Konkurranser: vinn 3 ADDitude e-bøker

Mine to sønner fikk diagnosen ADHD i en alder av 6. De gjorde også en IQ-test for å sikre at det var ADHD, eller om de bare kjedet seg med det som ble undervist på skolen. Vel, de begge endte opp med ADHD, pluss at de hadde ekstremt høy IQ. De kaller dette dobbeltgjevet, pluss dobbelt dobbelgave fordi jeg har 2, lol. Når jeg tenker tilbake, var jeg så opptatt av dem, at jeg aldri trodde at jeg kunne ha det også.

Øyeblikket mitt kom faktisk da guttene mine var rundt 10 år gamle. Jeg fortsatte å se en reklame om ADD for voksne, og hva tegnene var. Jeg tok en av testene på et av nettstedene, og la og se, resultatene mine kom tilbake at jeg hadde ADD. Jeg besøkte legen min like etter, og svarte på spørsmål som ga meg en diagnose av ADD. Jeg jobber fortsatt med ting for å prøve å få livet mitt og guttene mine lever under kontroll, men vet at det er en dag for dag ting.

Min kone har hatt diagnosen, behandlet og klart ADD de siste ~ 30 årene, og hun hadde fortalt meg i nesten et tiår at hun så klassiske symptomer i meg... så etter noen år med ikke å komme meg frem til det, så jeg endelig en lege, deretter en psykiater, intervjuer, kognitive batterier osv., og ja, bekreftet hva vi mistenkt. :]

Jobber fortsatt med ledelsesaspektene, men registrerer deg derfor for ADDitude-nyhetsbrev!

Hva med kanadiere? Kan vi spille for å vinne også?

Aha-øyeblikket mitt? Jeg er fremdeles i det. Sjokkert. Kommer ut av sjokk når jeg lærer mer. Å sørge for tap, tid brukt på lidelse, alltid være latter for å være klønete, sen, glemsk, over hele kartet, og så videre…. Trøstet med å finne dette nettstedet og lære mer. Takk skal du ha!! Jeg tok opp denne forestillingen i løpet av de siste 20 + årene til flere fagpersoner som ‘la ned’ den oppfatningen. Jeg slet i mellomtiden med andre livsspørsmål: bli adoptert, seksuelle overgrep i familien, en dysfunksjonell militærfamilie, mye krangel blant eldre brødre, deprimert mor, vi flyttet og flyttet og flyttet igjen etter at faren min ble pensjonist Krefter. Jeg sluttet på videregående i gr. 10, sliter, dysfunksjonelle familiesaker fortsetter…. Jeg traff på tvers av Canada med kjæresten min som jeg senere giftet meg, skilt... (jøss, to dårlige forhold fulgte), kjempet gjennom universitetet, jobbet 2 x hardere i kretser... ugh Diagnostisert i en alder av 58 år (i fjor sommer) etter en levetid på, vel, ADHD sliter…. overfølsom noen? la denne kommentaren 2x... mye atferdsendring / anvendelse og aksept fremover. Takk for at du er her !!

Mitt “ahh” -øyeblikk kom i løpet av sønnen min i 1. klasse - jeg ventet til en venn om hvordan gutten min klarte å gjøre matematikk i 4. klasse og lese / forstå / glede seg over femte klasse kapittelbøker på klassetrinn, når han følte det, men han ville bli distrahert og ikke kunne følge enkle 2-trinns instruksjoner (la hunden komme ut og gi ham lunsj). Han ville ofte ikke engang fullføre det første trinnet før han ble distrahert av INGENTING! Jeg var så frustrert og ved min slutt.
Hun spurte meg om jeg hadde tenkt på å få ham evaluert for ADHD; hun forklarte sin eldste, da på ungdomsskolen, var 2E (to ganger eksepsjonell) og var både ADHD og begavet - historiene mine fikk henne til å huske forbehandlingsdager med sønnen og minnet meg om at intelligens var helt adskilt fra seksjonene / kjemikaliene i hjernen knyttet til ADHD.
Unødvendig å si at jeg var en psykolog-hovedfag, og jeg hadde mer et "duh" -øyeblikk enn et "ahhh" -øyeblikk, men jeg hadde ham inn for å være evaluert av en ledende ADHD-psykolog innen 3 uker (må elske å vente på henvisninger til forsikringer): alvorlig ADD og eksepsjonelt begavet. Doc fortalte meg at du er på tur for en røff, vill og flott tur med denne unge mannen. ”
Halvannet år, flere medisinske endringer, terapi, kostholdsendringer, Omega 3-tilskudd og mye lesing av meg selv, ektemann og sønn, ting er fremdeles ikke ideelt, men det går utrolig bra med ham. Han har en 504 & en begavet plan for å hjelpe ham med å fokusere og holde ham interessert på skolen. Vi har teknikker hjemme (og tidtakere hvor som helst). Vi har revidert disiplin taktikk så vel som forventninger. Jeg chatter regelmessig med min venn, og sønnen min har tatt til sønnen sin som en mentor for slags.

