"Jeg er barnet til en pappa som begikk selvmord."

Å vokse opp som ikke-ADHD barn i et familie med ADHD høres ut som en utfordring. Det var det, men ikke av de grunnene du skulle tro. Faren min hadde ADHD og bipolar lidelse. Som barn visste jeg bare at han tok en gul og lilla pille hver morgen til frokosten eller ble kjeftet av mamma hvis han glemte det. Han kan ha vært mannen i huset, men vi visste alle at det var mamma som hadde ansvaret. Familien vår på fire hadde en ikke-ADHD forelder, en med ADHD, ett ikke-ADHD barn og en med ADHD. Sannheten forårsaket ADHD mange utfordringer, og skapte kaos i familien vår.

Mangler i aksjon

Pappa var en smart mann, men det hadde han problemer med å beholde en jobb eller vedlikeholde en som betalte nok. Impulsiviteten hans fikk det beste av ham, og han overtrådte. Vi så aldri ut til å ha nok penger til ting som klær, men det var alltid iskrem i huset. Han var uorganisert og han kunne ikke huske hvor ting var eller avtaler han gjorde. Mange ganger hørte jeg mammas irriterte tone da hun fortalte en person i den andre enden av telefonen, “Jeg vet ikke hvor han er. Forhåpentligvis vil han være der snart. ”

Pappa klarte ikke så mye rundt i huset, så de fleste ansvar falt på moren min. Han var heller ikke i nærheten. Så som standard ble mamma den eneste disiplinæren. Hun var klippen i familien vår, limet som holdt alt sammen, og hun harmet det. Hun spurte pappa om ting han ikke hadde svar på. Hun ville bli rasende av noe han sa og galere om noe han ikke sa. Han kunne ikke gjøre noe rett i øynene hennes. Så klaget hun på at det var hans skyld at hun alltid var den "dårlige fyren", og ble sint på ham for det også! Hver gang hun skrek til ham, føltes det som om hun ropte på meg.

[Howie Mandel: "Jeg har det vanskelig å være sammen med meg selv"]

Min far, meg selv

Min far og jeg var så mye like. For det første så vi like ut, noe som ikke ville være uventet bortsett fra at jeg er adoptert. Vi hadde begge blondt hår, lette øyne, lys hud. Vi delte en bekymringsløs, til tider utemmet tilnærming til livet, som sto i skarp kontrast til min stive mor og søster som holder meg til reglene. Far og jeg brydde oss ikke om oppvasken ikke var ren, om papirene var over alt, eller om skolene og arbeidsoppgavene våre ikke startet før timer før de skulle komme. Vi vurderte ikke hva andre trodde, og med hensynsløs forlate vi gjorde det vi ønsket. Faktisk presset han og jeg sammen grensene mamma satte, og jeg tenkte på ham som min beste venn.

Mine lykkeligste barndomsminner var fra da jeg gikk på barneskolen. Å vokse opp med en morsom far betydde at alle vennene mine likte å komme hjem til meg. På bursdagsfestene mine ville han kle seg morsom og løpe rundt og få oss til å le. På sommerkvelder la han opp telt i hagen vår, samlet alle barna i nabolaget og fortalte spøkelseshistorier i mørket. Jeg kan fremdeles se lommelykten mens han holdt den, og kastet skygger i ansiktet. Den stengte alltid på mystisk vis på det mest skremmende punktet i historien. Så lo han mens vi alle skrek. Han gledet seg over å spille og tilbringe tid sammen med meg. Sammen fløy vi drager, bygde sandslott og syklet.

Pappa var energisk og fantasifull. Han trodde jeg kunne gjøre eller være hva jeg ville. Han var helten min. Han lærte meg også om ubetinget kjærlighet. Uansett hvilke feil jeg gjorde, eller hvilke problemer jeg fant meg i, var kjærligheten hans til meg aldri i tvil. Til gjengjeld fikk han det samme. Så da han løp frem og tilbake hjemmefra for å jobbe eller reise på eksotiske "forretningsreiser", føltes hans fravær men tilgivet. De fleste somre ble brukt på å vente på at pappa skulle gjøre sitt arbeid. Han sonerte ofte ute i hagen mens han prøvde å fullføre skrive avhandlingen. Han sa: "Når jeg er ferdig, skal vi ta en tropisk ferie," og jeg håpet at han sa sannheten. Den dagen kom aldri. Som med mange andre uferdige prosjekter av han, tjente han aldri doktorgraden.

Men han tjente min urokkelige kjærlighet. Skammen han følte da han ble konfrontert med hans bekymringer, var en skam jeg delte. Jeg har hørt at når du skammer forelderen, skammer du barnet. Jeg er her for å si at det er sant. Alle problemene på grunn av hans ADHD som jeg måtte takle blei i forhold til skammen jeg følte at noe var veldig galt med oss. Det endret seg i 1987, da jeg var 20 år. Faren min tok livet etter å ha gått av medisinene sine. Nå er jeg mer enn ikke-ADHD-barnet; Jeg er barnet til en pappa som begikk selvmord.

[Livet er for kort for skam]

Å være ikke-ADHD-barnet i familien hadde vanskeligheter, men den typen pappa han var var ikke problemet. Måten han opererte på i verden var utfordrende for alle rundt ham, men hjertet hans var stort og hans godhet var ubegrensede. Jeg skulle bare ønske at hans medfølelse med andre hadde blitt rettet mer mot seg selv. I dag har jeg ingen skam. Etter hvert som årene har gått, har frustrasjonene og smertene han skapte blitt erstattet. Minner om moro og kjærlighet er alt som er igjen. Jeg beklager at min beste venn ikke er her for å høre hvor mye han betyr for meg, hvor mye jeg elsker ham. Hvis han var det, ville jeg sagt til ham: "Du er perfekt slik du er."

Oppdatert 12. juli 2019