Streng foreldre vs permisiv foreldre: Finne en mellomgrunn
Hvordan finne en midtbane mellom den autoritære forelderen (streng foreldre) og tillatende foreldre (permissiv foreldre). Hjelp for foreldre med å finne den beste forelderstilen.
En forelder skriver: "En av familiens store utfordringer er den pågående debatten mellom mannen min og jeg om hvor streng vs. hvor mild vi skal være. Barna våre klager over at vi er for strenge, mannen min klager over at jeg er for fleksibel, og jeg klager på at han er for stiv. Dette skaper for mye stress. Hvordan kan vi finne en midtbane? "
Av alle nødvendige ingredienser som foreldre legger til blandingen som kalles barneoppdragelse, er regler og grenser blant de viktigste. Å komplisere denne oppgaven er imidlertid det faktum at overdrevne grenser fører til koking av harme og trass, men utilstrekkelige grenser forstyrrer tilpasningen til regler og viljestyrken som er nødvendig for å motstå usunne trykk.
Det er ikke uvanlig at mødre og fedre er på motsatte sider av "fasthetsgjerde", hver og en overbevist om at den andre gjør det galt. Dette fører til inkonsekvenser, blandede meldinger om regler og undergraving av hverandres autoritet. Slike omstendigheter kan avle uærlighet, bedrag og manipulering hos barn, noe av selve atferden som riktige grenser er designet for å motvirke og forhindre. Derfor er det spesielt viktig at foreldre er samlet i sin tilnærming til denne problemstillingen.
Autoritært foreldre vs. Tillatende overordnet: Kan vi ikke komme sammen?
De autoritær forelderstil og tillatt forelderstil er i motsatte ender av spekteret. Her er noen forslag for å finne den unnvikende mellomgrunnen:
Husk at oppvekst spiller en sentral rolle i dette sammenstøtet med filosofier. Grensene og straffene som foreldrene våre har gitt, lager en mal for det vi omtaler som foreldre. Noen av oss forsvarer foreldrevedtakene våre med uttalelsen "Jeg viste meg i orden," som om dette indikerer at barna våre vil være like glade og godt justerte. For å låne en frase fra investeringsverdenen, garanterer ikke tidligere resultater fremtidig ytelse. Dagens komplekse kultur har ført til en helt annen rekke krefter og frustrasjoner som foreldre må hjelpe å utstyre barna sine til å kjempe med. Bare å gjøre det som ble gjort mot oss risikerer å overse mange muligheter til å bruke grenser, coaching og konsekvenser for å bygge sterkere karakterstyrker hos barna våre. En måte å utføre denne kunnskapen på er å vurdere hvilke tidligere foreldretimer som er nyttige i dagens verden, og hvilke som trenger kassering.
Ta hensyn til ektefellens meninger, siden å ignorere dem fører til plagsomme resultater for barna dine. Barn som er oppvokst med to forskjellige sett med grenser og konsekvenser, har vanskeligere for å tilpasse seg omverdenen. I stedet for å internalisere regler som blir selvstyrende, søker de oppfyllelsen av sine ønsker ved bedrag, unngåelse og selvforsvar. Dette understreker hva som står på spill hvis foreldre ikke løser forskjellene sine. Hvis du ikke helt kan være enig i ektefellens stilling, bør du vurdere hva du "kan leve med" som det neste beste valget. Fordelene med enhetlige regler og konsekvenser, selv om du er lite fornøyd med dem, foretrekkes fremfor vilkårligheten av å skifte standarder og forsøk på å "gjøre opp" for den opplevde overdrivelsen av ens ektefelle.
Husk at foreldreskap ofte fører oss direkte til triggere eller hot spots våre. Dette skyldes forventningene og følelsene som vi pakker tett rundt barnas oppførsel. Når de opptrer uhensiktsmessig, risikerer vi å miste kontrollen over de reagerende sidene våre. Dette kan være et stort spørsmål når par ikke er enige om regler og disiplin. En av foreldrene reagerer følelsesmessig på barnets dårlige oppførsel; den andre forelderen prøver å beskytte barnet mot dette fallet. Den over-emosjonelle forelderen er lurt å vurdere hvor triggere deres er for å forberede en mer gjennomtenkt respons. Den andre forelderen ville være lurt å bruke verbalt diplomati når vi diskuterer dette belastede problemet.
Tenk på hvilke psykiske blindere du kan ta med deg inn i foreldrerollen din. Disse blindene kommer i veien for at vi ser barnet vårt nøyaktig eller reagerer empatisk. Noen ganger skyldes det atferd hos barnet vårt som minner oss om deler av oss selv, søsken eller foreldre som vi har assosiert med negative eller sårende minner. Noen ganger skyldes blindene aspekter hos ektefellen vår som vi finner uønskede og finner bevis på hos barnet vårt. Hvis dette er tilfelle, bidrar det sannsynligvis til en altfor hard eller mild disiplinærstil. Prøv å ha en så åpen og ærlig diskusjon med ektefellen din som du muligens kan, gjenkjenne hvor disse blindene kan komme fra, og lov å finne måter å felle dem på.
