Høyfunksjonell bipolar lidelse

"Bipolar med høy funksjon?" Personlig bodde jeg med delen "Jeg har det bare bra". Jeg hadde en jobb innen IT. Driftsadministrasjon. Jeg berget jobben min. Dronningen av feilsøking på noe nettverk. Kast det på meg. Men så var det den ene psykotiske maniske episoden som bare gjorde meg inn. Jeg tror det brente hjernen min. Fram til da var jeg også så høyt fungerende at jeg egentlig ikke trodde jeg var bipolar i det hele tatt. Jeg kunne gjøre hver dag. En tro som stoppet meg fra å ta medisiner eller oppsøke lege, fordi jeg bare ikke trodde det var sant. Eller kanskje den til og med gikk bort. Ingen utdannet meg til hva bipolar egentlig var. Skam det medisinske samfunnet. Nå har jeg ikke lenger jobben min på 23+ år, og jeg er på funksjonshemning. Jeg hater dette "nye" livet.

Jeg vet nøyaktig hvordan du føler deg fordi jeg gjør det samme hver dag, og i det øyeblikket jeg klokker ut er det som om jeg klokker ut hver siste bit av energi jeg måtte mønstre for å komme gjennom dagen for å være så normal som jeg kan for folk for å beholde jobben min som jeg elsker og betale for regninger. Så du er ikke alene! Noen ganger lurer jeg på hvordan jeg til og med kunne kjøre hjem.

Så sant. Jeg fortsetter å si at jeg ikke føler meg som "meg" lenger, og fra å lese kommentarene forstår jeg nå at jeg skal gjennom motivene bare for å komme meg gjennom hver eneste dag. Det krever mye arbeid å håndtere den bipolare hjernen min som jeg alltid sier. Jeg vet hvordan jeg føler meg inne, men kunne virkelig ikke bestemme hvorfor jeg følte meg i en flat robot-tilstand uten at det gikk noe opp eller ned med følelsene mine. Jeg ønsker stadig tilbake, men jeg må veie konsekvensene av å ikke ta medisiner eller håndtere denne sykdommen. Takk alle sammen for innsikten.

Mens jeg leser dette er jeg ærefrykt rammet! Jeg ser en hjerne som bokstavelig talt er dette nettet av elektrisk feilfeiling uten gråstoff, bare ett stort nett av elektriske kretsløp som lyser tilfeldig og ikke har noen beslutning. Jeg har en medarbeider som passer Natasas ord til en perfekt passform. Hjertet mitt synker fathoms og skulle ønske jeg visste hvordan jeg skulle fikse! Én ting jeg vet er når medisinen er ombord. Jeg ser en person som er i stand til å bevege seg gjennom dagen og fungere godt med gode forretningsresultater. Hun har ikke råd til medisinen, og som et resultat kjemper hun for livet utover det som anses som normalt. Jeg spør meg selv: Kjenner og forstår president Trump eller bryr seg? Noen må bli gjort oppmerksom på denne grove travestien!! Når man ikke har midler til å sørge for deres helse og velvære, er det ikke akseptabelt i mitt hjerte og gjør meg giftig sint. Som vi vet å ha et konstant nivå i ens system er nøkkelen og man må ha forsikring om at de VIL HA medisiner å gjøre og holde det på plass slik at de kan være HELE DE ØNSKER. Sikkert er det i denne Amerikas forente stater Americathe muligheten til å gi nødvendige medisiner !!!

Wow! så godt å se skrevet ned hva som har skjedd i hjernen min. Jeg kan "fungere", men det tar hver unse av energien min og etterlater meg utladet. Jeg kan ikke gjøre noe mer, se noen andre fremtidsmuligheter enn å få noe i dag. takker natasha for at hun var modig nok til å snakke sannhetene våre.

Hva gjør du hvis du har blitt feildiagnostisert som bipolar? Jeg er veldig intelligent og fungerer. Etter å ha funnet ut i fjor at jeg har diabetes type 2 eller hadde høyt blodsukker. Ingen forklarte hva blodsukkernivået mitt skulle være, og siden de ikke gjorde det, nektet jeg insulin. Rettshåndhevelse truet min kone med fengsling for ikke å ha tatt vare på meg på riktig måte hvis hun ikke signerte papirarbeidet til Baker's Act. De holdt meg 8 dager for å dekke over hva rettshåndhevelse feilaktig gjorde. Nå har jeg en "diagnose" om å være bipolar. Ingen tegn, ingen symptomer og på ingen måte påvirket som dere alle har vært. Hvordan får du dette helt fjernet? Eventuelle forslag vil bli verdsatt.

Mannen min er høyt fungerende, men nekter å tro at han har bipolar lidelse. Selv om han fikk diagnosen for 35 år siden, sa nylig en ny lege at han ikke er bipolar fordi han har klart å beholde en jobb i alle disse årene. Jeg er så frustrert! Mannen min bor i hypomania og liker det der. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. På dette tidspunktet er jeg tilbøyelig til å la ham krasje. Eventuelle råd vil bli satt stor pris på.

14. desember 2017 klokka 03.49

Dette er så relatabelt, og jeg er takknemlig for at det ble skrevet. Vi trenger alle støtte, selv om vi ikke har lyst til å gå ut og få det, bare det å vite at vi kan lese om det i pyjamas hjelper enormt.

