11 regler for å kjempe rett og tilgi raskere

Alle par kjemper. Det er en del av kjærlighet og ekteskap. Men ikke alle par vet hvordan de skal komme seg videre etter en tvist - og de som har en alvorlig fordel, og en større sjanse for varig lykke.

Målet for alle par (spesielt de med ADHD) er ikke å slutte å kjempe - det kommer til å skje - men å lære å ha "gode kamper.”

Hva vitenskapen sier

Relasjonsekspert John Gottman, Ph. D., forfatteren av De syv prinsippene for å gjøre ekteskapsarbeid, og hans medarbeidere har forsket mye på sunne forhold. Arbeidet deres antyder at det ikke er hvor ofte du slåss som avgjør holdbarheten til forholdet ditt. Det er handlingene du gjør når du kjemper, og hvordan du reparerer eventuelle skader i ettertid med det gode kommunikasjon, som forutsier et ekteskaps stabilitet.

Dessverre har ADHD-forhold dekket stablet mot seg. Hvorfor?

Par rammet av ADHD møte flere opp- og nedturer enn andre par.

Nyere undersøkelser gjort med tvillinger antyder at problemer med emosjonell regulering er genetisk knyttet, et kjernetrekk ved oppmerksomhetsunderskudd. ADHD-partnere har jevnlig

uforholdsmessige følelsesmessige reaksjoner til uventede tider. Dette kan føre til at partnere, enten ADHD eller ikke-ADHD, kan føle seg som om de må gå på eggeskall.

[Gratis nedlastning: 6 måter ADHD Sabotasjerelasjoner]

Partneren som ikke er ADHD, faller ofte i en vane å kritisere ektefellen med ADHD, regelmessig dømme, korrigere og ‘utdanne’ den partneren til å bli organisert, ta mer oppmerksomhet og lignende. Den klagende partneren tror hun setter forholdet på solid fot. Det er hun ikke. Mesteparten av tiden ser personen med ADHD kritikk og retninger som verbalt misbruk. Han føler forringet og angrepet, som om han ikke kan gjøre noe riktig. Hans svar er forsvarsfullhet og sinne.

Jeg har hørt denne klagen fra mange mennesker med ADHD gjennom årene: "Jeg gjør mitt beste for å holde seg i ro når min kone, som ikke har ADHD, negler meg om de samme tingene hele tiden. Men jeg kan ikke la være å bli sint. Hun kommer til meg. Vi ser ut til å kjempe hele tiden. Når vi har kommet i gang, blir hun virkelig sint, også... disse kampene tar en toll på meg. ”

Mannen trenger sannsynligvis bedre kontroll av symptomer for å være mer pålitelig, og kona må være mer respektfull og empatisk mens han prøver å oppnå det. Selv med disse endringene vil paret fremdeles slåss til tider. Å lære å ha en "god kamp" - å sende uoverensstemmelser som likeverdige partnere i stedet for å sprenge på hverandre - vil hjelpe. Gottman foreslår noen ideer for å ta sinne ut av slagsmål:

Begynn med en klage, ikke en kritikk. "Jeg er bekymret for at søpla ikke blir tatt ut regelmessig" er en klage. "Du tar aldri ut søpla slik du lover" er en kritikk. Klager fungerer bedre; de er mer respektfulle og setter ikke lytteren på forsvaret så raskt.

[“Det jeg elsker med min kone med ADHD”]

Bruk en myk start - eller let deg inn i et emne. Myke starter viser respekt for den andre personen ved ikke å gjøre antagelser. De inkluderer vanligvis en observasjon, og de fokuserer på følelser. Her er et eksempel på en myk start: "Jeg savner deg virkelig. Vi bruker ikke nok tid sammen i disse dager. " Hardstartversjonen av dette er "Du tar aldri vare på meg!"

Vær respektfull. Uansett hvor vanskelig emnet, eller hvor opprørt du er, fortjener partneren din alltid respekt. Ikke rettferdiggjøre skriking eller nedskjæring. Behandle partneren din slik du ønsker å bli behandlet.

Bruk ikke-truende ord, og ikke mobb partneren din. Hvis du blir oversvømmet av følelser og føler at du ikke kan hjelpe deg selv, kan du prøve å la partneren din gå bort fra argumentet.

Bruk avklarende setninger, for eksempel "Hvis jeg forstår riktig, tenker vi begge…."

Snakk rolig. Dette er vanskelig når ting er emosjonelt. Mindfulness-trening og dyp pustehjelp.

Bruk verbale ledetråder for å avkalere interaksjonene dine. I Orlov-husstanden, hvis en av oss blir for emosjonell - det skjer med oss ​​begge - kan vi bruke den forhåndsavtalt muntlige signalen “aardvark” for å foreslå at vi begge trenger å ta en pause. Vi kommer tilbake til samtalen senere.

Se partneren din i øynene. Dette tjener det doble formålet med kommunisere effektivt hvordan du føler deg og sørger for at du har partnerens oppmerksomhet.

