“Hvor er mitt fantastiske liv?”

Tinsel, buer, Santas av plast og lammende ADHD-ulykkelighet.

I løpet av denne lykkelige holly-sesongen dukker det opp gamle demoner og nådeløse minner hver dag. Vinterblusen er tilbake.

Husker du julen da du ruslet Central Park med kjæresten? Husker du året du og søsteren kom til Queens, der moren fikk deg til å dra til kirken og spurte om du også hadde bibelelskende kjærester? Hvilke gode minner. Vel, ikke akkurat. Men de fremdeles får meg alle melankoli.
Dessuten er jeg dronningen av sammenligninger ”, avhengig av å fikse blikket på andres velstelte liv og stønne,“ Det er ikke rettferdig, jeg vil ha et stykke av det også. Hvorfor kan jeg ikke? Jeg er godt klar over at alt jeg kan gjøre er å endre meg selv og holde fingrene i kryss. Spillet er ikke over ennå. I det siste har jeg imidlertid funnet meg tilfeldig å løse opp i tårer.

Dette er min 36. høytid, og er ikke den typen jul jeg hadde forestilt meg selv i denne alderen. Jeg hadde forestilt meg Norman Rockwell-hjemmet - scener av følelse som trengtes, ønsket og elsket av en familie og et helt samfunn.

I stedet fortsetter jeg å fly solo og føler meg utslitt til å gjøre det, spesielt siden jeg ikke ser noen tegn på endring i horisonten. Men problemet og styrken ved ADHD er en slags kraftig stahet. Så hvis jeg ikke har kjæreste, vil jeg fortsette å søke og drømme og håpe, og fortsette å fortelle meg selv at jeg er kapteinen for skjebnen min.

Tanten og jeg dro julehandelen en nylig lørdag. Hun er nøyaktig to ganger på min alder, og vi er faktisk ganske like i vår tale, personlighet og måte. Vi slo oss ned på en kaffebar for en pause mellom ærendene, og jeg delte sakte med henne min personlige og profesjonelle kamp. Og hvordan jeg føler at personligheten og barndommens hang-ups har på en eller annen måte bidratt til disse dypt rotfestede problemene og en tilsynelatende manglende evne til å komme videre.

Jeg fortalte henne om rådgiveren jeg har sett en gang i uken, men fortalte henne at han var en prest som jeg har gitt et lite beløp i uken til. Babysteg, babysteg. "Vel, hva er hans råd?" Spurte hun.

"Han ba meg om å se en psykiater, at de kunne hjelpe," sa jeg.

Jeg tok en pause, ignorerte pokeransiktet hennes, og fortsatte deretter med å fortelle tanten min på en hastverk hvor populære ADHD-terapeuter er i USA, spesielt i New York. Kanskje medikamenter vil hjelpe i det minste å roe ned ting, sa jeg. Ingen stor sak.

Hvis hun ble sjokkert eller overrasket, viste hun det ikke. Kanskje hun hadde visst en stund at noe ikke stemte med meg. Kanskje hun og bestemoren skjønner at jeg er en ulykkelig person med dype røtter.

"Vel, jeg er ikke en stor tro eller tilhenger av leger eller medisiner," sa hun. "Jeg tror at det er ting som vi må prøve å endre oss selv, og jeg har sett deg bli bedre det siste året." Hun prøvde veldig hardt.

Vi snakket litt mer om skjebne kontra selvbestemmelse, og da delte hun noe sjokkerende om seg selv: "Når jeg er veldig bekymret, ulykkelig eller engstelig, tar jeg en halv pille og det fungerer," sa hun. Det gikk opp for meg at hun er tar en antidepressiv. Hun hadde en gang spurt faren min om jeg kunne prøve p-piller, men han sa at problemet mitt var annerledes.

Jeg må ha skikkelig dårlig form.

Jeg snudde samtalen til høytiden, og etter at vi hadde betalt regningen, reflekterte jeg at tanten min aldri rådet meg til å slutte å se min "prest", som jeg er sikker på at hun vet er virkelig en krympe.

Så snudde jeg meg mot henne og spurte om jeg kunne prøve p-piller - bare halvparten - en gang. Hun nikket ja, og jeg fanget det som så ut som tårer i øynene hennes.

"Bare ikke fortell faren din at jeg ga det til deg."

Oppdatert 15. september 2017