Livet til en dømt misbruker
Jeg har en venn som sliter med den samme selvskadende oppførselen som jeg gjør. Vi gjør vanligvis en ganske god jobb med å oppmuntre hverandre til ikke å kutte. I dag slet jeg med om jeg skulle skade meg selv eller ikke. Jeg lå i senga og grublet... og grublet... og grublet litt mer. Så slo det meg. Prekenen fra kirken var fremdeles frisk i tankene mine. Jeg vil ikke forkynne, så jeg skal prøve å oppsummere et av punktene han gjorde. En av hindringene eller hindringene vi står overfor når vi prøver å be er synd som ikke er tilstått. På en eller annen måte tror vi at å ha et godt moralsk system eller følge et bestemt sett med regler kommer til å redde oss. Vi glemmer at Gud kan og ser hva vi gjør. Når vi ikke bekjenner våre synder, stoler vi ikke på at Gud kan rense oss fordi han døde og reiste seg igjen. Slutt å prøve å rydde opp-Gud vil ha deg som du er. Vi forstår ikke gleden Gud har i oss. Fordi vi kjenner oss, frykter vi at Gud ikke vil ha oss. Når vi forstår Guds hengivenhet til oss, slutter vi å prøve å rydde opp i handlingene våre og skjule vår synd. Kanskje dette ikke høres så dypt ut. Men kutting er en av problemene mine som jeg gjemmer mest. Jeg kan fortelle folk at det er noe jeg sliter med, men hvis de spør meg hvor lenge det har vært, har jeg løy for dem. Å lyve virker alltid som en liten synd sammenlignet med andre ting der ute. Jeg har ikke drept noen, stjålet, brutt loven... hva er en liten løgn? Men den løgnen begynner å fortære alt inni meg. Jeg unngår å gå til Gud i bønn fordi jeg er redd for bekjennelsesdelen. Jeg ER livredd for at jeg må gjøre alt før han vil ha noe med meg å gjøre. Jeg går glipp av den største delen skjønt... Gud er ikke mine foreldre. Han vil ha meg akkurat som jeg er, og fordi han vet alt, burde jeg ikke skjule noe for ham. Mens foreldrene våre oppdrar oss og sier: "Hvis du ber meg om det en gang til... (legg inn trussel her)", og vi har oversatt det til vårt forhold til Gud. Vi frykter ham som vi frykter foreldrene våre... "Hvis jeg ber ham en gang til om dette, kommer han til å straffe meg med sin all makt han har. "Han forteller oss til og med å komme til ham med bønner og begjæringer og gi ham nei hvile. Han kan ikke svare på bønnen min slik jeg tenker eller ønsker at den skal bli besvart, men jeg vet at han ikke kommer til å sende meg bort med ingenting. Så, stoler jeg på Gud nok til å få meg gjennom denne sesongen? Stoler jeg på ham til å bekjenne mine synder for, løpe til når jeg er i trøbbel, rope til når jeg er fortapt og i bunnen av denne dype, mørke gropen... hva skal jeg velge? I dag valgte jeg å stole på ham. Det kommer ikke til å bli enkelt, og det har allerede vist seg å være sant i dag. Vennen jeg snakket om tidligere begynte å snakke med meg akkurat som jeg hadde våknet fra en lur. Hun fortalte at hun slo rekorden. Jeg visste hva hun snakket om, men håpet inderst inne at hun mente sin oversikt over rene dager. Hun snakket om det som hadde hendt for å få henne til å gi etter på desperasjonstidspunktet. Jeg ga henne oppmuntrende ord om at jeg var litt redd for at hun ville ta feil vei eller føle at jeg skammet henne for det hun hadde gjort. Da jeg leste kommentarene hennes for meg, innså jeg at en person kan 1. ønsker å endre og gjøre noe med det eller 2. bruke alle mulige unnskyldninger for å fortsette å leve som offer. Jeg har sist vært person 2, men jeg har veldig lyst til å være 1. Og når jeg ønsker det for meg selv og ser en venn som sliter akkurat som jeg er, vil jeg dele med dem min nye åpenbaring. Hun ba meg slutte å skylde på meg selv fordi jeg ikke tillater oppførselen hennes. Hun kan stoppe når hun vil, men det er dette som får henne gjennom denne tiden akkurat nå. Det var ikke skyldfølelse jeg følte, men snarere et så sterkt ønske om å se ting forandre seg hos oss begge. Etter å ha brukt all denne tiden på å snakke om hva hun hadde gjort og hvorfor hun hadde gjort det, i tillegg til å ikke vite om det var noe som kom til å skje igjen, var svaret hennes veldig nedslående. "Uansett hva jeg har det bra. Jeg er glad du vil forandre deg, men du kan ikke forandre meg. "Jeg vet at jeg ikke kan endre henne, men å kaste alt ut av vinduet... hennes håp, tillit, tro, tro... hennes liv? Er det virkelig det vi holder på med? Et punkt der det ikke spiller noen rolle hva noen sier, jeg kommer til å fortsette å gjøre det som fungerer for meg, men jeg vet virkelig at det ikke fungerer for meg... ... og det er livet til en misbruker.
Sist oppdatert: 14. januar 2014
