“Å oppdra mitt følsomme barn var helvete. Slik overlevde vi begge hennes SPD, angst og ADHD. ”

På bildet, tatt for 11 år siden, hadde min (smilende) datter nettopp fylt 1 år. Vi hadde akkurat kommet fra et år med rent helvete, selv om jeg aldri ville ha beskrevet det på den måten da. Jeg ville ha løyet. Lied fordi inntil ganske nylig trodde jeg problemet var meg.

Hadde jeg visst hvordan jeg ordentlig skulle foreldre, sa jeg til meg selv, lyder, lyder, lukter, matteksturer, klesteksturer osv. - de vanlige tingene som utlignet de utallige raserianfallene som gjorde vårt daglige liv til helvete - ville ikke vært så forferdelige triggere. Jeg kalte dem raserianfall, men når jeg ser tilbake, var de mye mer enn det. De var sammenbrudd over bad, klær, mat, lyder, nattid, sengetid, nesten hver daglige rutine og samhandling.

I min desperasjon leste jeg foreldrebøker. Jeg ba. Jeg så etter håp på nettet. Ingenting fungerte. Datteren min vil fortsatt skrike eller gråte i timevis fordi en Cheerio traff gulvet eller en sokkesøm ikke lå riktig. Jeg ville plukke opp Cheerio og fikse sømmen... ikke... mer skrikende.

Familien var ingen hjelp. De kritiserte meg og ba meg ikke kvele henne. Jeg følte meg kvalt. Fanget. Dette var ikke en løgn... Jeg ville at livet mitt og hennes skulle ta slutt. Ikke fordi jeg ikke elsket henne, men fordi jeg ikke så en vei for oss i samfunnet.

Men på en eller annen måte overlevde vi småbarnsårene, og i en alder av 4, barnehage ble et alternativ. Jeg visste ikke hvordan eller om det ville fungere. Min følelsesmessige tilstand var lav. Vekten min, uberegnelig. Min tanke hver dag var “bare komme gjennom det.” Når du oppdrar et barn med utfordrende oppførsel, lever du i overlevelsesmodus.

[Ta denne testen: Symptomer på sensoriske prosessforstyrrelser hos barn]

Får jeg søvn i natt? En time? Tjue minutter? Hvor mye? Mannen min kunne ikke hjelpe, og mamma var borte - gikk bort da datteren min var 4 måneder gammel. Familien hans bodde ikke i nærheten, men sørget for å dele regelmessige påminnelser om at en fast hånd var det som trengtes for et viljestilt barn.

Likevel så jeg sødme mellom fyrverkeriet. Datteren min ønsket å glede. Hun var dyrebar inntil denne styrken - uansett hva den var - ville ta over. Og overtok det - daglig, i timevis, uten lettelse og uten å glede henne. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle foreldre henne, og jeg gråt mer enn jeg ville innrømme. Jeg sviktet og visste ikke hva jeg skulle gjøre.

Datterens førskolelærer - som jeg elsker denne dagen - antydet problemet: angst. Jeg var forvirret. Ja, hun klamret seg til meg. Ja, uventede lyder sendte henne raskere oppover meg enn en smidig edderkopp. Men angst? Egentlig?

Da hun fylte 5 år, fikk jeg testet henne. Førskolelæreren hadde holdt på med noe. Generalisert angstlidelse (GAD) og ADHD. Wow. Det hele begynte å være fornuftig. Den uforklarlige atferden hadde en årsak. Et navn.

[Få gratis nedlastning: Kan det være en sensorisk prosessforstyrrelse?]

Medisiner var neste men ikke uten sjelesøk. Jeg dro hjem og gråt litt mer. Hva slags mor legger en 5-åring på medisiner? Var det ikke en annen måte? Terapi? “Nei, Sa spesialisten. Hun var for engstelig for terapi alene. For ivrig etter å være borte fra meg i en time!

Behandle mitt følsomme barn

Greit. Nå skjer det igjen. Helvete. Medisin etter medisin. Prøver å få det til. Dosen. Typen. Gå opp i vekt, irritabilitet og ba meg om å drepe henne på grunn av medisinene. Jeg ber legen om å behage bare behandle hennes angst, glem ADHD.

Endelig resultater. Angstmedisinen hjalp, men lyder, teksturer, badetid førte fremdeles til sammenbrudd og stygg, hatefull prat som drenerte meg og fikk meg til å synke ned, ned og lenger ned.