Jeg er en av de ekstremt emosjonelle kvinnene som tar alt som blir sagt eller skjer som en katastrofal hendelse, noe som fører til mange mange tårer. Det er selvfølgelig tankene mine som bringer alt dette videre. Den største saken min er med min 20 år gamle sønn som bor hos meg på det nåværende tidspunkt. Han vil være på sitt eget sted. Han fortalte meg i går at han ikke kan glemme ting som skjedde mens han vokste opp; og ser tilbake, jeg kan heller ikke

Wow, dette er meg. Jeg fikk diagnosen depresjon for mange år siden, og tenkte bare at det ble brakt videre av stress. Nylig ble jeg diagnostisert som bipolar etter et selvmordsforsøk. Det kom som et sjokk for alle. Denne artikkelen er definitivt meg. Jeg ser tilbake og ser manien nå og de depressive episodene. Jeg fungerer som jeg skal på jobb, men jeg går hjem og bare kollapser.

Hei Natasha, jeg er også bipolar og også skribent. Jeg tror ikke jeg skriver så mye som deg. Jeg tror det mest jeg har skrevet på en dag er 2500, 3000 ord, sannsynligvis fulgt av en hviledag (jeg skriver essays for studenter: P). Heldigvis jobber jeg online, hjemme, som gjør ting mulig. Jeg vil også være helt funksjonell, men det er vanskelig når det gjelder å måtte være i sonen - å håndtere bivirkninger, dosering osv. Flott innlegg!

Jeg fikk diagnosen BPI ved 20 år, rett i det midt på universitetet. Hvis noe forklarer hvor jeg var, etter å ha vært våken i tre dager uten å ta meg
Kontakter ut, de var i utgangspunktet limt på hornhinnene mine. Orkanen Floyd var i ferd med å treffe oss, og jeg hadde ikke fått noen melding eller e-post rettet mot pendlere, selv om vennene mine som bodde på campus hadde blitt advart. Så helt manisk og ikke i stand til å se, jeg skulle kjøre 30 mil i en orkan slik at jeg kunne Lois Lane skoleavisen min og få historien. Min stakkars, kjære, redde yngre bror hadde ikke lisens, men han ville ikke la meg gå alene. Så jeg kjørte sammen med kakling ved uværet mens broren min skrek instruksjoner for å unngå å fly tregrener og få meg tilbake i den ene banen. Jeg skrev historien, endret skolepolitikken og var den første eleven på skolen min som vant en redaksjonell AP-pris på førsteplass. Slik ser jeg det nå, som en voksen person som står overfor mine egne kognitive svikt og erkjennelsen av at jeg noen gang vil få det tilbake. Det er en rolig sorg som kommer til oss alle etter hvert, tror jeg. Ikke snakk om krise eller til og med en episode, men en forståelse av alle brikkene vi har mistet underveis, verken i episode eller ikke. Jeg vil aldri få det tilbake, men livet mitt er kontrollert, disiplinert og trassig. Det er ikke noe annet valg, egentlig.

Jeg kan ikke være mer enig i denne teksten. Foruten i fornektelse, etter å ha blitt hypo hva det er igjen, er det noen små biter å trekke tilbake igjen. Jeg har ikke sosialt liv fordi det utløser uventet hypo, og etter å ha produsert for 3 personer føler jeg meg ekstremt trøtt for at jeg må legge meg i sengen. På medisiner og ukentlig CBT... :(. Takk for artikkelen din.

Jeg er 70 år gammel og har vært høyt fungerende mesteparten av livet mitt. Når jeg ser tilbake kan jeg se konsekvensene av å falske det og lykkes gjennom smertene. Etter 20 år i en flott og vellykket karriere, kunne jeg ikke holde det sammen for en ny manipulerende sjef. Jeg prøvde bare hardere og fikk sparken. Jeg har gjentatt det mønsteret i andre situasjoner. La den drevne hypoen få meg til å se energisk ut og få henne til bare å mislykkes når angst og depresjon marsjerte inn. Høy fungering kan være forvirrende for partnere og barn. Du vil beskytte dem mot kjærlighet og følsomhet som følger med depresjon. Så du forfalsker det, og når de nær deg finner ut av det, føler jeg at jeg ikke er normal og aldri vil være god nok

Jesus, jeg føler at jeg nettopp har lest en biografi om livet mitt. Jeg bruker all min energi på bare å prøve å holde den "gale" gjemt bort at den etterlater meg utmattet og nummen oftere enn ikke. Jeg er så høyt fungerende at jeg kan lure folk flest, og noen ganger føles det bare uredelig. Men alternativet er at jeg ikke ville være sosialt akseptabel.

Ja, jeg er en høyfunksjonsbipolar også. Ofte føler jeg nøyaktig hvordan du beskrev det. Den verste tanken er når du er på jobb og den fullstendige stressen får deg og du bryter ferdig og lytter til folks kommentarer om at du må slutte å være så sentimental eller tar ting ikke slik personlig. [modreated] Det er utrolig hvor limt og hensynsløst noen mennesker er. Bare ønsket at de kunne gå en dag i skoene våre, jeg tror at de ikke ville overleve uken. Ja, det er også en veldig ensom verden der ute når du bare knapt klarer å puste. Ja medisinen fungerer litt, men kantene er fremdeles der, og en dag vil de ikke fungere i det hele tatt lenger. Det er en veldig ondskapsfull syklus, og jo eldre du blir den verste vil fremdeles komme. Når den er i overgangsalderen, vil alt bli enda mer kontrollert. Alt jeg fikk igjen er familien, medisinene mine og min kjære terapeut (uten henne ville jeg allerede vært død)! Men det gir meg håp om å vite at jeg ikke er gal, bare ikke fungerer helt riktig, og spesielt er jeg ikke alene! Jeg takker fra hjertet for at du skrev denne artikkelen, jeg kunne ikke beskrive den bedre!

