Skuffende elskede fordi mine bipolare ikke vil bli bedre

Jeg er lei av å skuffe mine kjære, fordi bipolaren min ikke blir bedre. Jeg er lei av å se på ansiktet til legen min når jeg forteller ham at det nye bipolar behandling gjør egentlig ikke ting bedre. Deres skuffelse blir min skuffelse. Jeg føler skuffelse i meg også. Selvfølgelig, når bipolar ikke vil bli bedre, er skuffelse naturlig, men det er de skuffende mine kjære som vrir kniven.

Min bipolare vil ikke bli bedre

Dette er ikke å si at behandling ikke hjelper min bipolare lidelse, for det er den. Problemet er at vi har platet, og ikke på et velværenivå som jeg synes er bra nok. Mange mennesker er i denne situasjonen. Medisinering holder dem i live, men de kan aldri virkelig komme ut av sitt bipolar depresjon. Jeg er sånn. Jeg lever. Jeg skal ikke drepe meg selv. Men livet virker helt meningsløst pga anhedonia (manglende evne til å føle glede). Den singelen depresjonssymptom virkelig er nok til at du gruer deg til å våkne om morgenen.

Å fortelle mine elskede at mine bipolare vil ikke bli bedre

Og det er virkelig fryktelig å måtte fortelle folk at min bipolare lidelse ikke har blitt bedre. Mine ekte kjære vil virkelig vite hvordan jeg har det når de spør: "Hvordan har du det?" og svaret mitt er stort sett alltid dette, "det samme."

Jeg er den samme. Jeg er det samme rotet som jeg var i går. Jeg er det samme rotet jeg var for en uke siden. Jeg er de samme floke-av-uheldige tingene som jeg var for en måned siden. Jeg er den samme.

Og mine kjære ser på meg med dette utseendet. De ser på meg med sin egen skade og skuffelse. Mennesker som elsker deg, vil at du skal bli bedre. Mennesker som elsker deg, vil ikke at du skal ha vondt. Folk som elsker deg opplever sin egen smerte på grunn av din. Det suger for dem, og det suger for meg. Jeg hater å være kilden til det for folk.

Er det å skuffe andre fordi min bipolare ikke forbedrer feilen min?

Jeg føler at det er min skyld å skuffe disse menneskene. Jeg antar at jeg føler dette sterkere på grunn av depresjonen, men jeg føler det likevel.

Dette er selvfølgelig som skylden på deg selv fordi du må fortelle folk at du har kreft.

Det er feil i ansiktet.

Jeg må plassere skylden der den hører hjemme: på den bipolare lidelsen.

Jeg ikke skuffe folk, er den bipolare lidelsen. Den urokkelige rocken som er en alvorlig mental sykdom, skuffer mine kjære. Kalk opp et annet skadelid med bipolar lidelse.

Så mens jeg er lei av å være bærer av skuffelse, er det virkelig ikke min skyld. Jeg vet at det kan virke lite viktig for noen, men dette faktum er viktig for meg. For det er virkelig vanskelig å se det utseendet på ansiktet. Og jeg trenger litt beskyttelse mot min egen skyld for det.