Se etter felles grunn. Det er mer sannsynlig at du forblir konstruktivt engasjert hvis du fokuserer på likheter og delte bekymringer. Viderekoble et argument om sengetid med "Jeg vet at vi begge prøver å finne ut den beste balansen mellom nok søvn og tid med barna ...", og setter dere begge i det samme teamet for problemløsing.

Still åpne spørsmål. De beste kampene er samtaler der du tilfeldigvis er uenig. Ikke foreles partneren din. Inviter i stedet ham eller henne inn. "Ser du det på den måten?" eller "Hva tror du?" kan hjelpe. Lytt til partnerens svar.

Bruk bekreftende uttalelser. Selv om du er uenig med partneren din, kan du fremdeles sørge for at partnerens mening blir hørt. "Jeg forstår at du føler at jeg burde gjøre flere gjøremål, men jeg er ikke sikker på at jeg har nok tid. Vi må snakke videre ”er mer konstruktiv enn" Jeg har det travelt. " Det kan hende du fortsatt ikke tar på deg flere gjøremål, men du har vist at du hører partnerens bekymring.

Godta legitimiteten til negative følelser. I stedet for å kjempe mot negative følelser, må du kommunisere med partneren din. Dette er viktig hvis partneren din føler sorg. Du er kanskje klar til å "gå videre", men du vil hjelpe partneren din med å lege hvis du svarer med "Jeg er så lei meg for at vi har vært igjennom alt dette. Det har vært vanskelig. ”

Hvis disse strategiene virker åpenbare, spør deg selv om du bruker dem konsekvent. Sannsynligvis ikke. Det tar tanke og praksis å bruke bekreftende utsagn og stille åpne spørsmål når du er sint. Det er ikke bare ordene, det er følelsene bak dem som teller.

En ektefelle som ikke er ADHD, betrodde meg: ”Det er vanskelig for meg å bare gå bort under et argument. Jeg føler meg ignorert, som om han ikke lytter. Når han blir sint, kan det være eksplosivt og ute av kontroll. Noen ganger når jeg prøver å gå bort, er han i et raseri at han fortsetter. Når jeg går bort, forventer han at jeg glemmer det og ikke diskuterer problemet. ”

Mannens sinne kalles flom. Flom er en fysiologisk respons på å føle at du er i fare eller en annen ekstrem følelse. Delene av hjernen som trengs for å slå tilbake er oversvømmet av blod og oksygen for bedre ytelse. Dessverre er disse hentet fra de delene av hjernen som omhandler logisk tenking. Når du er oversvømmet, kan du føle at du ikke bør fortsette å kjempe, men du kan ikke få den logiske delen av hjernen til å stoppe deg. Av denne grunn kan oversvømte argumenter true et ekteskap eller et forhold. Den beste måten å takle flom på er å bli enige om en muntlig ledetråd for å stoppe samtalen før den går videre.

Forskning antyder at det å vite hvordan man skal komme seg fra en kamp er en kritisk ferdighet. Den ene personen tilbyr et "bud" for reparasjon, for eksempel en unnskyldning, mens den andre gjør seg selv "åpen" for det budet. En partner skal godta en unnskyldning fra kameraten helhjertet i stedet for å bygge en vegg og nekte å gjøre det.

Det er vanskelig å forutsi hvilken reparasjonsatferd som vil fungere for par. Humor i et stressende øyeblikk kan bidra til problemet for noen par og kan glatte over de verste lovbruddene for andre.

En gang, mens mannen min og jeg kjempet om ryggen til bilen hans ved et uhell, prøvde han å få fred ved henter en bukett med halte blomster fra bagasjerommet at han hadde glemt å gi meg. Gesten knakk meg og avsluttet kampen.

Døde blomster fungerer kanskje ikke for å roe partneren din, men her er noen olivengreiner du kan tilby:

1. Gjør en unnskyldning.

2. Snakk om å vurdere partnerens synspunkt på nytt ("Jeg hadde ikke tenkt på det på den måten").

3. Påminn partneren din om at du er på samme team: "Hvis vi begge er enige om at det er viktig å komme i seng med 10, hva kan hjelpe oss å gjøre det?"

4. Vis takknemlighet: "Jeg elsker at du har fulgt med på å begynne å trene."

5. Generaliser samtalen for å finne felles grunnlag ("Vi er kanskje uenige om detaljene, men vi er i det minste endelig enige om at rennene trenger å fikse i år!")

I tillegg kan det hende du godtar å være uenig. Langsgående forskning gjort med par viste at omtrent 70 prosent av det et par argumenterte for for 10 år siden fremdeles ble kranglet om lag 10 år senere. Hvis 70 prosent av uenighetene er uoppløselige, er det fornuftig å vite når jeg skal forhandle om våpenhvile i stedet. Dette kalles et "arbeid rundt."

Du foreslår ikke at partneren din slipper problemet. I stedet erkjenner du at det du har kjempet om ikke er løselig, og det er i ditt beste interesse å håndtere det konstruktivt. Dette setter deg tilbake på det samme kjærlige teamet.

[Kan dette ekteskapet reddes?]

Oppdatert 16. april 2019