Borderline Rage: Det jeg ønsker at folk visste om BPD og sinne

13. januar klokka 12:58

Jeg vet virkelig ikke hva som er verre, den brutalt smertefulle gjenoppretting og aksept av BPD, eller den utmattende og enorme innsatsen det tar i forsøket på å kontrollere BPD. For ikke å snakke om den ekstreme intoleransen du projiserer overfor alle som tror på deg, forsøker å forskyve persepsjonen din og introdusere deg for ansvarlighet. Ofte forveksler jeg denne overveldende trettheten (fremgangen) med depresjonen min, og det overbeviser meg om at jeg nok en gang er dysfunksjonell, inhabil og uverdig. I de største øyeblikkene og prestasjonene mine, lurer BPD seg i skyggene og venter stille på å presse meg mot selvdestruksjon. Som for å bevise for meg selv at jeg hadde rett i å tro, hadde jeg aldri fortjent noe av det fra begynnelsen.

• Svare

4. mars 2018 klokka 18.30

Som et halvt århundre overlevende av BPD (to ganger gjennom DBT, nada,) har jeg et ordtak knyttet til dette emnet:

"Sammenligningen om å bringe en pistol til knivkamp? Jeg tar med et termonukleært våpen til et brospill. "

• Svare

Januar 31. 2018 klokka 08.39

90% prosent av tiden det suger.. Det er som å fiske etter pirhaner.. du blir opphisset over at du ble litt, så virkelig du inn i den, omslutter utfordringen, den spennende bygningen, og når du finner den ut av vannet, prøver den å bite hånden av deg... så du kaster den tilbake og sverger for å være mer forsiktig med hvor du fisker... og når du fortsetter å få biter, fortsetter du å fange den samme fisken om og om igjen, som 10 ganger i en rad... så MAGISKT.. du katc en fin stor fange skinnende bass, og du er så glad og stolt av det... men neste rollebesetning... det er nok en pirahna... og du blir litt igjen.. .på hvilket poeng gir du opp? Fordi du elsker bass.

• Svare

24. januar 2018 klokka 06:12

Jeg tror det er umulig for noen å vite hvordan en person med BPD føler og tenker hvis du ikke har BPD. Derfor, så vanskelig som det er for ektefeller og familie, vennligst finn en rådgiver for deg selv å betro deg til i stedet for å legge inn kommentarer som stiller spørsmål ved sannheten om symptomene på BPD. Vær også oppmerksom på at personer med BPD ofte kommer fra dysfunksjonelle familier og gifter seg med personer med psykiske lidelser og / eller avhengighet som kan være voldelige. Så de kan og ofte være ofre for overgrep.

• Svare

24. januar 2018 klokken 05.49

JEG HAR BPD OG UNDERLYKKER ANGER MEN JEG HAR ALDRI KRAV TIL DREPT NOEN. DU HAR sett noen veldig sterke reaksjoner på sinne og de lyder. Hvem vet hva annet er galt med de menneskene du har, umulig, "MET." Det tar meg et tidspunkt jeg skal nå grunnleggende, men jeg er ikke voldsom ...

• Svare

13. desember 2017 kl 03:06

Jeg vil virkelig kjenne gutta. Jeg leste her på noen kommentarer at de med bpd ikke kan kontrollere deres oppførsel eller ord som kommer ut fra deres munn, så jeg lurer på er det?? Skikkelig ukontrollerbar? Og i så fall hvordan kommer det når de ser en politimann midt i raseri kan de roe dramatikken veldig raskt og senke stemmen umiddelbart???
Det er skikkelig!! Min partner har bpd som han ikke innrømmer, men jeg vet. Og når han er i raserieangrep er det nok for ham for å se politifolk selv på den andre siden av veien eller en av hans freind som han respekterer ...

