"Det var sykdommen som snakket og ikke min kjærlige sønn."

Trykt på nytt med tillatelse fra bp Magazine: www.bphope.com

Nylig datteren vår, som har vært stabil i godt ett år, hadde raseri. Det var et fullblåst, døren som smeller, mursparket, fylt med "Jeg hater deg er" og "du er den verste foreldre noensinne".

Hjertet mitt hoppet over noen slag mens jeg prøvde å være rolig. Det var ikke ordene som opprørte meg, men heller usikkerheten. Jeg spurte meg selv: Var dette en bipolar hikke, et isolert tilbakeslag? Eller var dette begynnelsen på et ustoppelig lysbilde nedover en glatt skråning?

To timer senere klemte datteren min meg og sa: "Beklager, mamma. Jeg mente egentlig ikke at du skulle råtne i helvete. ”Jeg bet meg i leppa og prøvde å ikke le av lettelse. Den lille jenta mi var tilbake. Hun visste at hennes oppførsel og ord ikke var i orden. Unnskyldningen hennes var oppriktig.

I tilfeller som dette skader sjelden ordene. De ruller av meg som vann på baksiden av en and. I disse situasjonene er det enkelt å skille den stygge oppførselen fra mine normalt kjærlige og medfølende barn. Det er sykdommen som snakker, ikke barnet mitt. Men det er andre tider hvor sårende ord blir kuttet raskt.

Det som er utrolig vanskelig, er når vi har vært under beleiring i flere uker. For å oppleve irritabilitet og usikkerhet dag etter dag, og delta i døgnkontinuerlig vedlikehold, slit meg ned. Jeg begynner å miste perspektivet. Jeg føler meg harsel over å bli frastjålet all personlig tid, enhver sjanse til å fylle bensin, og på noen måte å få gjort enkle oppgaver i dag. Og jeg føler meg skyldig for at jeg har følt det. Det er tross alt barnet mitt som lider så hardt. Dette er den typen situasjoner når ord svir.

[Selvtest: Har barnet mitt bipolar lidelse?]

Jeg er også mye mindre tålmodig med mitt barns korte sikring når jeg føler at hun ikke gjør sin del når det gjelder velvære. Med dette mener jeg at hun kan ha savnet medisinene sine, ikke får nok søvn, følger et usunt kosthold eller nektet å trene eller få litt frisk luft. Når døtrene mine blir eldre, forventer jeg at de vil bidra mer til velværeplanene. Når det virker som om jeg bidrar med 90 prosent av innsatsen, har jeg mye mindre toleranse for noe verbalt angrep.

Så når snakker jeg opp? Eller rettere sagt (fordi jeg ikke alltid får riktig tidspunkt), når skal jeg snakke? Jeg prøver å ikke reagere i hets øyeblikk når barnet mitt er på en lang vei med ustabilitet. Hvis barnet mitt er veldig sykt, vil hun ikke behandle noe jeg sier. Men hvis sårende ord eskalerer til verbale overgrep, vil jeg minne barnet mitt på at vi fortsatt har grenser, og uansett hvor syk hun er, er det visse linjer som ikke kan krysses. I dette tilfellet vil jeg fortelle datteren min at hennes ord og atferd ikke er akseptabel, og at hun trenger å ta litt tid å omgruppere seg før hun går igjen i familie med oss. Jeg ser disse øyeblikkene som muligheter for henne å lære årsak og virkning. Dårlig egenomsorg fører til ustabilitet som fører til atferd som kan true eller skade forhold. Fordi vi er familie, vil vi alltid tilgi og vi vil alltid elske våre barn. Men omverdenen er kanskje ikke like forståelse.

–Nanci Schiman, MSW, har vært med CABF i syv år, først som frivillig og nå som programleder-koordinerende forelder til foreldreprogrammer, støttegrupper, nettprater og fora.

På forelderstøtte for å oppdra barn med alvorlig humør /BPD, en månedlig gruppe jeg er vertskap på Manhattan på Upper West Side, deler foreldre en rekke svar på dette spørsmålet. Noen sier at de har reagert umiddelbart og sterkt på spesielt krenkende oppførsel, i håp om å sende meldingen om at barnet deres har krysset en linje. Et par sa at "å miste det" under visse omstendigheter var verdt det: etterpå viste barnet deres anger og refleksjon, som igjen førte til å diskutere måter å unngå så sårende oppførsel i framtid. Andre angrer på å ha utsatt følelsene sine "i øyeblikket", når barna deres er for defensive til å innrømme omsorg. Og det er de parene som redder følelsene sine for gruppen vår, kollapser i en haug og erklærer: ”Jeg er ødelagt! Han er en skrekk! ”De går videre med oss ​​for å komme videre hjemme.

[10 myter (og sannheter) om bipolar lidelse]

Jeg har prøvd disse strategiene og alt derimellom, og vet du hva? Jeg tror til slutt at det er en crapshoot; ingen strategi fungerer som regel, og du kan ikke alltid bruke en formel. Min ektefelle og jeg bruker det jeg kaller “økt foreldre” - en utsøkt grasrotkunstform som vi tror alle foreldre som reiser stemningslable barn kommer til å bruke. Foreldre som oss har ofte testet til nth-grad, og har lært å øke intuisjonen, framsyn, reflekterende verktøy og fleksibilitet i retning når vi samhandler med barna våre for å gjøre livene deres (og våre) bedre. Dette er de samme ferdighetene og motivene som store artister er avhengige av.