Utmerket artikkel Tracy. Også jeg blir ansett som "høyt fungerende". Det krever så stor styrke å modige omverdenen, men jeg gjør det med et smil i ansiktet. Dessverre, på dette tidspunktet av min bipolare lidelse, klarer jeg ikke å jobbe i løpet av min karriere. Men! Jeg er veldig produktiv! Jeg er den som handler alle shoppingene, betaler regningene, vedlikeholder hjemmet og sørger for at alle i familiens behov blir dekket. Jeg er hjertelig enig i at på slutten av hver dag, etter middagsopprydding, er jeg helt brukt. Hvis jeg har presset meg selv for hardt med en større oppgave, vil jeg krasje etter. Hvis jeg er over stimulert fra en sosial samling, etter at jeg krasjet. Andre mennesker enn familien min ser ALDRI den siden av meg. Jeg går bare ut på "gode" dager så Joe Public ser meg som "normal:.

Takk for dette. Jeg visste det allerede, men som mange viktige ting i livet mitt gikk det vill. 'BiPolar' er mitt yrke på heltid, og alt annet kommer på andreplass, tredje eller fjerde. Du vet hva du skal gjøre. Mye respekt. Dominic

Jeg hjalp en nylig enkefamilie i noen måneder. Hun kan få de daglige behovene sine til å møte leveranser og går ut med drosjer. Hun vet at jeg ikke har sovet riktig, og at jeg har bipolar, men likevel vedvarer med å plage meg for å gjøre mer for henne. Forholdet vårt er en enveis gate. Vi er ikke i nærheten. Jeg har ikke lenger plass til noen som gjør meg så opprørt.

Da jeg først begynte å jobbe for den føderale regjeringen for år siden, tok det ikke lang tid å finne jobben, og jeg trengte absolutt ikke en videregående utdanning for å få den. Men min hvordan tidene har endret seg og menneskene i det
For tre år siden mistet mer enn halvparten av mine arbeidstakere jevnaldrende jobben på grunn av nedbemanning. Den gangen var jeg ekstremt takknemlig for at jeg ikke var en av dem
Det var også for 3 år siden at jeg fikk min bipolare diagnose etter at jeg landet meg selv på sykehus etter en spesielt grov tur med den. Jeg var under så mye stress den gangen, både personlig og profesjonell. Til tross for febermessige forsøk på å finne passende hjelp, fortsatte verdenen min. Det var mitt tredje sammenbrudd på 15 år og uten tvil det verste. Arbeidsgiveren min brydde seg egentlig ikke. De prøvde aggressivt alt i deres makt for å bryte meg, så jeg ville frivillig forlate.
De fleste funksjonærer jeg jobber med nå er unge deltids- eller terminmedarbeidere som er grovt over kvalifiserte og vanligvis ganske ivrig etter å behage ved å ta på seg ekstraarbeid i det desperate håpet om å sikre seg en heltids permanent posisjon.
Da min mentale sykdom begynte å flate ut i år, begynte jeg å se litt lys i enden av tunnelen. Arbeidsgiveren min hadde nylig begav meg med en fin klokke i 35 års tjeneste sammen med et innrammet attest for "takknemlighet" for disse årene jeg har tjent. Det ble signert av vår statsminister (Justin Trudeau - Hans mor Margaret har også bipolar lidelse) og med bare ett år unna tenkelig pensjonering på full pensjon følte jeg meg veldig håpefull og optimistisk om fremtiden.
Når energinivået ble bedre, begynte jeg også å lete etter en deltidsjobb som et supplement til inntekten for å forhåpentligvis betale ned gjelden min før og øke min magre pensjonssparing. Så forrige måned BAM!!! før jeg til og med kunne sikre meg en deltidsjobb, ble jeg uventet forblindet av to kolleger som urettferdig kastet meg under bussen for å redde sin egen rumpe på fem minutter til stenging. Den ene var en ansatt (høyt favorisert av ledelsen) som skulle avlaste meg i løpet av den siste halve timen av dagen slik at jeg kunne balansere i tide (jeg er først og fremst en kasserer). Dessverre for meg dukket hun ikke opp før det var for sent å utgjøre noen forskjell. Og selv om den andre ansatte hadde gitt meg sine klienter papirarbeid på en betimelig måte å behandle, hadde de forsømt å fortelle meg at klienten fortsatt var der og ventet. Da det omsider ble gjort oppmerksom på meg, var jeg sikker på at det ikke ville være nok tid igjen til å ta inn betaling og behandle papirene før dagens slutt. Jeg hadde virkelig ikke noe annet valg enn å be klienten om å komme tilbake dagen etter. Jeg kjempet fremdeles for å balansere på egen hånd, slik at en annen person kunne kjøre rapporten før den ble avsluttet. Uten å behandle den klienten var jeg fortsatt ikke ferdig med å balansere før etter skiftet. Noen ganger, men ikke ofte, tar det bare litt lenger tid enn vanlig å bli ferdig, og dette skjedde en av disse dagene
Dessverre fordi jeg hadde avvist denne klienten (bare FEM uklare minutter før stenging!) Står jeg nå overfor hvor som helst fra et varselbrev på filen min til 10 dagers permisjon uten lønn. Jeg har aldri møtt noe lignende før i hele arbeidskarrieren min. Jeg ble helt sjokkert
Å miste lønn på slutten av måneden vil påvirke min evne til å leie neste måned og ha råd til det nødvendig transport for å komme til og fra jobb, for ikke å snakke om alle de andre regningene mine som vil gå på etterskudd på grunn av. Dette kommer også på et tidspunkt hvor sikkerhetsklareringen min er klar til fornyelse. Godkjennelsen vår fornyes hvert 5. år. Det er først de siste tre årene at fornyelsesprosessen krever en kredittsjekk, så jeg er ikke helt sikker på hva jeg kan forvente. Kunne jeg muligens miste jobben som følge av denne hendelsen, og hvor lett ville det være å finne en annen uten god referanse på min alder, med min begrensede utdanning og psykiske helse.
Alt dette har fått meg helt til å stresse! Jeg føler at jeg nettopp har blitt kastet under bussen eller snarere blitt truffet av en buss
Som en perfeksjonistisk arbeidsnarkoman som sjelden tar en pause, er det vondt å vite når jeg har gjort mitt absolutt beste, gitt alt, at det fremdeles ikke var bra nok. Oversettelse: Jeg er ikke god nok. Jeg er bare et verdiløst stykke dritt. Jeg mener hvorfor til og med gidder å prøve lenger? Hva gjør det meg likevel?
Denne langhelgens arbeidsdag ble tilbrakt syk i sengen med forkjølelse fra å være så nedslitt, dypt deprimert og helt kynisk om mennesker og livet generelt
Da jeg kom hjem fra jobb i løpet av uken, gikk jeg rett i seng. Jeg brydde meg ikke om en ting. Det gjorde bare vondt for mye å la tankeprosessen min gå dit

