“Du kan ikke kjøpe tilgivelse for ADHD-en din. Men du kan lære å be om unnskyldning uten å godta skam. ”

Så lenge jeg kan huske, har jeg prøvd å kjøpe tilgivelse. Tilgivelse for å miste noe eller for å ha brutt noe - et løfte, en vase, en persons tillit. Det er en defensiv manøver, på plass for raskt å ta avstand fra den glatte følelsen av skam som uunngåelig følger min overtredelse.

Rutinen går slik: Jeg roter meg. Jeg beklager raskt at jeg sa: "Jeg vil erstatte det" eller "Jeg vil kjøpe en annen," men uttrykket deres sier alt. De er skuffet. De føler seg ignorert. De føler seg usett. De føler at jeg ikke bryr meg. De ser ikke mitt ADHD på jobb bak kulissene. I årevis var dette fordi selv jeg ikke så det. Det gjorde ingen. To skoler, høyskoler og universiteter og ingen i utdanning eller arbeid eller hjemme hentet på min ADHD.

I en alder av 33 år fikk jeg endelig diagnosen voksen ADHD etter en ganske alvorlig blipp. Jeg klarte på en måte å miste to timer og la sønnen til partneren min vente på skolen sin. Jeg kunne ikke kjøpe feilen bort, selv om hver eneste del av mitt ønske jeg kunne. Jeg kunne ikke forstå hvordan jeg kunne ha gjort det. Men min slitne, bekymrede partner visste at det må være noe annet som skjer. Og så fikk jeg endelig min ADHD-diagnose.

Gjenkjenne ADHD atferdsmønstre

Dette mønsteret med å kjøpe meg ut av problemer, å prøve å kjøpe tilgivelse, ble bare klart for meg nylig. Jeg gikk ut av morgendrømmen min da jeg hørte et rop fra badet ovenpå. Partneren min var sint på at jeg hadde brukt hele ansiktsvasken hennes og forlot den tomme containeren halvparten klønet på siden av vasken. Mens hun ble tilbakeholden med meg, var hun tydeligvis skuffet over at jeg ikke - eller slik det virket på henne - vurderte hennes behov.

Mens hun fremdeles lå på badet, sprang jeg øyeblikkelig ut inngangsdøren og løp til butikken og kjøpte flere til av det samme merket for å prøve å løse problemet. Når jeg bremset opp, var jeg i stand til å reflektere og innse at jeg innen 30 sekunder etter å oppdage feilen min hadde gått ut i kamp-eller-fly-modus. Kroppen min beveget seg automatisk og sendte meg løpende til butikken. Rask. Rask. Gjør det bedre. Unngå skammen. Unngå irettesettelsen. Unngå å se det skuffede blikket i noen du elsker igjen.

[Bekymret for at du kan ha dysleksi? Ta denne selvtesten]

Det er vanskelig å finne opprinnelsen til min internalisert skam på grunn av mitt uorganiserte minne, men også på grunn av... vel, hvor starter jeg? De av oss med ADHD læres å skamme oss selv fra en tidlig alder. Det har jeg ikke bare ADHD men dysleksi også. Jeg vet ikke at jeg var gammel, men jeg husker tydelig en støttelærer som stirret på meg i full avsky fordi jeg ikke kunne stave etternavnet mitt. Når noen er skuffet over meg, er det hukommelsen stort og gir en skamspiral med episke proporsjoner.

Jeg husker også da kontrolleren for vår familie spillkonsoll brøt og vi gikk ut som en familie for å erstatte den. Penger var knappe, men vi kjøpte dem og jeg holdt i posen. Jeg kan vagt huske at jeg satt bakerst i bussen og drømte bort og stirret målløst mot vinterduggen i vinduet. Jeg kan vagt huske at jeg gikk av bussen med alle. Jeg vil aldri glemme utseendet til avsky jeg fikk fra alle familiemedlemmene mine da de forsto at jeg hadde lagt igjen handleposen på bussen. Jeg ønsket å kjøpe en annen, men jeg hadde ingen penger.

Stoppe ADHD Shame Spiral

Disse minnene og en hel rekke skamfremkallende andre har holdt meg fast og aktiveres hver gang jeg mister eller bruker noe jeg ikke burde ha. Og det er mange muligheter for triggere, som noen med ADHD vet. Impulsivitet hjelper heller ikke.

Jeg våknet nylig i en uklar tilstand og spiste stebarns spesielle sjokoladebar fra skolen. Jeg så det og spiste det og tenkte ikke på konsekvensene. Jeg sa til meg selv at jeg ville kjøpe en annen når jeg skulle ut på jobb. Problemet var at jeg glemte å bytte ut sjokoladebaren. Og å, utseendet på det lille ansiktet hans da han skjønte hva jeg hadde gjort. Han prøvde å være modig og sa at det ikke gjorde noe, men på det tidspunktet snurret jeg inn i en skam spiral, sparker meg selv for å være så tankeløs. Jeg sa til meg selv at jeg ville bytte ut det dagen etter. Den er fremdeles ikke erstattet. Det blir det aldri.

Realiteten er at jeg har ADHD. Min mediale prefrontale cortex - som er sterkt involvert i beslutningsprosesser, evaluere alternativer og lære av feil - fungerer ikke som den til en nevrototyp person. Jeg er ikke nevrototypisk og det vil alltid være blips. Det finnes ingen ‘quick fix’, men det er måter jeg kan hjelpe meg på. Jeg kan ta tilskuddene mine, drikke mer grønn te, bruke Google Kalender mer eller lage en treningsrutine. Jeg kan prøve å holde meg til den, men det er garantert at jeg faller utenfor den rutinen på et tidspunkt. Ja, jeg kan hjelpe meg selv, men jeg vil alltid ha ADHD. Så selvmedfølelse er alt. Det er et verktøy jeg trenger å bruke hver dag - igjen og igjen. Det er den eneste måten å unngå skamspiralen.

Kort sagt, jeg lærer å tilgi meg selv om og om igjen. Jeg lærer å ikke skynde meg å gjøre noe, men å stå i sannheten om hvem jeg er: en snill, hensynsfull person som har ADHD. Jeg lærer å akseptere at jeg er en person som hjernen noen ganger roter bort og glemmer ting og gjør impulsive ting. Men jeg elsker deg også, og jeg ser deg, akkurat som jeg håper du ser meg og passer på meg til tross for den kjemiske ubalansen i hjernen min.

[Få gratis nedlastning: Rein In Intense ADHD Emotions]

Oppdatert 28. januar 2020