Racing -tanker... nei, en virvelvind av tanker.

Fra nå av må jeg være på jobb om seks timer. Jeg burde sove nå, men jeg kan ikke. Fra tidligere erfaringer tilsvarer det å sove medisiner på denne timen med få timers søvn før du går på jobb. Det virker bedre enn å gå på jobb engstelig og mangel på søvn eller, enda verre, sovne sent og sove gjennom skiftet mitt. Men dette er reaksjonen tankene mine har på hendelser som skjedde tidligere i dag, noe som får meg til å stille spørsmål ved min forståelse av virkeligheten. Hendelsene i seg selv er ikke viktige nok til å nevne i detalj, i hvert fall i mitt sinn (ordspill), sammenlignet med reaksjonene mine og hvordan det førte til at jeg skrev denne blogginnlegget klokken 01.00. Dagen min begynte med å gå til en offentlig klinikk for avtaler med terapi og psykiatri, og henge med to venner jeg har ikke sett på en stund (en av dem har jeg tidligere hatt et fall med), hjulpet foreldrene mine og gjort meg klar arbeid. Avtalen med psykiatri var bortkastet tid. Selv om jeg liker at psykiateren min er sløv med ærligheten, virket det i dag at det jeg hadde å si var mer plagsomt enn noe eksternt viktig. Jeg møter begge vennene etterpå, noe jeg gledet meg veldig til. Vennen jeg hadde fallet ut med virket like skyggefull som før, og selv om jeg ønsket å føle meg trygg på ham som en venn, fikk han bare ned humøret mitt. På kjøreturen til foreldrenes sted analyserte jeg gjentatte ganger (over) hans oppførsel og ting han sa... sakte, min paranoia vokste. Hos foreldrene mine var jeg urolig og gretten. Jeg tøffet ikke på dem, men jeg tvilte på begrunnelsen bak rengjøringen som skulle gjøres, og nevnte det for dem. Problemet med alt dette, det som frustrerer meg så mye, er at alt som skjedde ikke var så farlig, forutsatt at jeg var ikke paranoid om noe jeg nevnte ovenfor, med unntak av psykiateren min (det er et annet emne i seg selv). Så min såkalte venn ville rote med tankene mine. Så foreldrene mine følte at de måtte finne en grunn til rengjøring av huset når sannheten ville ha vært tilstrekkelig. Men min paranoia påvirker min vurdering av mennesker veldig negativt. Siden jeg er en enkel person til å begynne med, er ikke nyanser min sterke side. Mange subtile hint, hovedsakelig i samtale, som virker utrolig åpenbare for 99,9% av menneskene som flyr rett over hodet mitt. Noen ganger, som om underbevisstheten min blir lei av at mitt bevisste sinn ikke tar tak i det, vil det skyve det inn i bevisstheten min med sterke negative følelser knyttet til. Følelsen av å ikke være i stand til å ha kontroll over en sårbarhet som er så stor og/eller aksept av mine egne problemer og usikkerhet skremmer meg til det punktet å tilpasse meg frykten. Med den bringer det kjeder på kjeder som svekkes og sakte presser bort mitt liv. Denne oppføringen har sannsynligvis hull i viktige detaljer som kan gjøre dette vanskelig å følge, men jeg er for utmattet til å redigere dette. Poenget er at jeg er tapt i problemene mine. Jeg vil/trenger å styre hodet og ta livet tilbake uten å være avhengig av medisiner og terapi. Jeg vet bare ikke hvordan.

Sist oppdatert: 14. januar 2014