Hei Natasha,
Jeg skjønner at du la ut dette for en stund siden, men dette var min eksakte opplevelse i det meste av mitt voksne liv. Nylig hadde jeg noen få endringer i livet mitt og var mer nede enn vanlig, og legene bestemte meg for å legge meg på medisiner. Jeg er ikke sikker på dette, da jeg vanligvis er "høyt fungerende". Har du hatt en lignende opplevelse? Tror du det er mulig å være medisiner gratis?

Jeg har samme sak. Jeg gjør mitt beste for å holde alt sammen og jobbe, men de 5 dagene med å holde kontrollen er utmattende. Som du alltid er sliten. Jeg kan ikke legge meg tidlig, selv om jeg bare fikk 4 timer søvn den påfølgende natten. Jeg sover kanskje bare mest er 6 timer om natten. De fleste av de timene jeg bare lå der. Jeg må si dette at vi ikke er "gale". Vi skulle aldri tenke på oss selv på den måten.

Jeg føler meg så fortapt, jeg har slitt med vennskap og forhold hele livet. Oscillerende mellom kjærlig og snill mot å være direkte kort temperert og kutte alle av. Ingen venner sluttet i jobben min på 8 år fordi jeg ikke kunne huske noe og var paranoid og skarp mot alle. Jeg holder meg til 3 am søvn til 14:00 og sliter med å gjøre den enkleste oppgaven. Jeg føler at jeg har mislyktes i hver eneste ting, ingen venner, jeg har vært søster og datter, ingen jobb, bror som betalte pantelånet mitt, ulykkelig og har skjøvet alle som elsket eller brydde seg om meg. Jeg var høyt fungerende, men har krasjet og hvert øyeblikk er en fullstendig kamp. Bare å holde på!

Kan vi chatte en eller annen gang? Jeg har vært dx med pipolar2 og litium pluss e AED-er gjør meg syk med det jeg tror er NMS. Jeg ga også ptsd og d som slet med min kone som ikke skulle fornærme verbalt. Jeg er liksom tapt nå, og en vennlig prat ville være flott om mulig. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA bare GF-delen på fb... Jr Google. Din artikkel var godt skrevet.

OMG, takk for alt det. Familien min dømmer meg fordi jeg kommer hjem fra jobb (holdt en jobb i samme selskap i 15 år!) Og sklir rett i sengen, ser på tv og spiller kabal. Jeg er programmerer, så jeg har ikke en hjernecelle igjen etter jobb... nei, jeg kan ikke gå utenfor i den brennende varmen og trimme crepe myrtles, nei jeg kan ikke gjøre oppvasken, nei jeg kan ikke føre en rimelig samtale... i hvert fall ikke i ca 1-2 timer avhengig av dagen min. Jeg bruker mye tid på å være en zombie. Takk igjen for validering av kampene mine :)

Natasha! Tusen takk for fantastiske innlegg!!! De slo spikeren på hodet etter så mange små ting som jeg syntes var rare rare, men er faktisk koblet til BP!! Ikke dusjer, ingen energi igjen etter å ha vært i god funksjon hele dagen, psykomotorisk agitasjon (som er mer en mental plage som den fysiske)... Takk skal du ha!

