"Arbeidsledig, jeg følger en ledelse for en frilansjobb... på en impuls som føles riktig"

Når jeg skriver dette, sitter jeg på flyplassen. Jeg har en flybillett til Shanghai i vesken. Jeg kunne ha brukt pengene på økter med krympet mitt, men jeg er mye lykkeligere med denne avgjørelsen. For å overleve, i det minste følelsesmessig, måtte jeg forlate New York City. Og med litt flaks vil denne turen føre til en betalende jobb (hvis ikke en stabil, betalende jobb) - som, hvis jeg trengte noe ekstra insentiv til å forlate byen, er noe å håpe på etter å ha blitt permittert - mer om dette i fremtiden post.

Jeg elsker flyplasser fordi alle er på farten, og til en viss grad alt er forbigående: Mennene som sitter ved vinen bar, familiene som venter i rekker med albue-til-albuestoler, flyselskapets piloter tar et raskt måltid før neste flygning. Min impulsiv jeg selv er i godt selskap.

Selv om jeg vet alt for godt at følelsen av en ny start som følger med å reise er en flyktig følelse, ville jeg det mye heller reise rundt i verden, besøk Antarktis for et innfall, enn å høste de antatte fordelene ved å sitte i et krymp kontor.

Det var en periode i år da ting midlertidig var perfekte. Der var toppleiligheten med sin fantastiske utsikt over byen, den forbløffende kjæresten med den skinnende svarte Mercedes Benz som var sjarmerende og kunne få meg til å le, og jobben, der jeg, til tross for sjefsdøren, jobbet med vennlig kollegaer. På et tidspunkt hadde jeg til og med en sjef som også hadde ADHD (ADHD). Ting føltes bra. Ting ga mening.

Som vi alle vet, er økonomien ustabil. Snart ble det klart at drømmen ikke ville vare. Etter at ADHD-sjefen ble akset, var det bare et spørsmål om tid. Jeg så den komme i flere måneder - giljotinen, den rosa glippen, kollapsen av det jeg visste som stabilitet eller hva som på overflaten virket som den - den to-dørvakter leiligheten i et koselig nabolag, en forrykende kjæreste som skrev om en lignende lengsel etter stabilitet i kjærlighetsbrevene, jobben (som etter å ha vært arbeidsløs så ut til å tilby stabilitet også), alt sammen i oppløsning måneder.

Det er rettferdig å si at jeg ikke er klar til å slå meg til ro. I lang tid har jeg hungret etter strukturen til et selskap eller en husholdning, men selv når jeg finner disse tingene og tror jeg har akkurat det jeg vil, fungerer det aldri. Jeg begynner å tro at det er en grunn til det - og det har mye å gjøre med min ADD / ADHD.

Siden jeg ble rosa glidd, har jeg faktisk vært overraskende glad, og overhodet ikke desperat etter å komme tilbake i bedriftsverdenen. Jeg har hatt litt angst og sendt ut noen cv, men stort sett har jeg ventet på en sjanse til å reise og spise og be og bade - og spise litt mer.

Jeg har sutret til venner om den forferdelige økonomien, og de fleste tror enten jeg er blakk, eller at jeg virkelig ikke har noen jobbmuligheter. Men stemoren hadde det riktig da hun sa: “En desperat person sender ut hundrevis av cv og tar hva de får tilbud om å lage ender møtes. ” Etter bare noen få masse e-postmeldinger til kontakter og kontaktpersoner, fikk jeg svar om en kundeemne for et potensielt jobbtilbud i Kina.

Ja, den metodiske handlingsplanen ville være å ha holdt seg og gjennomført en fullverdig jobb søk. Men selv om jeg ikke har tatt av, landet, landet jobben eller tjent en cent enda, og faktisk har det vært det sett tilbake prisen på denne billetten, jeg føler fortsatt at jeg har hatt flaks og at jeg klarer å sprette tilbake. Selv om jeg fremdeles sultet etter røtter, stabilitet og en romantisk tilknytning til å plassere den jeg mistet, blir det klart at ustabilitet er alt jeg vet; endring, på en måte, er min form for stabilitet.

Oppdatert 27. september 2017