Kjører på tom, del 2

I forrige måneds første del-innlegg var jeg nede i en søvnløshet-drevet, ingen vits, ingen metafor, svart depresjonshull så dypt, så bredt og så altomfattende at det ikke syntes noen mulig utvei. Som en ADHD-kar som noen ganger kan få hyperaktiv ut som å stå stille, ble jeg ikke hengt opp i sengen min med mine mørke håpløse tanker. Pokker, nei: Jeg hadde dem med meg nede da jeg lagde frokost til familien. Som havregryn med et dryss brunt sukker og malt ask = grå fortvilelse? Hva med kaffe brygget mørkt nok til å steke det smilet fra ansiktet ditt for alltid? Velkommen til Franks lykkelige morgenkjøkken.

Forstå, jeg hilste ikke på min kone, svigermor og datter med rynke og bitre advarsler om nederlag som møtte dem da de reiste til jobb, broklubb og skole. Selv om jeg var ganske sikker på at nederlag og skam var alt som ventet på dem utenfor inngangsdøren vår, holdt jeg mitt modige smil på og en anstrengt munter optimisme i samtalen. Dette økte bare min personlige øde fordi det forsterket min bevissthet om at jeg ikke kunne gjøre noe for å beskytte mine kjære.

Jeg overkjøpte dagligvarer, strømpe spiskammer, kjøleskap og fryser som om det skulle komme en krig. Jeg besatt over datterens karakterer, og sjekket hver oppgave og test på skolens datamaskin. Jeg ryddet døde trær fra det skogkledde området i hagen vår, rev og rota ut rovviner, plantet dagliljer og morgenherlighet. Så noen ganger, utmattet, ville jeg stoppe alt og bare sitte, stille og freaking - en gang å glemme å hente datteren min fra skolen. "Hva skjedde med deg, Mr. OCD?" spøkte hun da jeg kjørte opp til ungdomsskolen, "Du glemmer aldri disse tingene."

"Det skjedde ingenting," sa jeg, "jeg bare, du vet… glemte." Og så trakk jeg på skuldrene mens jeg trakk meg inn i trafikken. Datteren min nikket, sa greit, satte føttene på dashbordet og så ut av vinduet.

Så nå var jeg helt på vei ut av familien. Min kone og datter var ferdig med frokosten på rekordtid og bestemte seg for at de ville komme på jobb / skole tidligere hver dag. Da min svigermor ikke hadde kirke, bro eller strikkeklubb, ble hun på rommet sitt med døren lukket. Hunden vår fulgte meg overalt hvor jeg gikk i huset eller hagen med et uforanderlig blikk av bekymring i ansiktet. Når jeg la meg, la han hodet på sengen og stirret på meg, ett øyenbryn opp, hundene hans hjerne-bølger sa: "Bare fortell meg hva jeg skal gjøre, jeg ordner det. Hundens ære.”

Men nå var det ikke noe han eller noen andre kunne gjøre. Jeg sa til behandleren min at jeg igjen kunne ikke tåle antidepressiva. Han sa at vi ville snakke om det igjen neste gang. Jeg svarte ikke. Jeg var så dypt i hullet av ADHD-depresjonen min at jeg mistet sollyset fra toppen.

Nå, ADHD og depresjon ikke alltid gå hånd i hånd - det er de ikke nødvendigvis komorbide forhold. De bor i lignende nabolag i hjernen din, men de bor ikke i samme hus. Jeg tror ikke det, uansett - men kanskje det, vet jeg ikke. Jeg er ingen ekspert eller medisinsk fagperson av noe slag. Jeg legger virkelig ut hva jeg tenker ut fra hva jeg forstår ut fra min egen erfaring eller fra hva de forskjellige terapeutene mine har fortalt meg, og jeg kunne lett ha blandet det opp.

