Den beste gaven de psykisk syke kan gi sine familier

Jeg tror jeg vet den beste gaven psykisk syke kan gi familiene sine denne sesongen. Det er juletid igjen. Jeg prøver så hardt for ikke å bli feid av glitter og glimtlys at det er ærlig talt deprimerende. Julen uten mitt vanlige hypoman buzz føles som et arrangert ekteskap, i stedet for mitt vanlige kjærlighetsforhold til denne sesongen. Men i år gir jeg familien noe hypomanien min ikke kan. Jeg tar ansvar for sykdommen min for å sikre meg bipolar 1 lidelse ikke ødelegger for familiens spesielle øyeblikk. Fred er tross alt den beste julegaven jeg kan gi familien min (Hvordan ikke ta bipolar hypomani irritabilitet ut på andre).

Ferien legger ekstra press til familier med psykisk sykdom

Ferien varmer virkelig opp familiedrama, ikke sant? Spesielt i familier som har psykisk sykdom, sliter vi med å gjenerobre, omdefinere og koble sammen igjen gjennom denne sesongen av samvær. Vi vil at alt skal være slik det pleide å være, om bare for en dag. Vi ønsker å ha alle sammen og glade, om bare for denne sesongen. I all denne nostalgiske, triste og ønsketenkning, overbeviser vi oss selv om at vi kanskje faktisk kan få det til å skje (

Hvordan du ikke forventer for mye av deg selv). Vi vil fylle alle inn i rollene de pleide å spille, vi vil gipse smil på ansiktet, og vi får det til å fungere. Men den som later nesten ikke fungerer. Vi prøver så hardt å gjøre hverandre glade at vi glemmer å ta vare på oss selv (Viktigheten av egenomsorg for din mentale helse).

Mennesker som gleder seg er ikke den beste gaven psykisk syke kan gi sine familier

Jeg har blitt ekspert på å gjøre folk glade på bekostning av min egen helse. Jada, det er jeg som tar med den laget-fra-bunnen kaffekake og fjellet av gjennomtenkte gaver pakket inn i matchende, tema innpakningspapir. Men jeg har også vært familiemedlemmet som banker over møbler og bryter vinglass med lukkede never, mens de sverger til alle og blør over hele gulvet. Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle deg at det skjedde en gang, og jeg lærte leksjonen min. Men jeg har spilt denne latterlige scenen for alle å se flere ganger (Er psykisk sykdom en unnskyldning for dårlig oppførsel?).

Hver gang jeg spektakulært smelter ned, kan jeg alltid spore det tilbake til en enkel feil: Jeg har glemt å ta vare på meg selv. Jeg har ignorert den irriterende stemmen på bakhodet som har sagt meg å bremse opp, holde opp, spise, ta en pust, ta en lur, være hjemme eller dra tidlig. I stedet for å høre på den stemmen, satte jeg på folkets behagelige ansikt i stedet.

Hvorfor gjør jeg dette om og om igjen? Det er enkelt, egentlig: Jeg føler meg skyld. jeg føler skyldig i at jeg har denne psykiske lidelsen Jeg ba aldri om. Jeg føler meg skyldig for grensene det setter meg. Jeg føler meg skyldig i at det har kostet familien min så mye. Jeg føler meg skyldig i at jeg ikke er jenta jeg pleide å være: den som var lett, munter og samsvarende. Jeg føler meg skyldig i at jeg er det ikke i stand til å håndtere familiebegivenheter hele dagen lenger. Jeg føler meg skyldig på at familiedynamikken måtte endres på grunn av min sykdom. Jeg føler meg så skyldig at jeg sier "ja" når jeg skal si "nei."

Å ta vare på meg selv er den beste gaven jeg kan gi familien min

Men denne julen vil jeg gjøre mitt beste for å dempe den skyldfølelsen. Det fører meg aldri til et lykkeligere selv. I stedet skal jeg konsultere legene mine og ta beslutninger om hvor og når jeg skal delta på bestemte familiebegivenheter. Jeg kommer til å holde meg til planen jeg legger med legene mine, selv om det betyr skuffende mennesker (29 måter å si NEI og beholde din selvrespekt).

Selv om familiebildet ikke ser like ut, selv om jeg føler meg som en dust, vil jeg fokusere på å gi fred til familien min denne julen. Jeg ønsker å etablere en arv om fred for mannen min og guttene: høytid der mamma tok seg av seg selv og ikke brukte eller bake eller overforpliktet seg selv og familien i glemmeboken. Og jeg vil at tiden jeg tilbringer med storfamilien min skal være fredelig.

Hvis det å delta på en begivenhet ikke vil gi fred, vil jeg ikke gå. Når jeg kan delta, vil jeg planlegge fremover og sørge for at jeg har gitt meg nok søvn og hviletid på forhånd. Jeg vil bli uthvilt, fuktig og matet før en sosial begivenhet. Hvis jeg føler at jeg ikke burde drikke? Det vil jeg ikke. Hvis jeg trenger å ta en angstmedisinering? Jeg vil. Hvis jeg trenger å begrense tiden min på sosiale funksjoner, vil jeg gi beskjed til verten på forhånd og deretter holde meg til tidslinjen. Jeg vil være selvdisiplinert for å være en velsignelse, i stedet for en sideshow, på festen. Jeg vil gjøre mitt beste for å få fred med meg, selv om det betyr at jeg må delta uten å ta med det vanlige fjellet med gaver og godbiter.

Det viktigste er at jeg tar ansvar for meg selv. Jeg vil ta vare på meg selv som om jeg var min egen beste venn. Jeg vil vennlig og forsiktig minne meg selv på at jeg er omsorgsverdig. Jeg er verdt å planlegge fremover. Jeg er verdt å sette grenser for. Jeg kan ikke vinke en tryllestav og ikke ha bipolar 1 lidelse, selv ikke gjennom høytiden. Men jeg kan ta vare på meg selv, nekte folk å behage på egen bekostning og gi familien min fredsgave denne jula.

Ta kontakt med Taylor på Facebook, Twitter, pinte~~POS=TRUNC, Google+, og på bloggen hennes.