“Min far var en episk piddler - og det viser seg at jeg er, for”

Da jeg var liten, var det ingen som kunne finne ut hva faren min gjorde med det meste av tiden hans. Han så ut til å bevege seg rundt i huset og se noe møysommelig engasjert ut, men på slutten av dagen ofte hadde ingenting å vise for alt det tempoet om - og fremsto på en eller annen måte som om han desperat trengte en lur. Moren min, i en tone som ikke overlatt fantasien til hennes irritasjon, vil kalle dette "pytling."

"Hvor er pappa?"

"Åh, han pytter som vanlig."

Ingen av oss hadde noen anelse om, i alle de årene han delte et hus med mannen, at min far hadde off-the-charts ADHD. Til slutt fikk han diagnosen i 50-årene, og med mange utdannelser og en sunn dose stimulerende medisiner, fjernet mange av farens hindringer for å lykkes.

Men pytten ble aldri slutt.

Så mange år senere, i mitt eget middelaldrende liv, begynner jeg å se det gjennom en mer sjenerøs linse enn kanskje moren min gjorde. Jeg velger å se piddlingens kraft i stedet for dens ufullkommenhet.

Du skjønner, mens jeg steg høyt gjennom ungdomsårene og høyskolene med ustoppelig (om enn procrastination-metate) akademiske og personlige suksesser, jeg ante ikke at jeg padlet dobbelt så hardt som var mine samtidige. Det var ikke før jeg begynte å motvirke angst uten belastning ved begynnelsen av foreldrerollen, og jeg begynte å ramme meg inn som min fars barn. Min

Uoppmerksom type ADHD hadde ikke vært sovende under all den barndommen og suksess for unge voksne; det hadde ubevisst blitt håndtert med en anstendig IQ, betydelige beskyttelsesfaktorer som sikkerhetsnettene til mine kjære, og lave nok stressorer til ikke å overvinne meg.

Inntil det gjorde... og terapi og en nevropsyk evaluering utnyttet meg til rotkampen min: ADHD.

Vil du høre bummeren av diagnosene i mitt liv? Faren min gikk bort før jeg lærte denne store tingen om meg selv.

[Har jeg ADHD? Ta denne testen for å finne ut av det]

Så her er jeg, nær hans alder da alle de som vokste opp i huset vårt ble så bambusete av pappas evige latens, alarmerende ineffektivitet og elskelige inkompetanse - og jeg er en kvinnelig kopi. Og den ene tingen jeg ønsker å gjøre siden diagnosene mine, kan jeg ikke gjøre: å helbrede irritasjonsmomentene jeg hadde hatt med min til tider upålitelige og alltid offbeat ADHD-far personlig.

I stedet har jeg helbredet dem i hans fravær ved å behandle meg selv med den slags medfølelse og tålmodighet som jeg vet ville kommet ham til gode. Og en av måtene jeg gjør dette på er å tillate meg friheten til å være uskikkelig pytt.

I en sesong der produktivitet er et krav for å overleve det travle familie- og foreldrerhvervet, det kan definitivt sees på (og føle) uansvarlig. Når alt kommer til alt, hvem har tid til å gå målløst rundt i en haug med forskjellige retninger og starte og stoppe en haug med forskjellige ting og ikke få noe virkelig verdt å gjøre?

Og her er jeg her og hopper opp og ned og sier: “Meg. Meg!"

Det jeg mener å si, for å presisere, er at jeg gjøre tiden for å leke. Det er en prioritering.

[Ta denne testen: Symptomer på uoppmerksom ADHD hos voksne]

Denne utskårne tiden kaller jeg "piddle block." Hvis jeg har planlagt godt nok, belønner jeg min innsats for å holde meg på banen 92,5% av tiden med en gratisform 7%. (Det ikke oppgitte 0,5% er tydeligvis når jeg tar dusj med cocktails J). Denne syv-ish prosenten blir bevisst, ineffektivt brukt og bevisst uten formål. Og best av alt, jeg gir meg selv tillatelse til å forlate det jeg starter (hvis jeg begynner på noe) skyldfri. Å forlate et lite ødeleggende rot i min vei med uferdige oppgaver er en liten pris å betale for frigjøring og glede tjent med å tillate meg å delta i nevnte oppgaver uten så mye press.