År gikk. Vi byttet terapeuter. Gikk til forskjellige psykologer. Igjen og igjen. Rundt og rundt. Søvnløse netter for meg. Sengevæting og mareritt for henne. Overlevende. Holder fast. Begner å dø, men vil leve, trives.

Hun var lys, så lys, så søt og så snill mot dyr spesielt men lett - og høyt - agitert. Mobbingen startet i første klasse og fortsatte i andre klasse. Noen lærere hadde omsorg. Mange var det ikke.

Mer søvnproblemer, sengevæting, og synke dypere i fortvilelse.

I tredje klasse bestemte vi oss for at hjemmeundervisning ville være best for lettelsen det ville gi fra elever og apatiske lærere. I fjerde klasse ble mobbingen ondskapsfull, men det var lette øyeblikk også. Datteren min elsket yngre barn. Hun ledet klassen sin faglig. Men vi var begge utenforstående. Jeg holdt hodet opp på utsiden, men inne var jeg full av fortvilelse. Gråt for henne. Gråt for meg.

Endelig et vendepunkt for mitt følsomme barn

I femte klasse la jeg merke til at hun prøvde å finne fotfestet. Dette var nytt. Hun prøvde faktisk å jobbe med oss i stedet for mot oss. Hun prøvde desperat å forstå hva hun trengte å gjøre, og forsto at hun var annerledes. Det var både hjerteskjærende og opplysende.

I april, etter å ha hørt om hennes fremgang og fortsatte utfordringer, foreslo familielegen vår ergoterapi (OT). Vi dro. Jeg gråt gjennom sjekklisten, som startet ved fødselen. Diagnosen, en trifecta: Sensory Processing Disorder (SPD) med angst og ADHD.

Jeg følte meg validert og frustrert. Alle disse årene tilbrakte med psykiatere og terapeuter... ble fortalt “Nei”Hver gang jeg spurte om sanseproblemene jeg så og levde gjennom. Nei, nei, nei, sa de. Det er bare en del av ADHD-en hennes.

Med puberteten i full gang og vanlige økter med OT begynner ting endelig å bli bedre og la meg fortelle deg noe: verden er strålende. Belastningen på 12 år har løftet seg.

Datteren min er på en ny skole og hun trives. Har hun fortsatt problemer? Ja, men det er mindre og har bare skjedd tre ganger hele skoleåret (sammenlignet med flere ganger om dagen, det er en stor forbedring).

Enda viktigere er at hun får venner og klarer seg faglig også. Hun meldte seg inn i taleklubben og tok førsteplassen i sitt første møte. Jeg gråt fra baksiden av rommet og så på glede og forundring da klassekameratene skrek navnet hennes med spenning og belte skolens sang. Datteren min mottok høye femmere og inderlig oppmuntring. Det var vanskelig å tro.

Men jeg tok det hele med stolthet. Jeg så henne smile. Jeg så at ringene hennes dukket opp og øynene hennes glødet. Jeg gråt ukontrollert, men denne gangen var de tårer av glede og de sendte meg løpende for å gjemme meg på badet for ikke å flau henne.

En melding om håp for foreldre til følsomme barn

Her er tingen: Det er ikke at hun holdt en vinnertale; det er at hun for første gang i sitt unge liv vinner på livet. Ja, hun er 12 og hun er sassy og glemsk og dramatisk, men jeg tar det. Jeg tar hvert minutt av den lunefulle hun trenger sjokolade, "OMG, denne gutten har en knusing på meg, og OMG Claire snakker ikke med meg i dag”En hvilken som helst dag i uken, fordi når du aldri har hatt det normale, noen ganger normalt føles som himmelen.

Så når vi begynner på det nye året, takker jeg Gud for å ha løftet byrden av dårlig foreldre. Jeg er snillere og blidere med andre mødre og småbarn nå, og for første gang på aldre smiler jeg bare fordi. Planen min for 2020 er å fokusere på meg. Mammaer og pappaer, hold på. Dagen din kommer også. Dette året eller neste år er kanskje ikke ditt år. Pokker, det kan ta et tiår før tiden din kommer, men heng inn der. Livet vil bli bedre, så sakte, bedre. Og det vil være verdt faen det tok å komme dit.

[Les dette neste: 3 typer sensoriske lidelser som ser ut som ADHD]

Oppdatert 9. januar 2020