Jeg kom over denne artikkelen, og den ligner litt på hvordan jeg føler, i det minste noen deler, familiemedlemmene mine vet at det er noe annet med meg og alle mine barndomsvenner, jeg holder meg borte fra alle av dem slik at jeg ikke står overfor det faktum at jeg er annerledes nå, jeg bruker narkotika nå, jeg gjorde ikke før, men fremdeles følte noe galt med meg, pleide jeg å ha en god jobb, helt ny bil (som selvfølgelig ble overtatt), da jeg fikk den andre babyen min (10 måneder etter den første), jeg ble gal, kan du si, og humret raskt selv når babyer ikke var der, bestemte jeg meg for ikke å gå tilbake til jobben etter at permisjonen min var over, fordi jeg følte at jeg ikke kunne komme ut av sengen lenger, jeg ville sove for alltid LITTERT, men å ha babyer kan du ikke virkelig gjøre det, og jeg følte engstelig hele tiden, frykt for å forlate huset mitt, ikke ville svare på telefonen min, ikke ville svare på døren hvis noen banket, det kom til det punktet hvor jeg bare rotet huset mitt og ikke kunne følg med mitt eget rot, jeg følte meg så håpløs og begynte så å bruke medisiner, angstnivået mitt gikk langt som føltes bra, men depresjonen er fremdeles veldig til stede, så nå er jeg avhengig til narkotika, ingen hus, ingen bil, ingen jobb, fordi selvtilliten min gikk ned og jeg føler selv sjefer for en jobb jeg søker om å merke det, verste feil i alt dette er at jeg ikke satte babyene mine først så der hjemme hos pappas bestemor og jeg er på gaten som spretter rundt, jeg føler meg virkelig fortapt i livet mitt akkurat nå, jeg har ingen planer, ingen mål jeg føler at jeg er frossen i denne fasen av livet mitt, men resten av denne verdenen fortsetter fremdeles, fødselsdagene til babyen min føles som om de går forbi så fort at jeg ikke kan holde følge, jeg har en enestående garanti for arrestasjonen min på grunn av et angrep og batteri på en ektefelle, og hærverket av eiendommen deres, har jeg gått til mental helse totalt 3 ganger nå, men kan ikke se ut til å følge med avtaler og / eller ta foreskrevet medisin når nødvendig, for omtrent ville jeg si hele 2 uker jeg følte meg bra med medisinene de ga meg (litium, klonazepam, buephron eller noe lignende). Jeg følte at ingenting kunne få meg ned og jeg var mest fredelig i et sekund av livet mitt, det føltes da av jeg falt igjen, jeg vil bli bedre, for babyene mine, jeg vil være i stand til å sette dem først og følelsen av at jeg burde få meg til å sette dem først fordi jeg ikke bryr meg hva noen sier at jeg elsker jentene mine av hele mitt hjerte, men jeg føler noe i meg som en kort vei til hvor jeg handler på disse mors instinkter som jeg vet at jeg burde ha, noen Fortell meg hva jeg skal gjøre!!! Jeg har bare sååå mistet å sove dagene mine borte, motivasjonen min er helt borte og jeg trenger den tilbake ...

Søsteren min passer til beskrivelsen av høyt fungerende bipolar
Imidlertid bruker hun medisiner av en "rekreasjons" type og jeg føler at oppførsel gjør alt verre og forårsaker hjernen hennes unødvendige, ekstra kamper. Hun er uenig... Sterkt.
Hun misbruker pisk det og ketamin. Den ene fratar hjernen hennes OXEGEN og den andre er en bedøvelsesmiddel.
Hun tror jeg er ufølsom og lurer på om hun kan stole på meg fordi jeg krever at hun slutter å bruke disse stoffene.
Er det noen som har en mening om dette?

Hei Dean, jeg føler akkurat på samme måte.. Jeg er en fryktelig person i løpet av lavturene, og elsker, bryr meg og føler meg så skyldig over lavturene i løpet av høydepunktene. forstår denne forstyrrelsen til for noen år siden... min far slet også med dette, og da visste ingen hva som gikk på... Jeg måtte finne en måte å fokusere på svakheten på og ikke den onde ness... det er en fryktelig sykdom å ha, og så veldig mye må fortsatt gjøres for å utrydde den for alltid

Hei Ann ...
Jeg syntes kommentarene dine var fascinerende. Jeg er for øyeblikket udiagnostisert som Bi-Polar. Men jeg har i årevis ansett dette for å være årsaken til mine maniske og deprimerte episoder. Jeg kan være den mest forferdelige personen i verden å leve med, og likevel til tider gi mye underholdning og inspirasjon til familie og venner når jeg er manisk. Jeg har oppnådd noen virkelig fantastiske bragd når manisk og har mange historier å fortelle. Men i en alder av 42 år med tre barn, begynner jeg å tenke at jeg kan trenge behandling som når jeg krasjer, og det er ikke bra for familien og fremtiden. Som en mild motgift mot å leve med bi-polar, vil jeg si følgende... Som en ung uten tilknytning kunne jeg tåle nedturene for å glede meg over høydenes produktivitet. Men som en eldre familiemann legger det for mye belastning på mine forhold og fremtidig velstand.
Gi meg beskjed hvis noen av dere føler deg like ...
Takk for at du leste - Dean