Når det er sagt, tror jeg det kan være å håndtere ens ADHD dag inn, ut utrolig frustrerende og kan bidra til å fortsette voldsomme nederlagskaper av "Hvorfor prøve i det hele tatt, jeg vil bare rote det likevel? Bare våk meg etter at den store har falt, og vi er alle døde uansett ”. Og depresjon kan få deg til å glemme hva du skulle gjøre, og distrahere deg fra avtaler og andre nødvendige livsoppgaver fordi alt du kan tenke på er om det er noe hvor som helst i universet som gjør livet verdt innsatsen for å leve i det hele tatt.

Så jeg var i fullstendig emosjonelt mørke, og følte meg like nyttig som tøy lo da broren min ringte fra Delaware og sa at han fulgte etter ambulansen som tok vår 90 år gamle mor til sykehuset en gang til. Hun har vært der før på grunn av mageproblemer forårsaket av stresset med å være den primære oppsynsmannen for min far som sliter med demens.

"Kanskje denne gangen vil overbevise henne om å la oss bringe regelmessig sykepleie inn i huset deres," sa broren min.

"Vi kan håpe," sa jeg, og nevnte ikke at jeg ikke la for mye lager i de tingene i det siste.

På grunn av mine forpliktelser overfor familie her i Georgia, kunne jeg ikke komme opp for å hjelpe før kona og datteren min var ute av skolen om et par uker. Så ville jeg komme opp og gjøre det jeg kunne - selv om siden jeg så på meg selv som en kombinasjon av Eeyore og pesten, kunne jeg ikke forestille meg å gjøre noe annet enn å gjøre ting verre. Et døgn senere ringte moren min fra sengen sin på sykehuset. Stemmen hennes var svak og pustende, men stålbestemmelsen i hennes personlighet kom gjennom telefonen så tydelig som alltid. "Jeg vet at du vil komme og hjelpe, men jeg vil ikke at du ignorerer familien din der nede for oss. Jeg mener det - du gjør så mye når du kommer, men denne gangen kan jeg komme tilbake til å ta vare på faren din uten at du og broren din flytter Himmel og jord. Jeg takler dette fint, "sa hun," det er jobben min. "

Da hun sa det, snappet noe dyptgående, og depresjon mistet taket i meg. Jeg vet ikke om det var hennes pliktfølelse eller stolthet eller bare den stålbestemmelsen i stemmen hennes, men et lys viste ned fra toppen igjen, og jeg kunne se små fotfester på siden av hullet, som fører opp mot sol. De så ut som de hadde passet føttene til moren min, og jeg husket at hun selv hadde kjempet depresjon i livet. Det virket som en god idé å følge morens fotspor.

Og trinn for sakte trinn, det var det jeg gjorde; først ved å ikke ta rådene hennes. Så snart skolen var ute, dro jeg opp til Delaware og tilbrakte tid med foreldrene mine, fikk mamma hjem og hjalp broren min med å opprette hjemmeomsorg for dem.

Men de langsomme trinnene opp på siden av hullet til depresjon var basert på noe mer grunnleggende enn å svare på en nødsituasjon i familien. Det mamma sa om den umådelig hjerteskjærende oppgaven å ta vare på min demensrammede far var: "Det er jobben min."

Da jeg fortsetter å gjøre fremskritt med å trekke meg ut av depresjon og andre hull jeg har gravd for meg selv i dette livet, ett skritt av gangen, har jeg begynt å forstå hvorfor disse ordene brøt meg fri. Når som helst når du ser utenfor deg selv og fokusere på hva noen andre trenger, kan du begynne å se hva du kan gjøre for å hjelpe. Å oppfylle det behovet får tankene av deg, gir deg en jobb, og ikke så langt etter det kommer litt egenverd og kanskje litt mening. For meg er jobben min familie. Men til den eller uansett hvor du strekker deg utenfor deg selv, bygger styrken din litt, og i stedet for et hull, har du deg et fjell. Og utsikten er en passe mye bedre der oppe.

Jeg tar en pause i å skrive ADHD pappa en stund for å avslutte noen andre presserende prosjekter, og som sagt ovenfor, fokusere mer på familien min. Takk til alle leserne og kommentarene mine de siste tre årene. Jeg ser frem til å fortsette samtalene våre om eventyrene i ADHD-livet i fremtiden.

Oppdatert 7. april 2017