• Svare

27. november 2017, klokken 10:42

Jeg er sikker på at kjæresten min har BPD. Han er generelt sint og kan være brå. Han har ingen tålmodighet på veien og blir veldig sint på andre bilister, noe som resulterer i stygt språk, fartsovertredelse og uvøren kjøring. Han har sinte utbrudd og raser, inkludert fysisk vold, trusler, navnekall, banning, kasting, ødeleggelse av ting, roping veldig, veldig høyt (ofte utløst av eksterne hendelser, men noen ganger er det bare en plutselig stemningsendring som kommer på ham) Han har nylig innrømmet at han har ukontrollerbart sinne og stemninger. Han sa at han 'ikke kan kontrollere ordene som kommer ut av munnen'. Han blir plutselig veldig lav, trist humøret kom over ham - han har beskrevet dette i årevis som 'jeg føler meg dårlig', men han har nylig bekreftet det som 'lei seg'. Han har kastet mat på meg mens han gikk ut og helt ødelagte helger med raseriene. Jeg drar så snart jeg kan forlate huset (vanligvis mandager). Han ber meg om å komme tilbake og sier at han er selvmord. Syklusen går. Høres dette ut som bpd??? All hjelp / råd vil bli satt stor pris på.

• Svare

15. september 2017 kl. 0450

Jeg har blitt behandlet / diagnostisert BPD i 7 år, 30-37 så langt. Det var HELT mye verre før, men selv om jeg har kommet langt, finner jeg at jeg flyr inn i raser oftere fordi jeg er stresset 8 år gamle skyver og skyver til jeg eksploderer i en passform og jeg føler meg dårlig, men det er ukontrollerbart når jeg blir presset for langt og jeg avsky meg, jeg hater det Jeg kommer på den måten fordi ingen fortjener svoren, roping, og jeg hadde vært på respridol og psykiateren min tok meg av, men jeg tror jeg trenger den. Jeg tar Seroquil og Clonazapan, men jeg føler at det eneste som hjalp sinne / raseri var respridol. Jeg hadde en dårlig episode i morges - jeg ba datteren min om å slutte å presse meg, for å bare gjøre de enkle oppgavene jeg ga henne, men sutringen fortsatte, uansett hva jeg gjorde, hadde hun en smart kommentar og jeg sa "vær så snill, stopp, vær så snill, bare gjør som jeg ber om - kam håret ditt og ta på sokkene - men hun fikk meg til å ta dem på slik at hun kunne fortelle meg at det var galt og gjorde det selv uansett. Hun fortsatte å klynke og kjefte, og jeg prøvde så hardt å trygle henne om å bare stoppe, men det gjorde hun ikke, og jeg endte med å snu ut, skrek å slå meg selv og sa at jeg er en idiot? Jeg er en dum b * tch, jeg skulle ønske jeg var død fordi jeg ikke kan ta det - presset for å komme på jobb i tide mens jeg kjemper med henne slik at jeg kan slippe henne på skolen begynner å bli for mye. Jeg hater at jeg er sånn - mest har jeg kontroll, men når jeg mister den, mister jeg den helt og det tar bare den ene tåen over streken for å sette meg i den tilstanden.

• Svare

7. september 2017 klokken 01.44

Jeg bodde sammen med min partner i 4 år, men fikk nylig forholdet. Jeg fikk sinne av ham, og fysisk behersket meg når jeg ville gå (jeg var redd) konstant å måtte ta ham igjen, jeg elsket ham. Han følte seg truet av noen i nærheten av meg og ville enten bli sint eller gråte. Mot den senere enden av forholdet vårt, ble jeg veldig tårevåt, ned og deprimert dette bekymret ham enormt, da han bare kunne reflektere over hvordan det gjorde ham mer usikker. min ekspartner sa jeg at jeg følte meg som å dø. Som rask som en ulv spyttet han i ansiktet mitt og sa "jævla faen dør da. Han var alltid lei meg neste dag / turen. ringing ham han ville rant og anklager meg for ikke å elske ham nok ect. en skikkelig berg-og-dalbane. ikke beskjed om penger overhodet og har gjeld på tusenvis som følger ham. jeg kunne Skriv en bok

