“Summer Unraveling”

ADHD i meg dukker opp som varmen fra fortauet. Jeg føler at ting sakte har vært å avsløre de siste to månedene. Utover helgen eksploderte det endelig.

Et døgn tidligere sendte svømmeradministratoren som hadde ansvar for privatundervisningen meg for å si at jeg forvirret ting ved å jobbe direkte med klientene og prøve å bestille dem. Det var en kort e-post, og jeg gikk straks opp i røyk. Jeg fortsatte å tenke, her var jeg, og prøvde å gjøre det rette ved å ta imot kundene, fordi bestillingsfolket ikke kom tilbake til dem, og nå blir jeg smurt.

Jeg skrev ut et svar som forklarte situasjonen, og forklarte at klientene følte at samtalene deres ikke ble besvart, så hva skulle jeg gjøre? Jeg sendte av e-posten og CC’ed svømmerektoren, som svarte med en lang e-post, og oppførte alle grunnene til at han nekter å bestille meg på privatundervisning om sommeren. Jeg er flerårig sent; klienter klager; og de kan ikke fortsette å gi unnskyldninger til klienter og dekke rumpa når jeg ikke er der. Jeg følte at jeg ble smurt, litt sjokkert. Men igjen, hvorfor skulle jeg være det? På mange måter har de rett.

Jeg har blitt overbelastet og overveldet - og for å være helt sannferdig, har jeg mistet interessen for det. Kanskje var det utålmodighet eller frykt for å komme for nær et sted og dets folk, men for omtrent fire måneder siden mistet jeg chutzpahen for å lære, og for å være ærlig, gleden ved å svømme ebber og strømmer.

Da jeg var yngre, ville jeg krangle med sjefer og krefter som det var. Hvordan tør de beskylde meg for å være for sen, for å være uforsiktig, for å være uforrettet, for ikke å bry meg; de var ute etter å hente meg. Og nå fant jeg meg selv til å lure på om jeg skulle være den som beklager. Jeg hadde sendt den e-posten impulsivt, også. En annen trekk ved ADHD.

Og på jobb? Ting er uklar, også fordi jeg føler at jeg er blitt litt uforsiktig. Jeg kan se landskapet, de store ideene, men jeg savner detaljene i det landskapet, og så ofte ender jeg opp med å be om unnskyldning for bare å være meg.

Jeg snakket med faren i kveld som tsk-tsk’ed meg da jeg sa at det ikke var mangel på hjerte eller å prøve, men heller at jeg ikke hadde noen midler til å organisere tid og ting. Jeg har seks kalendere, et dusin bærbare datamaskiner, og jeg har mobiltelefonen satt til alarmer som ringer med hendelser som "å få håret klippet," “Går til tannlege.” Men fortsatt kjennes dagen tøff, og jeg føler at jeg lever livet og gjør ting ved setet på buksene mine. Jeg vil være i tide, jeg vil være mindre stresset; Jeg vil ha kontroll. Jeg vil være normal.

"Du trenger bare å vokse opp," sa faren. "Du kan ikke bare si at du har dette problemet. Du må gjøre noe med det. ”Det virket som en annen klaff i ansiktet. Når vil de noen gang være sympatiske eller empatiske? Kanskje aldri, fordi ADHD er usynlig.

"Jeg bruker mye penger på medisiner og alle disse terapeutene," sa jeg, noe kaldt. Jeg vil ha sympati, jeg vil bli ynkelig. Jeg vil at de skal ta meg på alvor. Jeg vil fortelle folk at jeg har ADHD og trenger hjelp noen ganger. Hvis jeg hadde ett ben og var blind, ville de absolutt hjelpe, i stedet for å kalle meg lat og udisiplinert.

Poenget er at det var en forferdelig dag. Alt var galt, og jeg måtte ganske enkelt svelge den virkeligheten at jeg kan miste svømmejobben jeg hadde jobbet så hardt for å tjene i starten. Det virker noe tragisk, men til slutt var det min gjør. Det er den typiske avslutningen på de fleste av mine spillejobber.

Oppdatert 25. oktober 2017