Jeg hadde ALLTID vært uorganisert (eller brukt hvert våkende øyeblikk på en obsessivt måte å opprettholde en perfekt effektiv / ulastelig organisert del av livet mitt), sosialt vanskelig, emosjonell og fraværende: men jeg hadde alltid tilskrevet disse "quirks" til en introvert og engstelig personlighet. Jeg hadde vært utrolig sjenert og tilbaketrukket som barn, og tjente alltid perfekte karakterer (faglig) og atferdsmessig) på skolen - Stort sett motsatt av det jeg hadde lært et barn med ADHD var.

Da jeg nådde voksen alder, var det faktum at jeg ikke kunne føre en samtale med en annen person uten å måtte be dem om det gjenta ting (selv de mest grunnleggende / viktige delene av meldingen) om og om igjen begynte å ta sin toll på forhold. Mine fremtidsplaner var også fragmenterte, ettersom jeg kontinuerlig endret mine interesser og mål med hver eneste flyktige følelsesmessige tilknytning til en ide, eller med en terminal kne-rykk reaksjon på en det de fleste vil anse som et mindre til moderat tilbakeslag langs vei.

Min "A-ha!" øyeblikket kom som et resultat av at jeg fant meg selv å jobbe med EBD-elever på en barneskole for å leve (en godt nok betalende spillejobb for en tre-gangs college-dropout som prøver å finne en måte å betale ned alle studielånene !!). Nesten hver student jeg jobber med har en ADHD-diagnose, og jeg skjønte raskt at grunnen til at jeg kunne koble til og forholde oss til disse barna så lett var fordi hjernen vår fungerte så likt - annerledes enn flertall. Jeg forsto umiddelbart og fullstendig behovet deres for å lære på sin egen måte, og i sitt eget tempo. Vanskelig og støyende som gjør dem “forstyrrende” for andre, bare utmaner dem for meg videre - angsten som følger med deres oppførsel er nesten følbar for meg, og jeg er en trøst for disse vanskelige, emosjonelle "misfitsene" fordi jeg har empati med deres frustrasjon over å føle seg misforstått, dømt og utpekt.

I et miljø der nødvendigvis struktur, fokus og organisasjon hersker overordnet, lærere som nesten har alltid disse naturlige evnene som ofte sliter med å forstå hvordan de får "off-oppgaven" studenten til lykkes. Jo mer jeg forsket på ADHD og de svekkede utøvende funksjonene til ADHD-hjernen, jo mer forsto jeg mine kamper i livet. Mange selvtester og et par legeavtaler senere, jobber jeg jevnlig med å forbedre mitt eget liv og livene til barna som det er min ære å hjelpe til med å undervise. Jeg er takknemlig hver dag for at jeg endelig har kunnet akseptere og omfavne min "rare natur" og prøver hver dag å innpode det selvtillit til andre, slik at de forhåpentligvis ikke trenger å bruke tiår på å kjempe en kamp med sine egne hjerner som de aldri kan håpe på vinne. "Dette er vanskelig for deg, og det er greit. Det er vanskelig for meg også. Vi vil finne en måte å få det til å fungere - å finne forskjellige måter å løse et problem er det hjerner som vår er tross alt bra! ”

Som 31-åring gjorde jeg endelig alt riktig. Brukte 20-årene på å få sparken fra halt jobb etter halt jobb av de vanlige grunnene. Det var et sjokk hver gang. Jeg var usunn, deprimert og sviktet.

Jeg fikset livet mitt ved å slutte å røyke, tok opp matlagingen mine egne måltider, løp deretter (sofa til 5K), gikk turer, og jeg mistet 80 kg i prosessen og tenkte klarere enn jeg har gjort i årevis. Jeg begynte å føle meg som mitt beste selv igjen. Jeg satte en umulig ambisjon om å finne en teknisk jobb som ville betale meg for å flytte til en bedre by. Jeg fant en hos et webhotellfirma, søkte, fikk jobbtilbudet. Endelig kan jeg leve et voksent liv! (Og få betalt som en!).

