Tillit til mennesker etter å ha kommet seg ut av et voldelig forhold

Bare forlatt en emosjonell voldelig situasjon for 3 dager siden. Det var subtilt. Han virket snill, morsom og omtenksom. Men det ble til at han kritiserte meg, dømte og absurde beskyldninger. Han kontrollerte også. Jeg føler meg heldig fordi det aldri ble fysiske overgrep. Men det å føle seg så liten og verdiløs tok sin toll. Jeg helbreder nå, men føler meg sint og deprimert. Jeg klandrer meg selv for å la noen behandle meg så dårlig, men vet i mitt hjerte at jeg ikke fortjente det, jeg har aldri gjort noe med denne personen for å rettferdiggjøre hans oppførsel. Så nå er jeg fri fra ham, og minner meg selv på den hverdagen.

Hei Kelly og alle sammen,
Etter å ha opplevd et par fryktelige voldelige forhold selv, tror jeg at grunnen til at du stoler på Fremmed mer enn de som elsker deg, er fordi du ikke stoler på eller elsker deg selv enda, fordi du innerst inne føler at du på en eller annen måte fortjente alle disse forferdelige onde opplevelsene (du ikke).
Fremmede er en ren skifer som vi kan projisere vår egen godhet på, mens alle du har vært i et langt tids forhold med vil på et tidspunkt naturlig har skuffet deg eller sviktet deg.

Jeg er sammen med en narsissist sadist som misbruker meg på måter jeg ikke kan trykke. Jeg bor ikke hos ham. Jeg forlot ham et par ganger, men jeg fortsetter å gå tilbake til ham. Jeg vet ikke hvorfor. Jeg synes synd på ham, og jeg kan ikke misliker eller hater ham så mye som jeg vil. Han minner meg så mye om mannen jeg var sammen med sist som var den eneste mannen jeg noensinne har elsket. Han døde. alt om denne sadisten minner meg om ham fra utseendet, veien han går, alt. kan det være mulig at jeg blir hos ham fordi han er som den andre mannen som jeg elsket. vær så snill, hjelp meg med å finne ut av dette.

Jeg har vært ute av forholdet mitt i 3 år, jeg gjør trøbbel for de jeg er nå på grunn av min mistillit til eksen min. Men en ting jeg lærer er at jeg ikke er offeret lenger. Det er på tide å la alle de dårlige tingene gå i livet mitt, jeg kan ikke kontrollere fortiden. Men jeg kan sikkert kontrollere fremtiden min.

22. april 2015 ved 14:04

Takk for at det virkelig hjelper å vite at jeg ikke er alene,
Jeg vet at jeg bare har fylt 16 år, men jeg har nettopp kommet ut av et verbalt voldelig forhold forrige uke. Det er så vanskelig å ikke gråte og bli emosjonell.
Jeg mener jeg ikke en gang kan stole på mine beste venner; det er så ille.
Jeg var i dette forholdet i et år, jeg tror jeg virkelig trenger å komme over ham, men spørsmålet jeg stiller meg selv og alle jeg kan, er hvordan?

22. september 2014 klokka 21.41

Jeg er så takknemlig for delingene dine.
Jeg har aktivt prøvd å forvirre meg fra den vakre sjelfulle rock n roller narkomanen eksen nylig. Vi slo opp for snart 1 år siden, men jeg har ikke klart å ikke ringe ham, for ikke å falle tilbake på det jeg mener er solid grunn. Oppfatningen min i ensomme øyeblikk er svært skjev. Jeg jobber nå for å gi slipp og slippe inn de som virkelig elsker meg.
Jeg sluttet nesten å puste da jeg leste, "Jeg synes det er veldig vanskelig å stole på menneskene nærmest meg. Fremmede får fordelen av tvilen, men de som bodde hos meg gjennom tykt og tynt, gjør det ikke. "
Dette er akkurat det jeg har slitt med. Det er forferdelig! Jeg føler meg mer rolig med å snakke med fremmede om livet deres, været, livet mitt enn det jeg henger sammen med nære venner, som kjente meg fra før mitt voldelige forhold (dessverre, jeg kan ikke si at de kjente meg under - det var ikke så mange venner av meg selv i løpet av mørket aldre!)
Det er som om det rare paranoide filteret er plassert over øynene, munnen og ansiktet mitt. Jeg kan bare se gjennom dette objektivet som viser alt som ikke-helt sant. At bak de smilende ansiktene til vennene mine, de dømmer meg, eller stiller meg opp, eller sier ting bare for å si det, som de umulig kunne bety.
Og så begynner jeg å innse at det hele er i hodet mitt, og jeg hater meg selv for å være så egosentrisk. Den er vridd. Jeg har prøvd å puste dypt, skrive når jeg kan, ikke å besette og ikke overgi meg for treghet / oversovelse / mild depresjon. For å prøve å søke CLARITY i stedet.
Jeg må minne meg selv på at dette livet virkelig er en gave. Jeg er takknemlig for at jeg snublet over nettstedet ditt denne kvelden, det har virkelig mange bekreftelser jeg har sett etter.
Vi er velsignet, til tross for informasjonen vi kanskje hører fra en mann som sier noe annet. Vi står fritt til å velge, til tross for kjedene som er plassert på oss, og at vi har tillatt å vikle oss inn. Vi står fritt til å velge vår fremtid, og dette øyeblikket. Kjærlighet til alle, og mange takk.

Det har gått et drøyt år siden jeg endelig med hell kom ut av mitt fraværende forhold. Som du sa følelsen av å være meg selv igjen og ikke frykte alle, se folk i ansiktet når du snakker med dem og gjøre det gjennom de fleste netter uten å rope i søvne er stor. Det får meg til å føle meg som om jeg begynner å bli helbredet, men de vedvarende tillitsproblemene kan ikke se ut til å erobre, og de fortsetter å forårsake problemer i mine nære relasjoner. Angsten smyger og jeg trekker meg tilbake og kutter av forholdet eller surrer ut hos folk som allerede har vært så tålmodig med meg. Jeg føler meg bedre å vite at jeg ikke er den eneste.

Jeg har blitt voldtatt to ganger på 12 av en nabo og 15 av en stefor som mine besteforeldre ikke ville støtte meg i å slå inn, fordi faren min sa at det var min feil, og så har jeg blitt seksuelt trakassert "8" ganger, den åttende fyren som terapeuten min sier at han forulempet meg, fordi han var en saksbehandler av psykisk helse som mistet jobben hans med å "hjelpe" meg til å være hjemme hos meg og dra lunsjpausen hver dag, og jeg drar ham over gulvet og prøver å komme seg unna førte inn i oss å ha en sønn (og på adopsjonspapirene sa han at målet hans var å få meg gravid) - han var da 76, nå er han 80 (jeg bare fylte 35 år desember),
og jeg har innsett fra dette nettstedet at det ikke bare er følelsesmessig samheng, men i alle aspekter av å få meg rundt i byen til å handle og bare ut av huset generelt hjelp sammen med min sosiale fobi (jeg sosialiserer meg ikke eller går utenfor døren min med mindre han er med meg annet enn å få posten min på grunn av frykt for å bli sett eller noen snakker med meg).

Hallo:
Jeg tror jeg så uskarpheten din på facebook osv. Jeg er så glad for å lese det jeg føler. Det vil være (2) år i august at jeg forlot sosiopaten som jeg bodde med, og jeg føler meg fremdeles nøyaktig som du beskriver. Jeg takker for at du fikk meg til å innse at jeg ikke er alene.
Ha det fint,
Kyle