Føler meg som en feil ved å få hjelp

Jeg måtte nylig ansette noen for å hjelpe til med å rengjøre leiligheten min, og dette fikk meg til å føle meg som en fiasko. Og når jeg sier fiasko, mener jeg at jeg følte meg som en stor fiasko. Jeg gråt faktisk da jeg gjorde avtalen. Jeg vil ikke ha noen i rommet mitt. Jeg vil ikke at noen berører tingene mine. Jeg vil ikke at noen skal gjøre ting jeg burde være i stand til å gjøre. Kort sagt, jeg vil ikke ha hjelp. Hjelp får meg til å føle meg som en fiasko.

Føler meg som en feil på grunn av å ha en skitten, rotete leilighet

La meg bare innrømme noe: Jeg har vanligvis en skitten leilighet. Jeg har vanligvis en rotete leilighet. Jeg har vanligvis en leilighet med oppbygging av pappesker fra leveranser strødd rundt. Og jeg har vanligvis en leilighet med tingene overalt. Jeg fortsetter å gjøre neglene mine, så mine manikyr ting er alltid på sidebordet. Jeg hater å åpne post, så det flyter også rundt. Leiligheten er liten, og ikke alt har et hjem, så rot er regelen snarere enn unntaket. Og jeg skammer meg over alt dette.

Og det er ikke slik at jeg ikke prøver å rydde opp. Jeg gjør. Men jeg er utmattet og overveldet til enhver tid, og gjør alt utover en tøyvask nærmest umulig.

Men vet Jeg bør være i stand til å gjøre det. Jeg vet Jeg bør være i stand til å ta vare på en liten leilighet. Saken er at jeg ikke kan. Og min manglende evne til å ta vare på leiligheten min får meg til å føle meg som en fiasko.

Jeg føler meg som en feil ved å få hjelp

Og jeg har avvist å få noen form for hjelp i årevis. Jeg hadde egentlig ikke råd til det, og jeg ønsket ikke å møte en fiasko. Mitt ønske om ikke å være en fiasko er ganske høyt. Så jeg har levd slik i årevis. Jeg har levd med så mange ting ugjort i så mange år på grunn av skam og unngåelse av fiasko.

Jeg leide hjelp og følte meg som en feil

Men en kupong krysset meg, og jeg bet på kulen og hadde rengjøringsmiddel i to timer. Han la hodet ned og gjorde jobben sin. Og nå ser det mye bedre ut, innrømmer jeg. Og jeg prøver å komme over å føle meg som en fiasko.

For selvfølgelig har mange, mange mennesker rengjøringsmidler for å hjelpe dem med den oppgaven, og de er ikke feil. Dette er mennesker uten nok tid på hendene eller folk som bare hater å rengjøre. Disse tingene er i orden og gjør ikke noen til en fiasko.

Bortsett fra meg, selvfølgelig. Det er alltid en dobbel standard der jeg er bekymret. Det er greit at andre mennesker får hjelp, men ikke meg. Jeg må være 100% selvforsynt. Jeg kan ikke innrømme noe mindre. Jeg kan ikke leve med noe mindre.

Føler meg som en feil stammer fra feil tanker

Selvfølgelig er disse tankene feil. Jeg vet det. Men det er grunner til disse mangelfulle tankene. En av disse grunnene er depresjon. Som det viser seg, har perfeksjonisme og depresjon blitt funnet å være knyttet sammen i flere studier på flere måter. Kort sagt, mennesker med depresjon har en tendens til å være perfeksjonister, og perfeksjonisme kan føre depresjon fremover.

Og selvfølgelig, hvis du føler deg perfeksjonistisk, så har du også en tendens til å føle deg svikt mye, da ingen faktisk er perfekt.

Så jeg prøver å fortelle min bipolare depresjon å gå seg vill og ta dens perfeksjonisme med seg. Det jeg gjorde var rimelig og forståelig, med tanke på at jeg har minst to kroniske helsetilstander og må fokusere på å leve for å overleve. Når du er kronisk syk, med en psykisk sykdom eller noe annet, må du tilpasse deg, og en del av den tilpasningen er å få hjelp til det du ikke klarer selv. Dette er en make-it eller break-it ferdighet. Og mens jeg erkjenner det, erkjenner jeg også at jeg fortsatt jobber med det.