• Svare

August 25 2017 klokka 12:10

Du vet at jeg har BPD, og ​​jeg er takknemlig når tiden går, mennesker forstår hvor viktig mental helse er. Tross alt, som er under panseret på bilen holder motoren i gang, så det burde være så mye viktigere å holde tankene i sjakk. Jeg har en tendens til å være veldig åpen om mine problemer med uorden, men når folk hører at jeg har dette har jeg en tendens til å løpe og ikke engang gi meg en sjanse. Jeg har en tendens til å være den mer ganske reserverte typen, og det meste av sinne vendes innover. På mange måter føler jeg at jeg er problemet, og jeg forårsaker smerter og jeg er den som må straffes, så når det er raseri hvis jeg ikke finner ut måter å kontrollere det eller jobbe gjennom Jeg ble målet for det raseri, men i mange tilfeller er det noe utenfor meg som er oppskakende for å forårsake raseri og i de fleste tilfeller en falsk virkelighet. Når jeg er på sinne- og rasenivået og blir provosert, og de støtter ikke, må jeg si at hvis det ikke var noen konsekvenser for handlingene mine, aner jeg ikke hva jeg ville gjort. I tillegg vil jeg være ærlig, jeg vet ikke hvordan noen med BPD fremdeles lever eller fungerer til tider. Når jeg går inn i hodet mitt og har det jeg kaller BPD-øyeblikk. Jeg hører stemmer som forteller meg hvor forferdelig jeg er, hvor verdiløs jeg er og hvor mye bortkastet plass jeg er. Jeg har skapt et rom i tankene mine for den støyen og unngå det med alle kostnader, men hvis jeg går dit eller kommer ned eller har blitt kritisert, ble jeg mitt verste mareritt. Det er ikke lett å sameksistere med alt dette. For de som sliter på lik linje med meg, er det lett å kanskje nå se hvorfor selvskading og selvmord er veldig vanlig med BPD som og å kutte av og til gjenopplever stress. På mange måter uten terapi for å hjelpe oss å lære å takle eller jobbe gjennom det, vet jeg bare ikke hvordan en kam klarer å ha noen anstendige livskvaliteter. Jeg isolerer mye i frykt for å skade andre, og jeg blir mer forbeholdt hvis jeg føler meg avvist eller forlatt eller ikke ønsket i en gitt situasjon. BPD er skummelt og på mange måter er jeg redd for at jeg ikke helt vet hva jeg er i stand til, spesielt siden jeg overrasker så mye.

• Svare

30. mai 2017 kl. 14:09

Ofrene er den fattige ektefellen (vanligvis mannen) som må takle en mentalt forsvunnet grense. Skrikene, de skrikende - kaster gjenstander, dørlamming, for så å løpe bort til foreldre eller ekkokammer du går jente "venner." med mindre grensen anerkjenner-erkjenner hennes alvorlige sykdom - ingenting vil endring. Nøkkelen er avstand, og hvis ikke kan ordne seg, skilles. Enklere å behandle en metavhengig enn en klynge B.

• Svare

21. september 2016 kl. 16:18

Lisa,
Jeg hører deg. Jeg vet ikke hvor du bor, vennligst kontakt samfunnets helse i byen din. Du kan få behandling, og til og med få hjelp til å komme til og fra avtaler. DBT er en forkortelse for dialektisk atferdsterapi, og den ble utviklet for personer med BPD. Det kan virkelig hjelpe deg å leve et mer håpefullt liv. Noen ganger er det vanskelig, mest mulig verdt det er... og jeg er sikker på at datteren din er og at du har det også. Community Mental Health-programmer er i hvert fylke i alle delstater. Det er et sted å begynne. Lykke til!

