“ADHD og Depression Downspiraling”

(Advarsel: langt innlegg foran)

Jeg beklager at jeg har fått kommunikasjon den siste uken, og blogginnleggene har kommet tregt.

Livet hadde tatt en ny vending, og i det siste har det vært vanskelig å holde denne bloggen oppegående. Jeg hadde vært fokusert - haha ​​morsomt ord for noen med ADHD - på trening for dette svømmetur rundt øya Manhattan.

Den store svømmeturen hadde vært i verk siden november, og deretter to timer inn i løpet ble vi trukket på grunn av navigasjonsproblemer. Jeg ler i ettertid. De største utfordring at voksne med oppmerksomhetsproblemer ikke er evne eller talent, men fokuserer og holder deg på sporet. Det virker nesten som en grusom vits som til slutt det som gjorde oss i navigasjonsproblemer, og kanskje mangel på selvtillit.

Jeg hadde aldri forestilt meg at vi ikke ville fullføre løpet, og det føles som et personlig slag av flere årsaker. Livet i ADHD-land er fylt av skuffelser, vel vitende om at du har evnen, lidenskapen og energien, og likevel ikke klarer å gjøre det til virkelighet, og enda verre, blir misforstått av andre.

Når du er i en blå måne har du flaks og er partner med noen som er din motsatte bue og kan holde deg i oppgave, men oftere enn ikke flyter du. Uten en organisatorisk sherpa er en egentlig skrudd. Vi svømte så godt til vi nådde Hells Gate og svømte i en tidevann som hadde snudd mot oss. Selv om padlere og båter som var der for å tjene som kompasset vårt var en skuffelse, var det til slutt unngått.

Jeg ble nylig spurt om det er bedre å vite eller ikke vite om ADHD - å ha vært det diagnostisert i voksen alder eller ikke - og svaret mitt er at jeg helst ikke ville ha visst. Da jeg ikke visste at jeg fortsatt hadde selvtilliten min. Nå, mer enn noen gang, sliter jeg med å tro at det er mye håp i meg selv og i denne vanvittige verdenen jeg lever i.

I går snakket jeg med faren og fortalte for første gang noen at jeg begynte å stille spørsmål ved om det er en Gud eller ikke. Hvorfor skulle jeg stille spørsmål ved det, spurte han. “For hvis det var en Gud, ville han se at jeg hadde lidd nok og kaste meg et bein. I det minste ville han ha latt meg fullføre dette maratonbadet og tjene et skrap av selvtillit. ” Det går bra med deg, sa faren.

"Jeg har ingen jobb, ikke noe eget hjem, ingen mann, jeg har ikke kjæreste, jeg har ADD og kan ikke engang bli organisert nok til å utføre et normalt jobbsøk, og nå svømmetur som jeg ville sette hjertet og sjelen min i, ”sa jeg. Det som gjorde det verre var at jeg fikk en e-post fra Ph. D., som avsluttet løpet, der jeg spurte hvordan teamet vårt hadde det. Hvorfor kan han ikke bare sjekke løpsresultatene, i stedet for å stikke meg og bevege kniven rundt?

Jeg begynner å lure på om jeg skal gå til en spåkone som kan fortelle meg hvordan jeg skal få bedre hell. Dette året ser ut til å være fylt med feil, skuffelser og til slutt bitterhet. Faren ba meg komme hjem i noen dager, så vi kunne snakke og omgruppere. Han frykter at jeg kan falle ned i avgrunnen igjen.

Jeg tilbrakte kvelden og natten igjen med Dylan, vennen med fordelene. Han har gjort det klart at jeg bare er en venn, og at vi ikke går ut, men han liker meg og er tydeligvis tiltrukket. Vi hadde margaritas og chips, og jeg begynte å gråte på restauranten, tårene rant som en kran på en stødig. "Jeg vurderer å ikke fullføre noe som en fiasko," sa jeg gjentatte ganger.

En annen lagkamerat hadde mye mer Zen-syn på løpet, og sa at målet var å svømme, ha det gøy og holde seg sunne - og vi oppnådde alle disse tingene. Jeg se dette løpet som en smekk i ansiktet. Realiteten er at jeg brukte 800 dollar og mye hjerte og sjel, og til slutt brukte jeg 800 dollar på å svømme 45 minutter, og vi ble rosa skled i vannet.

Stakkars Dylan, han var ikke helt sikker på hva han skulle gjøre. Vi dro tilbake til stedet hans der jeg satt i sofaen med ansiktet i håndflatene. Jeg ville virkelig gjøre noe sprøtt, som å røyke en sigarett eller drikke en flaske Bacardi. Jeg ønsket ikke å spille Wii, jeg ønsket ikke å se en flick, jeg ville ikke leve lenger. Tårene ville ikke stoppe, som blod fra et dypt sår. Vrede knuste som en tsunami, med røttene ukjente.

Hva ville gjøre Jane lykkelig? Spurte Dylan. Jeg hadde fått det samme spørsmålet fra søsteren for noen dager siden. Jeg fortalte henne en hemmelighet. Jeg sa innerst inne at jeg visste at selv om jeg fikk jobb i morgen, en anstendig jobb i bransjen jeg elsker, så ville jeg ikke være fornøyd. Jeg ville komme tilbake til å være misfornøyd og elendig. Sammen med ADHD kom det depresjon og angst, de onde stedsøstrene som fulgte med familien.

Jeg blåste i nesa og tårene stoppet. "Jeg vil ut på tur," sa jeg. Vennen med fordeler hadde en motorsykkel, en rød BMW, og han sa: "OK, kom igjen."

Vi hentet den fra garasjen, satte på oss jakker og hjelmer, og tok et snurr langs FDR-stasjonen og West Side Highway. Det var frigjørende å føle den kjølige luften, og det var stormens vind. Jeg hang på stramt, strammere enn noen gang, fordi jeg fryktet at jeg slapp. Jeg stolte ikke på meg selv.

Nede på motorveiene kunne jeg se Hudson og East Rivers, og kunne kjenne tårens brodd igjen. Det var en påminnelse om det siste mislykkede forsøket, men jeg sa til vennen, "Hei, det er morsommere å sykle rundt elver enn å svømme i dem." Han lo da han hørte meg le. Det var hans belønning.

Oppdatert 13. september 2017