Ser bakfra på livet har jeg slitt med bipolar det meste av livet mitt fra førskolen. Jeg er nå en 38 år gammel kvinne med 3 barn og 2 mislykkede forhold. Jeg har imidlertid aldri vært innlagt på sykehus eller har problemer med rettshåndhevelse i en grad som vil gi meg en registrering. Nylig prøvde å få hjelp til min sønn som har kjempet like lenge i livet sitt (førskolen) sa legen (3. hittil) at du ikke kan være bipolar med mindre du er innlagt på sykehus eller i fengsel! Jeg var i stand til å beskrive hvordan det var en mulighet, på grunn av foreldre nektet å hjelpe når selvmord eller til og med opptreden i mani ble dyttet under teppet. Jeg måtte lære meg å være bipolar med høy funksjon, jeg hadde bare to valg selvmord eller forfalsket det til du gjorde det. Jeg får mye overrasket reaksjon når jeg sier at jeg er bipolar, jeg ser ikke ut eller opptrer gal! Vel, ingen kjenner personen innen eller de gale tingene jeg har gjort, men de vet at jeg er en urokkelig tilhenger av mine to bipolare barn og alltid setter de mentale helsebehovene de har. Takk for at du setter ord på den "høyt fungerende" delen av vårt bipolare samfunn.

Er det det det heter? Høyt fungerende??? Ja, sikkert. Jeg er på kristen tjeneste på heltid og jobber med barn. Jeg fikk diagnosen depresjon i en alder av 24, selv om det holdt ut siden 10-årsalderen. Jeg ble lagt inn på sykehus for et år siden, og selv da ble ikke Bipolar diagnostisert på grunn av mine A-typiske Maniasymptomer. Det var bare 5 måneder siden de endelig klikket. Nå er det medisiner, og rutiner og bare å prøve å ikke drepe inhabil medarbeidere. Klamrer meg desperat til jobben min og føles som om kirkestyret er på randen av å skyte meg. Jeg er for sliten til å tenke om natten, for trøtt til å takle familien og generelt bare prøve å ikke begynne å kutte igjen. Denne bipolare tingen suger, og ingen rundt deg får til at selv ikke de minste tingene setter deg i gang. Står til alle der ute.

Jeg er glad for å finne at det er andre som har høy funksjon. Også jeg er i stand til å jobbe i en høystressjobb, men finner ut at det handler om alt jeg kan klare. Heldigvis har jeg en støttende ektefelle som er villig til å gjøre mye av husarbeidet når han kommer hjem etter jobb. Det jeg virkelig savner, er ikke å være i sosialt samvær med folk, jeg kan ikke drikke alkohol, jeg har også sett på hva jeg spiser, tar medisinene mine innen kl. 19.30 og er i sengen innen 20:30, alt slik at jeg kan reise meg og jobb 9-5. Jeg vil ikke tilbringe resten av livet slik, men finner ikke noe alternativ.
Noen ideer?

Hei blitter2014
Jeg beklager at du går gjennom en så mørk periode i livet ditt akkurat nå, og at du føler at du må møte dette alene
For hva det er verdt, tror jeg at vi alle har en maske av en eller annen måte, enten vi har en psykisk sykdom eller ikke, men jeg får det du sier. Med en psykisk sykdom kommer en hel rekke unike utfordringer
For meg når jeg blir slått i den dalen igjen er det en veldig ydmyk opplevelse. På tunge doser medisiner som prøver å klatre opp det som virker som et uoverkommelig fjell, føles umulig, uten energi, styrke, verktøy eller riktig støtte. Jeg synes at det å være villig og åpen for å ta imot all hjelp som måtte tilbys alltid er en god start. Jeg vet at hvis jeg fortsetter å kjempe, vil ting begynne å bli bedre. Du KAN lære å gjenoppbygge livet ditt igjen hvis du ikke mister håpet. Det tar bare tid... Tro på deg selv. Lær å være din egen talsmann og be om det du trenger. Forsøk å ikke sammenligne deg med andre som ikke har opplevd det du går gjennom, ellers synker du ned i en grop av fortvilelse og negativitet.

