær eller fravær av mental sykdom). Opprettet et støttende nettverk av venner jeg kan ringe hvis jeg trenger det. Selv om jeg må innrømme at jeg fortsatt har en tendens til å isolere mer enn jeg burde. Der håp en gang var en umulig drøm, et begrep som jeg aldri trodde på eller akseptert i hele mitt liv. Jeg lever nå mitt liv slik jeg vil. Å oppnå målene jeg satte meg, delta i slik jeg ønsker i livet. Håp er nå et begrep som tilhører fortiden; Jeg trenger ikke lenger å håpe da jeg har oppnådd det målet. Jeg har den selvtilliten jeg en gang manglet. Jeg prøver ikke lenger å skjule sykdommen min for andre i frykt for avvisning, eller føler at jeg er underordnet andre. Jeg kontrollerer livet mitt med støtte fra profesjonelle og venner. Jeg, som alle som blir frisk (det være seg psykisk sykdom eller alkoholisme osv.), Har lært at det eneste som vil utgjøre en forskjell er selvbestemmelse, viljen til å ta det fulle ansvaret for mitt liv.

neste: Bli med i en støttegruppe!
~ tilbake til hjemmesiden for mental helsehenting
~ artikler om depresjonsbibliotek
~ alle artikler om depresjon