Jeg fløy inn i byen, fant et sted, fikk en bil, begynte å jobbe og begynte straks å falle flatt på ansiktet mitt blant jevnaldrende. Mine jevnaldrende som stort sett var ansatt på inngangsnivå som meg, bortsett fra at de stort sett var et tiår yngre enn meg, mye mindre avrundede og dyktige, og veldig ofte mindre intelligente! Jeg kunne ikke forstå hvordan jeg stadig lærte dem hvordan de skulle gjøre jobben og fylle dem ut i kundens perspektiv, og allikevel kunne de lett oppnå billettkontingenten sin, og jeg slet. Jeg løste alle problemene jeg jobbet med for kunder. Jeg klarte bare ikke å løse 6-8 problemer i timen, fordi jeg hyperfokuserte, brydde meg og nektet å senke meg til sende haltige svar til kunden for å avvise dem med tulling, uten å løse eller til og med forstå problem. Som noen som hadde vært en utvikler og sysadmin og hadde mine egne prosjekter ved siden av mitt stridende frilansarbeid, hadde jeg så mye mer innsikt i kunde og kundens app enn disse barna som i utgangspunktet var Linux-strømbrukere, ikke skapere, og ikke ansvarlig for noe mer enn deres hjemmebryggrigg. Jeg var ansvarlig for andre menneskers virksomheter og levebrød!

Jeg ble urolig og begynte å lese alt og alt, og på en lerke, mens jeg leste om ADHD, kjente jeg meg igjen! Jeg skjønte at ADHD ikke er noe bare for barn som sukker opp sukker, og at jeg sårt trengte hjelp.

Forsikringsselskapet mitt sendte meg til en rådgiver som ville snakke om overgrep mot barndommen. Jeg var som "hvem gir en jævla ?!" Jeg har allerede behandlet disse tingene! Det har gått 22 år! Jeg prøver å få hjelp med min oppmerksomhet og utøvende funksjon NÅ! Jeg kommer til å få sparken fra min første virkelige jobb for ikke å kunne jobbe like raskt som juniorene mine til tross for at jeg vet at jeg er mer enn god nok og smart nok, og du ignorerer nåtiden og fremtiden min for å dra meg på en kjedelig turneen min barndom. Og du kan ikke foreskrive noe, og du kan ikke gi meg innsikt fordi du bruker mesteparten av tiden din behandling av depresjon, angst, bulimi, forhold, kleptomani og alt annet under solen. Du er en general hammer, og jeg er en veldig spesifikk skrue. Du er en portvokter fra en HMO, prøver å stoppe meg fordi de heller vil bruke $ 60 på å sende meg for å se deg (hvorav jeg betaler halvparten i samleie) enn å betale for en psykiater. Men du kommer ikke en gang til å hjelpe deg med det rotete huset mitt og livet mitt og ti år med skuddvekslinger og ødelagte forhold og stoppende karriere. Du vil at jeg skal snakke om hvordan jeg følte meg da jeg ble truffet av faren min.

Jeg sluttet å gå etter mitt andre besøk, og fant en ADHD-spesialist som bare så voksne ADHD-pasienter. Hun hadde vært barneleger akkurat da ADHD begynte å bli diagnostisert, og hun la merke til at pasientene hennes ble aldrende ut av systemet, og systemet sa til dem "du må ha vokst ut av det, voksne har ikke det ADHD”. Hun regnet med at barn allerede er dekket. Noen burde virkelig være der for dem når de blir store, det går ikke spontant i remisjon, og støttestrukturen til foreldre / lærere / karakterer blir borte, og de er bare voksne som ikke klarer å trives og blir etterlatt og skaffer seg rusproblemer og et spor av tårer og vrak. Hun bestemte seg for å spesialisere seg i voksne.