Masker. Det handler alltid om masker. Vi gjemmer oss bak dem i forsøket på å framstå som normale.
Jeg holder en deltidsjobb med å rense offentlige toaletter. Fram til for to år siden bygde jeg hus for å leve. Jeg hadde et nervøst sammenbrudd midtveis i en jobb og endte opp med å måtte gå bort fra det hele på en jobbmessig måte. Dette satte en stor belastning på ekteskapet mitt og barnet mitt, da jeg hadde fungert med gratis i fem år. Livet mitt er på fullstendig shambles nå, og dagene mine foruten å jobbe i helgene består av husarbeid og ikke mye annet. Jeg ser verktøyene mine i skuret og en del av meg lengter etter mitt tidligere liv. For 16 år siden gikk jeg gjennom en lignende periode, mistet kone familiebedriften alt, men klarte å gjenoppbygge. Denne gangen er minnet mitt så hardt rammet at jeg ikke tror jeg noen gang vil jobbe i byggebransjen igjen. I 40-årene, og det føles som om jeg er 70, for det er nå mitt samhandlingsnivå. Det krever alt for å holde masken for familien min og den lille mengden jeg må ut i offentligheten. Sannheten er det ingen som ønsker å se den mentale sykdommen. De forstår heller ikke. Det fremkaller om noe synd, men ikke empati. Jeg tror ikke det kan, med mindre du har det.
Selv sliter jeg med selvmordstanker selv om jeg er sterkt medisinert. Hva er poenget hvis dette er det beste livet har å tilby. Jeg tror på en skaper, men min tro tar ikke bort den daglige kampen. Jeg er også realistisk klar over min ubetydelighet i den store tingenes ordning. Livet er utmattende før du går ut døra, før du trekker den første pusten om morgenen, og det er vanskelig å overbevise deg selv om at det er verdt kampen.
Jeg har senket forventningene mine. Jeg vet at jeg har muligheten til så mye mer, men ikke muligheten til å takle det. Den feilen akkurat der er en konstant påminnelse om en sykdom du overveiende må skjule. Har et brukket bein som folk forstår, og det vil leges. Bipolar, folk blir liggende en stund for deretter å forlate, det blir bare for mye. Igjen, hvorfor bry deg med maskene. For med mindre du vil leve som en spedalsk, har vi ikke noe valg. Og å måtte holde det sammen i lengre tid, ja vi kan gjøre det. Sinne, frustrasjon, mangel på hukommelse siver ut og viser etterhvert og folk legger merke til det. Så når du er borte fra alle, faller du helt fra hverandre. Du blir absolutt ikke morsom. Min kone sier at hele tiden, det er ikke moro. det er ikke etter valg. Men kan du klandre dem. Nei. Så vi sliter og kjemper alene.
Og for meg er det den vanskeligste delen. Å ha mennesker rundt deg, men likevel føle deg helt alene og forlate.

Da jeg leste dette innlegget følte jeg at noen endelig forstår meg og setter ord på tingene som jeg alltid skriker om i tankene mine. Jeg er høgskolelærer og har brukt mange år av livet mitt på å prøve å få en god jobb. For øyeblikket jobber jeg deltid i to høyskoler (16 timer totalt - doblet den tiden for hjemmeforberedelse). Jeg er knapt i stand til å gjøre arbeidet. Jeg har også motstandsdyktig depresjon og i år gikk det tilbake og det var et levende mareritt. Jeg føler så synd at det er utrolig. Når jeg våkner om morgenen og har lyst på dritt fra alle medisinene jeg er på, og fremdeles må gå på jobb og late som jeg har det bra. Og de vet at noe er galt fordi jeg ser ut som en frump, som at jeg ikke bryr meg om utseendet mitt. Det virker også som om jeg er fraværende og at jeg alltid står bak arbeid og merking av essays, og det gjenspeiler ikke godt for meg. Så jeg nektet en klasse tidlig på morgenen fordi jeg ikke klarte å kjøre så tidlig og fikk beskjed på ingen usikre vilkår at neste år vil jeg ikke bli ansatt. Jeg har veldig lite energi. Alt føles som et ork. Jeg er ikke personen jeg pleide å være, den avslappede personen som hadde enorm energi og kunne oppnå så mye på en dag. Nå må alt settes inn i en plan. Sørg for at jeg ser vennene mine slik at jeg ikke mister dem. Sørg for at jeg har det bra med forloveden, slik at han ikke føler seg utelatt. Sørg for at jeg jobber nok for å beholde jobben min... Jeg løper alltid og prøver å få det til i et liv som ikke er skapt for oss, men for mennesker som ikke har noen problemer, er sunne. Den eneste grunnen til at jeg ikke arkiverer for funksjonshemming er fordi pengene de gir i mitt land er så lite at du bokstavelig talt sulter! Jeg har nådd poenget om at jeg forstår at jeg ikke klarer å jobbe full tid og oppfylle drømmen min. Kostnadene er enorme. Jobb som alle i en uke og kollaps for to! Gjør hva andre gjør på en dag og gråt for de to neste. Jeg vet løsningen. Det er å kutte ned arbeidstiden enda lenger. Vær "human" for meg selv. Men skylden og skammen kommer tilbake og biter meg bak meg. Tre mastergrader, så mange års studier for å sitte hjemme og late som jeg jobber?? Er det dette livet mitt har utgjort? Et spill "late"? Lat som venner jeg hadde forkjølelse fordi jeg ikke kunne være med på festen deres? Lat for sjefen min at jeg har alvorlige familieproblemer, så de synes synd på meg? Lat som om jeg ikke bryr meg om overfladiske ting som utseende og ekstrem vektøkning, og at jeg ikke ser utseendet på ansiktet? Og livet stopper ikke fordi VI ikke klarer å få fart som resten av folket? Fordi vi kjemper med medisiner og tilbakefall hele tiden? Den hemmelige kampen vi gir hver dag som ingen vet om.

