Anatomi of a Mental Health Relapse

Denne uken ligner mitt liv en av de gamle country- og western-sangene. Du kjenner dem. I utgangspunktet har alt som kan gå galt, og til og med hunden ønsker ikke å komme nær meg.

Jeg sitter alene i mitt fireroms hjem, vurderer tilstanden i livet mitt og lurer på hvor dette tar meg.

Jeg er veldig heldig som har mennesker i livet mitt, spesielt min kone og barn, som virkelig elsker meg. De elsker meg nok til å fortelle meg at jeg trenger hjelp, og de vil at jeg skal få det. Inntil jeg gjør det, har de bestemt seg for at for deres egen velvære, synes de å bo bortsett fra meg er det beste for dem akkurat nå.

Posttraumatisk stresslidelse kan ødelegge for en familie

For en merkelig situasjon. På den ene siden støtter jeg familien min 100% i deres ønske om å være i et mer sunt miljø. Jeg er faktisk glad for at de har valgt dette for seg selv fordi jeg elsker dem og vil ha det som er best for dem. På den annen side føler jeg meg også sint og forlatt. Selv om de ikke har forlatt meg, kan det å føle meg alene i hjemmet meg føles som om jeg blir forlatt.

Jeg klandrer ikke dem. Å leve med en person som har det posttraumatisk stresslidelse (PTSD) og depresjon kan være et ubehagelig sted å være. Sinne er alltid til stede, og beskrives mer passende som raseri.

I følge National Center for PTSD (NCPTSD) lider familieforhold ofte når PTSD er en del av forholdet. Dette er på grunn av PTSD-symptomer som hindrer intimiteten som trengs i sunne forhold. “Den overlevende symptomer kan få en kjær til å føle at han eller hun bor i en krigssone eller i en konstant trussel om fare, ”lyder et faktaark fra NCPTSD. Noen ganger eksploderer jeg. Det mener jeg ikke. PTSD-symptomene virker ufrivillige, selv om jeg vet at jeg alltid har et valg.

Jeg har fått "hjelp" lenge

De sier at jeg må "få hjelp." Jeg hevder at jeg har "fått hjelp" i mange år nå. Jeg har hatt hundrevis av avtaler med psykisk helsepersonell. Jeg har konsumert nok medisiner til å håndheve legemiddelfirmaer i overskudd i årene fremover. Jeg har hatt opphold på sykehuset, ett opphold i 16 uker.

Jeg har tatt mange klasser, inkludert et kurs for sinnehåndtering. Jeg har lest hundrevis av bøker om mental helse i et forsøk på å forstå denne lumske smerten jeg har.

Du skulle tro at med all den behandlingsopplevelsen, ville jeg være frisk. Feil. Jeg vet ikke hvorfor, men jeg er i en krisesituasjon, og holder fast ved neglene.

Jeg har alternativer. Jeg kan bare gi opp helt og avslutte all behandling. Det ser ikke ut til å fungere veldig bra likevel. Eller jeg kan komme opp igjen og begynne å kjempe igjen. Hvis tidligere oppførsel er forutsigbar for fremtidig atferd, vil jeg fortsette å kjempe.

Men denne gangen er annerledes. Denne gangen bryr jeg meg nesten ikke hverken vei. Jeg er sikker på at det er depresjonen som snakker.

Jeg er i en tilbakefall av psykisk sykdom. En gang til. Svakhetene mine er blitt rå og såret er åpent igjen. Det samme såret som fikk familien til å forlate.

Jeg kommer til å bli bedre for meg selv og min familie.

Besøk Mike på Facebook, Twitter, og Google+