Bipolare utløsere du ikke kan kontrollere

Jeg har skrevet mye om bipolare triggere opp gjennom årene, og vanligvis skriver jeg om bipolare triggere du kan kontrollere (Pushing Aside Daily Mental Health Triggers er tøft). Men som vi alle vet, det er noen bipolare triggere du ikke kan kontrollere. Jeg har å gjøre med en akkurat nå: farens død. Hans død var veldig ubeleilig for meg ved at jeg absolutt ikke hadde tid til det. Jeg har ikke tid til et minnesmerke, jeg har ikke tid til å skrive en eulogi og jeg har absolutt ikke tid (eller hjerneplass) til å sørge (Mestring av tap: sorg og sorg).

Men selvfølgelig er det ingen som ber om tillatelse til å dø, og ingen gjør det på en plan. Hans død skjedde, og jeg må takle det, og det er definitivt en bipolar trigger jeg ikke kan kontrollere.

Kontrollere bipolare triggere

Jeg kontrollerer bipolare triggere i livet mitt. For meg er det noe så enkelt som å lytte til trist musikk. Det for meg er en bipolar trigger (bipolar depresjon å være min viktigste tilstand). Jeg gjør ting som å få sove i tide og i et bestemt antall timer. Jeg har en

bipolar rutine. Jeg unngår de fleste filmer. Jeg gjør ting etter ting for å prøve å øke min egen stabilitet.

Men bipolare triggere treffer uansett. For eksempel, mens jeg unngår filmer (jeg synes de er dumme eller utløser), ser jeg TV og noen ganger tv-utløser meg. Det er når jeg allerede er ustabil, generelt sett, men utløseren vil gjøre humøret mitt verre.

Og så, spør jeg meg selv, hvis jeg ikke en gang tåler den småpensete bipolare utløseren til en tv-serie-plotlinje, hvordan skal jeg noen gang takle noe alvorlig utløsende som skjer med meg?

Death as a Bipolar Trigger

Så langt som bipolare triggere går, vil jeg si at døden er en biggie, og at en foreldres død kan være spesielt stor for folk flest. Og i morgen er minnesmerket for min far. Jeg kan ærlig si at jeg er livredd.

Jeg er livredd for hvor ute av kontroll jeg kan være når jeg leser en samlivsangivelse foran en gruppe mennesker. Jeg er livredd for ikke å kunne slutte å gråte hele tiden. Jeg er livredd for folk å dømme dette basert på at min far og jeg ikke var veldig nærme. Og jeg er livredd for kjølvannet av alt dette.

Som egentlig ser jeg bare på i morgen, og jeg vil rope til heltinnen i min egen historie: ikke gå ned i kjelleren, dum. Men gå ned i kjelleren jeg må, selv om jeg mistenker at en motorsag-utøvende morder virkelig er der nede.

Å håndtere en bipolar trigger du ikke kan kontrollere

Og hvis jeg er ærlig, kan jeg fortelle deg at situasjonen og stresset gjør meg hypoman og gråt allerede. (Blandede stemninger er virkelig hjernen min.) Jeg kan bare forestille meg hvor ille det kommer til å bli i morgen.

Så hvordan takler jeg en bipolar trigger jeg ikke kan kontrollere og ikke kan ignorere? Jeg antar at jeg prøver å takle det head-on. jeg prøver å forutse hva som kan skje og planlegg det. Jeg prøver å takle stemningene når de dukker opp - raskt - og lar ikke dem bli verre hvis jeg i det hele tatt kan hjelpe det.

For meg betyr dette å øke medisinen min som en måte å prøve å holde nivå. Jeg gjorde dette da min far døde første gang, og jeg er ikke sikker på hvor bra det fungerer, men økende stemningsstabilisatorer virket som det rette trekket. Jeg har også å gjøre med hypomanien ved å ta et benzodiazepin for å få meg selv ned umiddelbart og ikke la opphevingen fortsette og bli verre, for som jeg har sagt før, selv om du liker ups, depresjoner etter hypomani har en tendens til å være, um, litt bry.

[Ikke gjør dette bare fordi jeg er det. Forsikre deg om at du snakker med legen din før du gjør endringer i behandlingen.]

Hvis jeg så en terapeut, ville jeg booket ekstra avtaler, men jeg er ikke så jeg bestiller ekstra tid med vennene mine i stedet. Jeg rekker å få mer forbindelse i håp om at det vil hjelpe meg å ikke bli så innpakket i sorg at jeg ikke finner veien ut. Og folk er fantastiske om det og til og med kaster inn for å hjelpe meg med ting som å lage middag. (Fordi mens folk har en tendens til å ikke forstå bipolar lidelse, de har en tendens til å innle seg med sorg. Sorg er en bring-a-gryte-en-en-ting der bipolar er en bring-a-ti-fot-pol slags-en-ting.)

Og jeg prøver å være litt mer åpen og snakke om følelsene mine rundt det hele og ikke prøve å internalisere alt, noe jeg ikke vil gjøre.

Jeg opprettholder også min bipolare rutine så mye som mulig og prøver å gi meg selv en pause fra alle leveransene mine nå og da. Åh, og jeg puster. Jeg tar langsomt, målrettet pust hver gang jeg føler at hodet mitt kommer til å slå av stresset og redselen for det hele.

Ærlig talt, jeg regner med at det vil bli mye verre etter i morgen enn bedre. Min mor gleder seg til minnesmerket når hun søker litt nedleggelse. Det er naturlig. Men jeg frykter at dette ikke blir noen lukking for meg, det vil ganske enkelt være en rivning fra hverandre når bipolæren min tar over.

Likevel vil jeg prøve å fortsette å bruke alle mine mestringsevner og aktivere sikkerhetsnettet mitt så mye som mulig for å møte opp denne ukontrollerbare bipolare utløseren. Fordi, egentlig, hvilket valg har jeg fått?

Du kan finne Natasha Tracy på Facebook eller Google+, @Natasha_Tracy på Twitter eller på Bipolar Burble, bloggen hennes.