Hei til dere alle!
Antar at vi alle er i samme båt. Ble diagnostisert med bd ved 16 år etter 3 selvmordsforsøk mellom 12 og 16 år. Jeg har vært selvmord med flere høyder og lavheter siden jeg var 9 år. Da jeg begynte å konsultere, diagnostiserte ikke psykiateren meg med en gang, fordi hun sa "det kunne bare være typiske tenåringssymptomer". For en haug med dritt! Jeg er nå 21 og tar ikke medisiner. Har egentlig ikke råd til det og sannheten blir fortalt, det vil jeg ikke. Følelsen av å ta medisiner for å prøve å være "normal" pluss at det tar år å finne den rette blandingen høres irriterende ut. Sannsynligvis mindre enn å føle og leve mine oppturer og nedturer selv. Jeg har lange episoder, fra måneder til noen år. Jeg har normalt vært i stand til å fungere høyt, men de siste fire årene var katastrofale. Droppet ut av skolen, kunne ikke komme ut av sengen min, pakket på 50 pund... Jeg begynner bare å komme meg ut av det, men jeg er redd jeg vil falle tilbake. Det er ingen måte å forklare det for folk. Det er som det er deg og bd, og så er det omverdenen. Du er i det, men egentlig ikke. Kudos til alle dere som har familie. Det må være så vanskelig å opprettholde alt på toppen av det. Jeg kan ikke takle meg selv. Jeg vil aldri få barn hvis det betyr å kunne beskytte dem mot atferden min, episodene mine og alt som følger med bd. Gud forby at jeg tar dem med meg ned. Jeg har flere nedturer enn høydene, og jeg har ennå ikke følt en virkelig følelse av lykke eller takknemlighet for å være i live. Jeg ser bare ikke meg selv komme ut av dette. Jeg vet ikke om dere, men jeg føler at uansett hva som skjer, når det skjer, vil jeg fremdeles ende med å ta livet mitt. Slik ser jeg det ende, selv om jeg blir bedre.

Dette er for Lucy med mannen med follikulitt. Jeg er bipolar 2 og i fjor hadde jeg follikulitt. Fryktelige, smertefulle kviselignende humper over hele hodet mitt. Jeg hadde store doser av steroider som kan spille mental ødeleggelse med en "normal" person. Så jeg har empati for mannen din hvis han er på steroider.
Når det er sagt, vet jeg hvor vanskelig det er når ingen forstår hva som skjer inni hodet ditt. Tiden jeg hadde follikulitt var sannsynligvis den verste tiden jeg har hatt med BPD-en min, fordi både innsiden og utenfor hodet dreide mot meg, og jeg er ikke sikker på at familien min hadde noen anelse om hva jeg skulle gjennom.

Jeg er 40 og har kjempet med dette hele livet, men har aldri forstått hva det var. Jeg dro til noen få psykiatere, psykologer og mye. De diagnostiserte meg alle med voksent ADD og foreskrev Adderall. Det føltes fantastisk til å begynne med, men til slutt gjorde det bare problemene dårligere. Høydene var høyere, men lavene var omtrent så lave som du kan komme til å sitte rett opp i sengen klokka 03:30 og skrek mer eller mindre om hvor dårlig livet sugde og jeg ikke ønsket å være her lenger. Dette var mer enn min kone klarte, og hun ba meg gå av Adderall og finne en annen lege fordi hun ikke visste hvor mye lenger hun kunne takle disse humørsvingningene, på det tidspunktet hadde vi vært gift i 18 år og nå i ettertid taklet hun det alle de årene det beste hun kunne.
Jeg byttet familieleger for 2 år siden for å se den samme legen som min mor gjør. Jeg tenkte at det kan hjelpe fordi han kjente bakgrunnen hennes. I motsetning til psykologene som jeg hadde sett i det siste der $ 130 = 15 minutter av ingenting etter min mening var MD mye mer interessert i hva jeg hadde å si og hvordan jeg følte meg enn å bare si at her er resept, og hvis appt. tok en time så tok det en time som var hans syn. Etter to avtaler, en med min kone i rommet og en uten og bruker referansen til min mors bi-polare, fortalte han meg at selv om jeg var bipolar, men ikke akkurat som mamma. Han diagnostiserte meg med rask sykling bi-polar 2 som forverret et angstproblem jeg allerede hadde, men delvis hadde lært hvordan jeg skulle kontrollere. Sluttresultatet ble foreskrevet Lamictal en gang per dag og liten dose klonopin to ganger per dag.
Jeg følte meg ganske flat og halt den første måneden, men ingen store humørsvingninger. Etter hvert som tiden gikk, ble jeg vant til det og føler meg ganske normal nå. Jeg vil si at i år rundt ferietiden ble ting hektisk og jeg glemte å ta Lamictal i 2 dager, det fikk meg til å føle meg fryktelig, da jeg husket å begynne å ta den igjen, tok det omtrent en uke å komme tilbake på nivået en gang til. Jeg skulle ønske jeg kunne slutte å ta disse medisinene ikke fordi de får meg til å føle meg dårlig, men bare fordi jeg ikke liker å ta medisiner bare for å føle meg "normal", men de fungerer, og hvis ikke begge deler vil jeg sannsynligvis være på Lamictal resten av livet.

Jeg har aldri fått diagnosen, men jeg har alle symptomene på Bipolar. Å lese dette innlegget er første gang jeg noensinne har følt meg forstått og ikke alene med min skammelige hemmelighet. Jeg er veldig funksjonell hvis det betyr å ha en jobb og en leilighet... i fjor gikk jeg ut av mitt 7 år ekteskap, gikk av jobben min og nektet å ringe fra mine venner og slektninger. Jeg tilbrakte de neste par månedene i å gjemme meg... mest sov og gråt. Føler meg helt skamfull. Jeg pakket sekkene mine og flyttet ut av staten for å få en ny start. Jeg har en god jobb, en fin leilighet og bil. Hver dag ber jeg og ber Gud om å hjelpe meg med å komme meg gjennom dagen.