• Svare

18. september 2016 kl. 13:05

Jeg er 47, alenemor til 7 år gammel søt, vakker jente. Det som virkelig forårsaker uro i livet mitt, er å se henne eksplodere. Hun hadde en venn nylig, og da venninnen avviste ideer om leketid, gråt jenta mi hysterisk og sa at alle behandler henne som søppel. Jeg er utenfor skam og skyld!!! Det er hjerteskjærende å vite at jeg førte henne inn i mitt helvete på jorden. Jeg ble alltid fortalt at jeg ikke kunne få barn, og fant ut at jeg var gravid etter at jeg ble skilt fra faren hennes. Jeg visste at det ikke ville være en velsignelse å få barn, mest for deres skyld. Jeg er sikker på at BPD-en min begynner å påvirke henne. Det kan være miljømessig og biologisk. Jeg får panikk. Jeg har ingen hjelp og ingen midler til å skaffe hjelp. Jeg ble seksuelt misbrukt på 6, 12, 23 og i 30-årene. Jeg elsker babyen min mer enn noe, og det aller siste jeg ønsker er dette livet for henne. Vær så snill, alle råd jeg ønsker velkommen. Jeg har ikke råd til terapi. Jeg skurer internett for å få hjelp til sinne og BPD og PTSD, men jeg føler at det er enda mer fordelaktig å høre fra andre.

• Svare

2. september 2016 klokka 14.44

john, etter min erfaring, forstår de fleste med psykisk sykdom byrden de legger på andre mennesker. de kan ikke alltid være i stand til å uttrykke eller skille seg fra det, men det er der og å erkjenne det høyt kan være virkelig ydmykende. det er ikke å si at det aldri skal snakkes om - snarere tvert imot. stigmatisering av skam rundt alt dette er en del av et mye større problem. men å si at de ikke vet hva det gjør med deg, hva det tar fra deg, bare fordi de fremdeles trenger det, er noe kortsiktig.
en person i rullestol forstår den fysiske avgiften det tar på noen å hjelpe dem inn og ut av stolen, men de trenger fortsatt den hjelpen. og det betyr ikke at de aldri kommer til å bli frustrerte og piskes ut fordi de trenger det, noen ganger (eller ofte) hos de veldig menneskene som prøver å gi det. det gjør jeg absolutt. og jeg føler meg elendig med det hver gang, men å kontrollere det er som å sutte tidevannet med et vev.
det er forskjellen mellom noen som har en psykisk sykdom og noen som ikke gjør det - ja, vi har alle de samme provokasjonene og triggere og dårlige dager og drittfølelser. men der du har en bøtte og et håndkle, har vi et hav og en spinkel papirskrap.
den andre forskjellen er at uansett omstendighet, har du mer sannsynlig valget mellom å gå bort fra det. det er ikke nødvendigvis et valg du ønsker eller liker å ta eller til og med føle at du kan, men i de fleste tilfeller har ikke pleieren en juridisk plikt til å holde seg og forholde seg. og selv om de gjør det, trenger de ikke å forholde seg til kjærlighet. men vi kan ikke gå fra det, det er alltid vårt. uansett hvor vi går eller hvem vi elsker, så er det med oss. noen ganger, ja, at tillit kan forårsake harme fordi du også har en kontroll over denne personen som gjør dem sårbare for deg på absolutte måter, måter du ikke er sårbar for dem. det er sant at i mange tilfeller er hånden du holder den hånden som holder deg nede og som tar tak i slep fra begge retninger. men det at du kan kausjonere enten fysisk eller følelsesmessig er ikke et mysterium for personen du har omsorg for. det er en skremmende forståelse, og det er alltid med oss. i øyeblikk av fare er det noen ganger det høyeste vi kan høre. fanget mellom frykten for avvisning og desperat behov for aksept, noen ganger presser vi tilbake. noen ganger krever vi alle, men krever at du forlater oss allerede før vi trenger deg enda en gang til. og på samme tid, hvordan våger du å love å være der bare for å ta det hele tilbake når det blir stygt. selvfølgelig ble det stygt, vi fortalte deg at det ville gjøre det. det har alltid vært stygt. og hvis vi kan få deg til å forlate oss for det, så hadde vi rett da vi sverget at vi var utråelige.
alle tingene du gjør for den personen er alle tingene de ikke kan gjøre for seg selv - oppgavene er monumentale for dem, de de noen ganger ikke en gang kan forestille seg å håndtere alene. at du i det hele tatt gjør det er sannsynligvis intet mindre enn et mysterium for dem, i mange tilfeller et flatt ut mirakel. de er kanskje ikke på et punkt i behandlingen der de kan identifisere og snakke det til deg, men det er en fantastisk gave å velge å være noens vaktmester, og vi er nesten alltid klar over det, selv når vi ikke kan bringe oss til å tro at eller oppfører oss som vi fortjener den.
Jeg prøver ikke å unnskylde noen av de måtene du har blitt behandlet på - det er vanskelig og utmattende og velsigne deg for at du har byrden til vaktmesteren. og jeg er så lei meg for smertene dine, det du har gitt opp og gitt opp. Jeg håper bare å hjelpe til med å bedre definere sammenhengen mellom tillit og raseri og, som du sa, provokasjonen til de vi elsker.