Jeg har lagt merke til at vedvarende disiplin, struktur, et organisasjonssystem, en rutine, et avlåst regiment (alt super anbefalinger for ADHDere)… vel, den typen vedvarende ansvar, når det ikke er noen pauser, kan gjøre ADHD-siden min til kjeltring-aktig. Hun (min ADHD) er ikke glad i å bli undertrykt og stemplet ut i mange dager på rad. Og når hun er det, gjør dette de andre delene av meg både litt mindre fantastisk og mye mer cranky.

Hvis jeg prøver for hardt for å kramme henne, blir hun som en slankekurer som ikke tillater seg noen sukker: trist og ondskapsfull og til slutt apt å gjemme seg i spiskammeret og inhalere en hel pakke med Oreos. Jeg finner ut at hvis jeg kaster en cookie hennes vei fra tid til annen, vil hun lykkes bedre på lang sikt.

Den cookien er pytt. Piddling betyr at jeg designer en masse tid for å la hjernen min gå på en uansvarlig liten ferie, for å la søsteren avgå det strenge kostholdet, for å la valpen av båndet og bare være det. Å være virkelig. Egentlig. Uansvarlig. Med tid, med ressurser, med plass, med effektivitet, med det hele.

Min mikrobølgeovn er vanligvis i bakgrunnen og gjør et lite pipelyd om kaffen jeg varmet opp for 15 minutter siden mens jeg skjenker meg selv en ny kopp, og jeg bryr meg ikke. Jeg starter et dekorasjonsprosjekt og forlater det med negler og rammer og hammere som kaster gulvet som konfetti under den halvferdige veggkollasjen, og jeg bryr meg ikke. Jeg får ut fem bøker jeg vil lese og går impulsivt frem og tilbake mellom dem og leser bare de oppsiktsvekkende småtingene som interesserer meg som en 1^st klassetrinn ville gjort, og jeg bryr meg ikke. Jeg kaster bort tid og løper opp og ned trinnene og glemmer ting i hver etasje en million ganger, og bryr meg ikke. Jeg klotter overdreven mens jeg snakker i telefonen i kappa mi, og bryr meg ikke. Jeg trekker av når jeg ser et hagesalgssignal, selv om jeg ikke har kontanter og ender opp med å måtte be om unnskyldning og legge alt tilbake, og jeg bryr meg ikke. Jeg går forbi oppvaskmaskinen en million ganger å vite at det er riktig å tømme det, men det gjør jeg ikke, og jeg bryr meg ikke.

Alle de andre minuttene av alle de andre dagene, følger jeg mine regler... Jeg bryr meg. Men da jeg siktet til å leke, bestemte jeg meg for å bryte alle regler... og jeg ikke omsorg. Og min ADHD - den ville og rå og udisiplinerte og ikke-forhindrede delen av meg - sier "Takk." Pytten fungerer som en trykkutløserventil som blåser av all opphent damp og gjør meg mer skikket til å komme tilbake til fagområdene mine når jeg må.

Min fars pytteløsning kan ha drevet oss alle litt gal, og jeg er sikker på at mine har potensial til å gjøre mine nåværende huskamerater gale også, men jeg aksepterer nå dette sjarmerende underlaget slik han gjorde. For meg nå og for faren min, selv etter at han er borte, florerer nåden. Det er nå jeg uten tvil innser: det er det kraft i pyttelen.

[Les dette neste: Hvordan du kan administrere tiden din og livet ditt bedre]

Oppdatert 4. desember 2019