“Feeling the Sting of ADHD”

Jeg fikk en middelaldrende, trist utseende fyr som jeg hadde møtt gjennom ADHD gruppe for atferdsterapi (aka marsvin). Han er forvitret, veldig forvitret, og det er en tristhet over ham, som jeg blir trukket til.

Vi satt i en bar og drakk øl og byttet ut historier om hvordan ADHD er som den toåringen som skaper ødeleggelser over livene våre. Jeg vil være med ham, men jeg vet at jeg ikke burde gjøre det, for jeg søker noen for å lette hullet som ekskjæresten har igjen i mitt hjerte.

Jeg har blitt mannsbesatt i det siste: mann, ekteskap og baby besatt. Jeg hadde en drøm for noen netter siden om at jeg var ni måneder gravid, stor som lekter, og fødte av alle ting en gullfisk. Jeg vet at det er rart og bisart, men hva sier det om det ubevisste?

Jeg møtte ikke opp på skrivekurs i går kveld. Jeg kjenner fortsatt snutten fra snutten fra den andre klassekameraten som så på meg, etter at jeg sa at jeg likte det måten hun samlet alle rollefigurene sine på i sin pågående roman, og svarte: “Du ville. Du har ADD. ” Bastard kvinne! Jeg følte meg som den endelige fiaskoen, igjen, at jeg skulle være i hjørnet med på seg en dunce-hette, og igjen, unnskylder at jeg bare var meg.

Arbeid er et smertefullt sted å være, ganske enkelt fordi den nye jenta gynger. Hun har skrevet to spilleartikler, og hun er så peppy, vennlig, selvsikker. Hun er som denne asiatiske kvinnelige versjonen av den tidligere arbeidstiden min, bortsett fra at hun er en shitty forfatter. Jeg vet det fordi jeg kikket på hennes skriving i datakøen før den ble redigert, og jeg så hvor rått og enkelt det var, hvordan det manglet gnist og farge. Jeg smurte. Jeg vet, dårlig, dårlig, dårlig.

Denne uken har jeg igjen falt i en funk av å ikke kunne starte motoren. Jeg kom på jobb og var som en orkan, hendene mine flyr ut som blekksprut tentakler, den ene hånden rekker for å sjekke telefonsvarer, den andre e-posten, den andre frokosten og den andre avisen (som jeg egentlig aldri har lest). Det høres forferdelig ut, men jeg vil heller bare skumme overskriftene enn å lese artiklene. Til slutt går avisen i den lille runde sylinderen (også søppelboksen).

Jeg hadde tatt ADHD-medisinene, men jeg tror de svikter meg. Jeg dukket opp på krympekontoret på feil dag. Jeg visste det ikke før jeg kikket på klokken min og begynte å banke på døra hennes. Hun kom ut og så forvirret ut. "Kjære, jeg har deg i morgen," sa hun. Jeg kunne ikke tro det. EN gang IGJEN hadde jeg det galt. Jeg sparket meg mentalt og tenkte: "Skru opp igjen." Jeg dro, hodet hang som en overmoden frukt og gikk tilbake på jobb. Dumme meg.

I stedet for å fokusere på jobb, fokuserte jeg på å forfølge eks-kjæresten, bryte DO NOT CALL-regelen. Jeg lurte på hvorfor kommer han ikke tilbake til meg, hvis han har et hjerte, leste jeg et sted at folk med ADHD er veldig lidenskapelige og har en god sans for mennesker. Jeg vil ta farvel med ham - nedleggelse, nedleggelse - og returnere 500 dollar klokken og de visne blomsterbladene. Jeg vet at dette ikke er veldig modent av meg, men på noen måter ble min oppriktighet og ærlighet en hit med hans coyness. Bastard, jeg tenker mest på meg selv. Jeg er altfor naiv.

Oppdatert 11. oktober 2017