• Svare

22. august 2016 klokka 3:14

Jeg identifiserer meg med så mange av dere. Jeg ser etter et online sanntidsforum eller et chatterom for de som lider med BPD og støtte. Alle kan kontakte meg.

• Svare

9. juli 2016 klokka 20.34

Denne siste uken hadde jeg en andre situasjon der jeg var så sint at jeg tenkte drap. Dette skremmer crap ut av meg. Jeg leter bare etter svar på dette. Jeg er bipolar og borderline personlighetsforstyrrelse. Jeg har taklet bipolar i 20 år. Bpd i seks måneder. Jeg fikk diagnosen bpd for omtrent 10 år siden, men brydde meg ikke og glemte diagnosen. Det han har så mye å lese var blitt lagt ut her. Så langt har jeg ikke funnet noe i bøker om raseriet jeg har hatt. Rage dekker ikke engang det jeg opplever. Etter det kan jeg tydelig se oppbyggingen av følelser. Jeg vil bare gjemme meg for verden.

• Svare

30. mai 2016 kl. 13:42

CRYS... Jeg hører deg ...
Jeg er cPTSD som en eufenisme for BPD. Jeg har også Bipolar og Asperger også. Ganske en blanding?
Det som har fungert for meg var noen... noen DBT... men hovedsakelig Neurofeedback.
Neurofeedback har hjulpet meg mye. Etter 29 økter nå... Jeg elsker det veldig vanskelig å bruke min forrige gå til verktøy..avstemning ...
Sjekk også for MTHFR-problemer ...
Jeg har gjort veldig god progess... Jeg har Everest til å kreve, og ingenting forventer at min død vil stoppe meg ...

• Svare

24. mai 2016 kl. 12:23

Takk Tonia for kommentaren din 15./16 - Jeg vil virkelig ikke plage noen, men noen ganger er jeg så redd for hva jeg skal gjøre for meg selv at jeg ber om hjelp (eller rettere sagt skriker om hjelp) eller gjør noe for å få oppmerksomhet til meg selv slik at noen vil se på meg. Vi føler oss ofte usynlige, som om vi ikke eksisterer, som spøkelser.

• Svare

14. april 2016, klokken 22:56

John, jeg tror ikke du er klar over dette, men BPD har en måte å gjøre pasientens dom til ro. Jeg vet at dette høres uansvarlig ut, men når en bpd-pasient føler at de trenger følelsesmessig støtte fra sine nære venner, i tankene deres, er det slik det skal være. De skjønner ikke hvor slitsomme og irrasjonelle forventningene deres er. Det er ikke med vilje, og hvis de kunne, ville de ikke være så plage.