Jeg betalte $ 240- $ 300 ut av lommen per besøk for å snakke med rett person. Noen som bruker ikke bare hele arbeidsdagen sin på å snakke med folk med problemet mitt - men noen som har gjort henne hele * karrieren * om dette. Jeg hadde egentlig ikke råd til det, men jeg så henne hver måned, fordi jeg ikke hadde råd til ikke å ha råd til det. Jeg var så sulten på kunnskap at jeg motsto den raske avsmalningen ned til 15-minutters reseptskriving. Jeg var helt ny på hele denne saken, og jeg ville ha henne tid. Hun jobbet med meg på medisiner og råd og innsikt til jeg endelig kunne føle at jeg kunne gå blant mennesker igjen. Som en nysgjerrig informasjon omnivore begynte jeg å fortelle henne om verktøy og ideer jeg møtte og prøvde, og hun ville begynne å fortelle sine andre pasienter om når de snakket med henne om lignende problemer som min. Det var så flott! Hun er fremdeles den beste krympen jeg noensinne har hatt. Og jeg har aldri sluttet å ignorere helseforsikringen min, og betale ut av lommen for det beste rådet jeg kunne finne. Fordi neste gang jeg flyttet til en ny stat, prøvde jeg det med det nye forsikringsselskapet mitt, og ja. De var mer opptatt av humørsykdommer og stoffmisbruk, og minimerte eksponeringen deres for disse rare voksne ADHD-personene. Sikkert når jeg flytter til en ny tilstand, vil jeg kaste bort de første seks månedene mine der jeg ser en portvokter før jeg endelig får tillatelse til å se noen som vil hjelpe meg. Hvorfor vil jeg huske at hele mitt liv skulle falle fra hverandre? det er billigere for dem enn å behandle meg, og kanskje hvis de vennlig hjelper meg å ødelegge livet mitt, kan jeg skaffe meg en hyggelig rusmisbruk å takle, en de kan behandle med ikke annet enn brosjyrer om drikke og finger logrende.

Jeg trengte ikke å bli bitt tre ganger for å slutte å legge velforeningen i hendene på bønner.

Få av mine senere krymper i andre byer kan måle seg med min første krympestandard, så jeg har det greit med det raskt smalere ned til korte 15-minutters besøk for å skrive meg tre måneders resepter hver gang jeg flytter og får en ny krympe. Jeg har rett medisiner i mange år nå, søvnen min er under kontroll, jeg overvåker appetitten og humøret mitt, og jeg trenger ikke mer oppmerksomhet mer. Jeg lurer fortsatt på om jeg noen gang ville fått behandling ordentlig hvis jeg fortsatte å adlyde det første forsikringsselskapet.

I mitt forsøk på å fikse livet mitt, gjorde jeg alt riktig, og det var ikke nok til å fikse meg. Jeg spiste sunn mat, trente, ikke drakk, ikke røyke, sov godt, tok vare på kroppen og sinnet og følelsene mine, tar fiskeolje og vitamin D og nootropiske tilskudd, og den uhøflige sannheten er at det bare ikke var nok til å få meg over mål linje. Jeg leste bøker om ADHD for voksne og mestringsmekanismer og prøvde alt. Jeg prøvde medikamenterferie i helgen med de nye ferdighetene mine. Jeg fikk raskt vite at helgens ferie alltid var en tapt helg for meg, og ikke følte meg som en ferie i det hele tatt. Det føltes som å gå tilbake til firkantet negativt. Det setter meg vanligvis tilbake mer enn en helgens tid med å få livet tilbake til gjennomsnittet. For på mandag må jeg begynne å fikse rotet jeg skapte medisinene mine i helgen, men jeg må også gå tilbake på jobb og holde tempoet, og det er for mye!

Jeg ønsket ikke å sitte fast med en livslang avhengighet av et kontrollert stoff, og en livslang vane med dyre psykiaterbesøk. Selv de 15-minutters reseptforfatterformalitetene, en hver tredje måned, legger opp til $ 360 per år uten lomme med min nåværende psykiater. Jeg gråt da min første krympe ga meg diagnosen på mitt første besøk. Jeg håpet virkelig at jeg tok feil. Jeg følte at hun hadde diagnostisert meg med kreft. Nå? Jeg bryr meg ikke. Det er verdt det å bare kunne * gjøre * ting uten å plage. Som å sjekke dekktrykket mitt, eller bare rydde opp i huset når jeg merker at det blir rotete, eller bare fungerer som et menneske som ikke er oppdratt av ulv. Jeg trenger ikke å få meg til å gjøre ting, jeg bare gjør dem. Jeg skulle ønske de fant ut av dette da jeg var mye yngre, og jeg slapp å kaste bort to tiår av livet mitt. Jeg kommer aldri tilbake!

Jeg fikk vite at en av klassekameratene mine hadde ADHD; han passet overhode ikke til min forforståelse, noe som fikk meg til å utdanne meg. Jeg begynte med Dr. Hallowells dreven til distraksjon, og når jeg begynte å lese, innså jeg at både sønnene mine og jeg hadde ADHD. Jeg følte samtidig lettelse over å endelig ha et svar, og fortviler over å finne ut så sent. Jeg måtte lære å tilgi meg selv, men totalt sett har det vært befriende å forstå meg selv bedre, å kunne forutse fallgruvene og til og med nyte fordelene, som at jeg aldri kjeder meg.