Å leve med schizoaffective angst tar mot

Å leve med schizoaffective angst gjør meg noen ganger redd for å gjøre stort sett hva som helst. Så jeg gjør ofte ting, selv om jeg er redd, for hvis jeg ikke gjorde det, kunne jeg ikke fungere. Men siden jeg som sagt er ivrig etter å gjøre så mange ting, må jeg jobbe opp mye mot for å utføre oppgaver andre gjør uten en ny tanke.

Å leve med schizoaffective angst og presse gjennom

Å leve med schizoaffective angst gir mye frykt for meg. Jeg har skrevet om det faktum at jeg er det redd for å kjøre, vaske håret mitt, og gå på fester. Jeg har også skrevet om overvinne noen frykt og skal på fest nylig. Så i går kjørte jeg og vasket håret. Jeg er stolt av meg selv at jeg gjorde alle disse tingene. Det kan høres dumt ut, men min schizoaffective angst er så ille at det ville være grusomt å ikke klappe meg selv på baksiden for disse små suksessene.

I dag gjorde jeg ting jeg er stolt av også. Jeg tok et bad og gikk en tur i vintersolen. Det er ikke så mye at jeg er redd for å ta et bad eller ta en tur, men jeg må motivere meg selv til å gjøre de tingene.

Jeg lurer på om jeg skal belønne meg selv når jeg er produktiv. Tross alt kjøper jeg meg en gave hvert år på jubileet for dagen jeg slutter å røyke. Men jeg har ikke råd til å kjøpe meg en gave hver gang jeg tar et bad. Og å la meg kose meg med søtsaker er uaktuelt siden min schizoaffective medisiner forårsaker så fryktelig vektøkning.

Imidlertid har jeg funnet ut at det å vite at jeg gjorde noe som er produktivt og tar mot, er dens egen belønning.

Å leve med schizoaffective angst: Vinnene og tapene

Den uheldige baksiden av dette er at jeg er hard på meg selv når jeg ikke kan få det til å gjøre noe som krever mot. Jeg ønsket å kjøre til stoffet i dag. Men det å leve med schizoaffective angst fikk meg til å være engstelig for den overfylte parkeringsplassen for narkotikabutikker, selv om jeg har parkert der mange ganger. Jeg kan prøve igjen i morgen.

Å være hard mot meg selv er dårlig for meg selvtillit, noe som gjør det mer sannsynlig at jeg ikke vil tro på meg selv. Og det gjør det mindre sannsynlig at jeg skal gjøre ting jeg trenger å gjøre som skremmer meg. Så å være hard mot meg selv er en ondskapsfull syklus. Og jeg må merke meg at nyttårsoppløsningen min for 2020 var å slutte å være så hard mot meg selv hele tiden.

Det jeg trenger å gjøre er å fokusere på det faktum at jeg tok et bad i dag, og jeg tok meg en tur i dag. Og jeg er fremdeles stolt av meg selv for å ha kjørt og for å vaske håret i går. Jeg er kanskje redd for å kjøre bil og vaske håret, men vet du hva? Jeg gjør de tingene uansett. Jeg fungerer. Og jeg er så stolt av meg selv.

Elizabeth Caudy ble født i 1979 for en forfatter og en fotograf. Hun har skrevet siden hun var fem år gammel. Hun har en BFA fra The School of the Art Institute of Chicago og en MFA i fotografering fra Columbia College Chicago. Hun bor utenfor Chicago sammen med mannen sin, Tom. Finn Elizabeth på Google+ og på hennes personlige blogg.