• Svare

27. mars 2016 klokka 18.44

En ting som er veldig vanskelig med å bo sammen med en person med BPD, er deres forventning om at en kjær alltid vil være tilgjengelig for å hjelpe dem med å moderere sine egne følelsesmessige tilstander. Du beskriver dette i avsnittet "Nummer to". Jeg mener ingen krenkelser for deg, men jeg ser denne holdningen uttrykt igjen og igjen på internett, at en BPD-person ser ut til å oppfatte det andre anser som grunnleggende emosjonelle selvmoderasjonsprosesser som "kjernebehov" som andre blir pålagt å "møte", og at det er intens sinne og frustrasjon når andre ikke oppfyller forventningene av behov. BPD-lidende virker kronisk inhabil eller uvillig til å moderere egne følelsesmessige tilstander. Det personer med BPD ikke ser ut til, er at det å være tilgjengelig for å hjelpe til med å moderere følelsesmessige tilstander er dypt, dypt utmattende. Over tid er det å gi dette nivået av assistanse utmattende på nivået av personlighet-ødeleggelse; for personen som assisterer, ser det ut til at det ikke er noe igjen av jeget utenfor å møte behovene til denne andre personen som stadig er i emosjonelle forhold uro, om å hele tiden prøve å hjelpe til å finne veien ut av denne labyrinten av destruktiv og selvdestruktiv intenst useriøs og sørgende emosjonell stater.
Det er ikke sikkert at du oppfatter dette som veldig nyttig, men jeg vil virkelig oppfordre deg til å se nærmere og kritisk på ditt første avsnitt i denne artikkelen, der du beskriver omstendighetene som fører til din opplevelse av et sinne eksplosjon. Jeg vil oppmuntre deg til å prøve å forstå at folk som ikke sprøtt eksploderer, også opplever disse hendelser med provokasjon, fysiske tilstander og forskjellige følelser som resulterer i en raserieksplosjon for mennesker med BPD. Når jeg snakker som en person som har vært en langvarig pleier av en person med BPD, gjennom psykiatriske sykehusinnleggelser og mange andre hendelser, virker det imidlertid noen ganger ser fra utsiden inn, som om en person med BPD bevisst vil samle disse omstendighetene for seg selv på en slik måte at den lidende vil eksplodere ragefully. Jeg oppfordrer deg virkelig til å tenke på din egen rolle i å forårsake raserieksplosjoner.

• Svare

26. februar 2016 klokken 07:57

krys,
Jeg føler med deg. Jeg har også BPD (diagnostisert av en psykiater), men mine rådgivere og psykiske helsearbeidere og leger som jeg ser i ER etter en spesielt dårlig episode vil alltid tippe rundt det virkelige problemet. Den eneste hjelpen jeg har fått er med en-til-en-rådgivning og å ha en god rådgiver for å validere følelsene dine hjelper virkelig. Det er ikke en løsning, jeg er ikke fast etter 10 år med rådgivning og prøver å endre. Jeg har også "mye problemer med sosial angst og depresjon. Det er vanskelig for meg å virkelig koble til mennesker "- jeg kan forholde deg til deg for det det er verdt. Jeg tror faktisk at jeg ikke klarer å virkelig koble meg til mennesker - når det skjer noe som jeg oppfatter som respektløst overfor meg eller barna mine, går jeg tilbake til å ikke stole på den personen uansett hvor nær vi har vært, og jeg blir paranoid av at de bruker meg eller de er ute etter å få meg, eller de er i livet mitt av en eller annen grunn som passer dem, men ikke fordi de faktisk elsker meg. Jeg kan bare ikke tro at noen faktisk elsker meg bortsett fra mine to barn og kjæledyrene mine. Jeg kan bare ikke tro hvorfor noen vil elske meg, så derfor tror jeg ikke at noen faktisk elsker meg, de bruker meg bare til sine egne formål :( Jeg er enig, det er en veldig ensom måte å leve på. Det er imidlertid gode øyeblikk, og vi må leve for dem. For det meste er jeg bare i live akkurat nå fordi barna mine trenger meg - ellers ville jeg ha krenket meg selv for lenge siden. Jeg beklager at dette ikke var spesielt oppløftende, men jeg håper at det å hjelpe at det er andre mennesker der ute som "får" deg og opplevelsene dine, hjelper litt.