Økt foreldreskap krever at vi alle beveger oss flytende som svar på et spekter av motstridende utfordringer som kommer til å zoome på oss. Vi er filosofiske og handlingsorienterte, demonstrative og zen. Vi "håndverkerforeldre" er foreldrene til Martha Graham: bra med rare vinkler, spontan, rask på beina, bevisst og i stand til å svøpe og dukke i akkurat de rette øyeblikkene. Det hele er virkelig i timingen.

Jeg skulle ønske at dansen vår kunne være like pen som Grahams koreografi. Vårt er rotete. I krise er det lett å legge for mye ansvar på sønnen min, og fortelle meg selv at han følelsesmessig er oversvømmet, lagt ned. Men det er to sider som flommer over under emosjonelle kriser; min er bare bedre modulert. Å presse ham for å høre på meg og svare "i øyeblikket" er en subtilere form for opptrapping av foreldrene. Så noe personlig vondt er min egen gjøring. Uansett uttrykke vondt blir ofte hans mulighet til å føle meg mer såret. Kanskje har du hørt dette: “Du vil ikke at jeg skal være lykkelig eller ha noe! Du vil ikke at jeg skal ha et godt liv! Du skader meg! ”Jeg stirrer blankt. Dette skulle være min tur. Ah, vel.

Kim, vår sønns sosialarbeider på internatskolen, sier at det beste du kan gjøre i disse øyeblikkene er å "grave deg ned." Hun mener ikke svar. Det er det jeg sier til meg selv når jeg føler meg såret av en grav. Jeg bruker graven hans til å "grave ned" positivt, fokusere på å puste, stille lyden, ignorere uønsket oppførsel og vente til jeg tenker gjennom hva jeg vil gjøre. Martha Graham, husker du? Kroppsholdning. Disiplin.

Som for å holde kjærligheten og støtten i gang? Selv gjennom utmattelse og vondt, det er det vi foreldre gjør. Hater sykdommen, elsk barnet. [Gjenta.] Ikke sant?

Det kan virke motsatt, eller Gud forby egoistisk, å fokusere på meg selv i tider med foreldrekriser. Men når sønnen min truer eller ødelegger, hjelper jeg oss begge ved å holde mine egne kontroller - jeg tillater meg å hvile, omgruppe og justere om.

Det er en intrikat dans vi foreldre gjør, på en gang strengt koreografert og deretter improviserende. Noen ganger er arbeidet vårt strålende; noen ganger feiler vi feil. Men hei, det er kunsten.

–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, er CABF-styremedlem

Å være singel mor har definitivt sine ulemper i situasjoner der barnet ditt spretter muntlig til deg. Det har vært tider da jeg går inn døra etter en lang dag, og det er som å gå inn i en krigssone. Jeg har ikke tid til å forberede meg eller dekomprimere fra jobb, og angrepet pågår. Å være politimester har absolutt sine egne utfordringer, men å komme hjem fra jobb og takle en ustabil gutt får meg noen ganger til å låse meg inne i et rom og gråte.

Det tok meg år å lære at dette var sykdommen som snakket og ikke min søte og kjærlige sønn. Selv om jeg veldig gjerne vil fortelle deg at jeg er en perfekt forelder, er jeg det ikke. Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg har lært å ignorere verbalt misbruk, men det har jeg ikke. Jeg har mistet besinnelsen mange ganger, og hver gang resulterte det bare i å komplisere situasjonen.

Etter mange år med prøvelser og trengsler, har jeg lært å lene meg til de som er nærmest meg for kjærlighet og støtte. Noen ganger er det bare trøst å la noen høre på meg. Andre ganger har noen måttet gå inn og tilby sønnen min kjærligheten og støtten som jeg ikke kan tilby for øyeblikket. Jeg tror det krever en landsby å oppdra et barn. Heldigvis har jeg et nettverk av støtte for min sønn - psykiater, psykolog, lærere, krisearbeidere, sosionomer, familie og venner. Nøkkelen for meg er å holde kontinuerlig kommunikasjon med dem alle og utveksle informasjon om sønnens behov. Dette har hjulpet meg til å skape litt balanse i et ellers ubalansert liv.

Når jeg har å gjøre med et mentalt sykt barn, har jeg funnet ut at jeg må velge kampene mine for å vinne krigen. Jeg må vite når jeg skal ta stilling og holde bakken, og når jeg skal gi etter og bare tilgi; alt avhenger av sønnens stabilitetsnivå.

En ting jeg prøver å gjøre når sønnen min snor seg verbalt, er å si til ham: "Jeg elsker deg, men du skader følelsene mine." Når et visst nivå av ro er nådd, jeg minne ham på hvor mye jeg elsker ham, og vi setter oss ned og diskuterer den dårlige oppførselen eller ordene som ble brukt, og hva vi kan gjøre som familie for å forhindre det i framtid.

Kan jeg si at dette er en idiotsikker plan? Nei, men vi gjør fremskritt.

–Julie Joyce, CABF-frivillig og politibetjent i Chicago som er en del av Crisis Intervention Team (CIT)

[Behandling for symptomene på bipolar lidelse]

Trykt på nytt med tillatelse fra bp Magazine. Alle rettigheter forbeholdt. For flere artikler som denne, besøk www.bphope.com

Oppdatert 11. juni 2019