Jeg slet. Jeg gråt. Jeg feilet. Deretter ble jeg diagnostisert - og gjenfødt

Det var 2010, og jeg jobbet for en av de største helseforsikringene i Pennsylvania. Produktiviteten min led: Jeg kunne ikke konsentrere meg, arbeidet stablet opp til det punktet at jeg var redd for jobben min, og jeg ante ikke hvorfor. Først gjorde jeg de logiske tingene jeg kunne tenke på for å forbedre situasjonen: Jeg prøvde hardere. Jeg sluttet å snakke med kolleger. Jeg sluttet å ta pauser og lunsjer, men selv da kunne jeg ikke produsere. Arbeidshaugen ble høyere.

Samtidig var det umulig å våkne opp hver morgen (aldri mitt sterke poeng): Jeg kunne ikke sovne om natten, og når jeg gjorde det, kunne jeg ikke våkne. Jeg tenkte på at hvis jeg bare kunne sove før at det skulle bli lettere, men det gjorde det aldri, og jeg kunne ikke forstå hvorfor. Jeg kastet og snudde, så led våknet i en times lang pendel til et sted som virket mindre og mindre som sysselsetting og mer som fengsling.

Hodet mitt gjorde vondt; øynene mine svømte med tårer i en dråpe; Jeg var irritabel over mennesker jeg ikke mente å være irritabel med. Jeg så familielegen min og satt igjen med resept på antidepressiva. Jeg trengte åpenbart å begynne dem så snart som mulig for å begynne å bli bedre. Etter hennes anbefaling fant jeg en terapeut og planla en avtale. I den påfølgende måneden ble tingene verre.

En dag på vei hjem fra min daværende kjæreste-nå-mann, brøt jeg. Uker med frustrasjon og kamp, ​​pluss at nytteløsheten til det hele krasjet over meg på en gang. Jeg ville legge meg et sted og bare... Stoppe. Slutt å jobbe, slutte å bevege deg, slutte å puste. Jeg måtte trekke meg fordi tårene mine blendet meg.

Det var da jeg ble redd. Jeg tok en sabbatsdag fra jobb. Jeg dro til terapeuten ukentlig, møtte familielegen vår hver uke for å overvåke ting. Familien min prøvde, men den visste ikke hvordan jeg skulle nå meg. Familiemedlemmer så på meg med sidelengs blikk og tippet rundt meg. Velmenende råd som "Alle blir triste noen ganger" og "Du er sterk. Du må bare være tøff og trekke deg ut av dette, ”ble servert opp, oppvarmet og servert opp igjen. Ingenting fungerte.

[Selvtest: Har jeg ADHD?]

En dag, da jeg plukket over bena i barndommen igjen for terapeuten, så jeg øynene hennes lyse opp for første gang. Alt jeg sa var at jeg hadde fått diagnosen ADHD som unggutt, og mamma gjorde stort sett ned veto mot ideen. Moren min trodde at folk prøvde å stoffere minoritetsbarn, at denne ADHD-tingen var unnskyldningen for å gjøre det, og det var slutten på det.

Terapeuten min avbrøt meg midt i setningen, henviste meg til en annen lege i hennes praksis som ville "snakke ting med meg" og avsluttet dagens økt. Etter å ha videresendt det jeg trodde var ubrukelig informasjon, fikk jeg det første antydningen om at hjelpen kan være i horisonten. En uke senere hadde jeg en ADHD-diagnose og en resept i hånden.

Jeg var sikker på at legene må ta feil. ADHD kunne ikke være svaret. Likevel fylte jeg resepten og gikk med på å prøve det - under forutsetning av at jeg ikke ville måtte vente i seks til åtte uker for å se resultater som jeg gjorde med antidepressiva. Legene mine forsikret meg om at jeg ville vite i løpet av en time - to høyst - om resepten fungerte.

Det som skjedde videre forbløffer meg. Jeg følte at hjernen min “slått på.” Jeg ble den mest produktive jeg kunne huske å være noen gang i livet mitt. I løpet av tre timer snudde jeg soverommet mitt, et sted som vennlig kunne kalles rotete, men som i verste fall virkelig lignet mer på en episode av “Hoarders,” til et organisert og pent boareal. Jeg ringte telefoner og håndterte forretninger jeg hadde satt av i mange år. Som historieforteller forventer folk at jeg skal overdrive litt, men når jeg forteller deg, oppnådde jeg to års arbeid med den dagen, det er sannheten: To år med utsatte oppgaver ble gjort på tre timer, og jeg hadde en plan for alt som var venstre. Deretter gjorde jeg hva enhver moden voksen ville gjøre: Jeg ringte moren min og fortalte henne alt.

[Gratis nedlastning: 11 ADHD mestringsmekanismer]

Den dagen forsto jeg for første gang at jeg endelig visste “hva som var galt” med meg. Jeg var ikke lat og manglet ikke motivasjon. Jeg var ikke disiplinert eller sta. Jeg var bare annerledes.

Som en konvertitt til en ny religion, fortalte jeg ALLE om diagnosen min. Jeg kjørte mine slektninger bonkers for å beskrive hvordan, "Personer med ADHD har større sannsynlighet for å ha kredittproblemer, eller mister lisensen." fikk dem til å lytte mens jeg beskrev min erfaring med medisinen som om jeg husker et tilfeldig møte med de velsignede Jomfru.

Selv om de ble irriterte, fortsatte jeg å bore den inn i dem. Hvorfor? Fordi jeg var oppstemt. Jeg var overlykkelig. Jeg var FURIOUS. Jeg var 25 år gammel, og min opprinnelige diagnose fant sted 14 år tidligere. I fjorten år hadde jeg slitt med å bruke meg selv på oppgaver på en måte som ALDRI skulle gi resultater for meg. Jeg skammet meg over tidligere svikt. Jeg var flau over mine dårlige karakterer, min mangel på ansvar og det jeg alltid trodde var mangel på viljestyrke når det gjaldt endring. Etter fjorten år fant jeg ut at jeg tok feil, og derfra ble jeg gjenfødt.

["Det er ingen måte jeg kan ha ADHD, ikke sant ???"]

Oppdatert 14. juni 2019