• Svare

17. februar 2016 klokka 19:12

2 poeng.
1 / sinne er bare "skummet" på toppen av de virkelige følelsene (og vil være gamle holdte følelser som blir utløst - åpne damporten så å si). lære å finne disse følelsene & sakte, takle dem og sinne blir til slutt behandlet. en lang, vanskelig reise, men.
2 / sinne trenger ikke å bli "handlet ut" fysisk, det kan gjøres like bra med tale (ikke roping) som kutter dypt psykologisk og gjør like vondt som fysisk smerte, om ikke mer

• Svare

17. februar 2016 klokka 14.18

Det er håp. Søk behandling og hold deg med den. Mannen min har BPD, vi har vært gjennom helvete, men er fortsatt sammen. Vi er veldig glad i hverandre og har lært hvordan vi kan helbrede fra raser og gå videre hver gang. Vår tro er vårt sterkeste ledd. Ikke gi opp, du fortjener å bli elsket. Du er ikke en feil. Fortsett å jobbe med deg og beklager når du roer deg.

• Svare

13. desember 2015 klokka 20.24

Jeg håper noen vil lese dette og svare, jeg kunne brukt noen gode råd og innsikt.

• Svare

13. desember 2015 klokka 20.20

Jeg har aldri blitt offisielt "diagnostisert" som å ha BPD, men det er fordi hver krymping og hver terapeut jeg får krymper fra personlighetsforstyrrelser. Det er som en mentalitet å ikke merke det, og det vil forsvinne. Vel, jeg kan kalle en rose en drage, men den vil endre blomsterens sanne natur. Det får meg til å føle meg veldig beseiret og deprimert mye fordi det er som om jeg ikke kan få noen reell hjelp. Jeg har alle symptomene, fra manglende evne til å regulere humør, ekstreme humørsvingninger, følelser av forlatelse, overdreven sinne, etc. Kjæresten min forstår ikke helt det. Noen ganger blir jeg så sint at jeg ikke en gang kan snakke fra frykt for å gå av. Jeg er ikke en voldelig person av natur, så jeg kan kontrollere det mange ganger i en grad. Men til syvende og sist er det som jeg er Mt. St. Helens som venter på å eksplodere. Også har jeg mye sosiale angstproblemer og depresjon. Det er vanskelig for meg å virkelig koble meg til mennesker. Ganske ensomt liv, men jeg prøver å være håpefull.

• Svare

1. november 2015 klokken 04.55

Det er sant.
I terapi har jeg lært å gjenkjenne atferden min, men å kontrollere dem er helt på et annet nivå. Noen ganger kan jeg føle at det skjer; en sterk følelse mitt logiske sinn avviser, men det skjer uansett. Så det treffer meg som en bølge, og jeg får prøve å grave meg ut av det. Logisk sett vet jeg at det ikke passer. Det er nesten som å være full. Et sted i hodet ditt vet du at du virkelig er dum og ydmyker deg selv, men i det øyeblikket er du hjelpeløs til å gjøre mye, men minimere effekten til den går. Jeg blir bedre på det, men på en måte som gjør det verre for meg, for uansett om jeg håndterer trangen til å rasere eller gråte, har jeg absolutt lyst til å gjøre det. Noen ganger gjør erkjennelsen alene at jeg senker vakten og sprenger i gråt over at det fremdeles skjer, selv om jeg gjør mitt beste for å oppføre meg riktig.
Jeg drukner alltid inne eller søler følelsen min overalt.
BPD er helvete.

• Svare

16. april 2015 klokka 07:12

min bpd har ødelagt livet mitt i nesten 20 år, og nå har faren min begått selvmord. Jeg har alvorlig uflaks

• Svare

16. februar 2012 klokka 14.28

Minner meg om boken, "Slutt å gå på eggeskall."

• Svare