Å coache ditt ADHD-barn
Informasjon til foreldre som planlegger å coache sitt ADHD-barn. Er du helikopterforelder eller en som vil hjelpe barnet ditt å oppnå autonomi?
Å coache eller ikke å coache: Den fine linjen mellom å hjelpe og hindre
Foreldre som planlegger å coache sine ADHD-barn til sosial og emosjonell suksess, trenger mer enn verktøy, for eksempel foreldrecoachingskort, for å få jobben gjort. Sammen med dyderne av tålmodighet, besluttsomhet og innsikt, er behovet for en ofte oversett, men viktig coachingingrediens: støtte til autonomi. I denne sammenhengen definerer jeg autonomi som barnets kapasitet til uavhengig å oppnå sunne og ønskelige mål i livet. Blant disse målene inkluderer fullføring av lekser, tilfredsstillende løsning av et jevnaldrende problem, eller velge et fornuftig handlingsforløp fra en rekke alternativer. Evnen til å nå disse målene uten foreldrenes involvering gjør at barn med ADHD kan ta fullstendig eierskap til stoltheten som flyter fra dem. Denne stoltheten oversettes til drivstoff for den utviklende følelsen av autonomi, en kritisk byggestein for selvtillit.
Dilemmaet for mange foreldre begynner med at barns vei mot autonomi ikke finner sted uten vår hjelp. Når vi prøver å veilede barna våre mot uavhengighet, må vi sørge for noe av den nødvendige "stillasene" som de kan vokse inn i. Noen av disse eksterne støttene inkluderer regler, forventninger, konsekvenser for feil oppførsel og så videre. Coaching er også inkludert i denne rammen, siden det hjelper barn å utvikle ferdigheter med selvledelse. Hver av foreldrene deler et lignende mål: at barnet deres skal utvikle ferdighetene til å være selvforsynt i en utfordrende og uforutsigbar verden. Likevel er målet mye tydeligere at de individuelle skritt vi må ta for å hjelpe barn med å nå dette reisemålet. Når vi tilbyr "foreldrecoaching", må vi være oppmerksom på behovet for å gå tilbake og gi barna mulighet til å dra ut på egen hånd.
Den delikate balansen mellom coachingferdigheter og støtte autonomi ble nylig markert av moren til Kenny, a sytten år gammel gutt med AD / HD (Attention Deficit Hyperactivity Disorder), "Det er en virkelig fin linje mellom coaching og ikke coaching. Min mann og jeg er ikke sikre på hvilken side vi skal være på. Noen ganger får vi det riktig og Kenny aksepterer vår hjelp, men mange ganger avviser han det. Dette forvirrer oss fordi vi ikke er klar over å gjøre noe annerledes hver gang; det er mer som at han er den som føler seg annerledes om å motta vår hjelp. Og når vi blåser i den, og prøver å tvinge vår hjelp til ham, kan det føre til tilbakeføring. "Denne skarpe mors kommentarer belyser flere spørsmål foreldrene har er lurt å tenke på når du henvender seg til barnet sitt med coachinghjelp: barns humør, foreldres presentasjon og potensialet for coaching backfires.
Er barnet ditt i riktig humør for å ta imot hjelp?
Humør fungerer som en filtreringsmekanisme, og fargelegger et barns indre opplevelse av ytre hendelser. Derfor spiller det en sentral rolle i hvordan barn tolker hjelp. Hvis et barns humør er i nedtur på grunn av en ny skuffelse, eller til og med på oppgang etter en suksess, kan en foreldres hjelp oppleves mer som en hindring enn en hjelp. For foreldrene er barnets avvisning av hjelp forvirrende og frustrerende, følelser som ikke fredelig kombineres med barnets skjøre humør. I utveksling av verbalt korsfyr kan foreldre lett suges inn i rollen som forsøk på å håndheve "hjelp" over det uvillige barnet. Denne coaching backfire resulterer i avstand og mistillit mellom foreldre og barn, og lar begge være på vakt mot å tilby eller be om hjelp.
For å minimere disse tilbakefallene, anbefaler jeg at foreldre "tar barnets følelsesmessige temperatur" før de er rause med hjelp. Dette betyr å stille spørsmål med åpne mål eller gjøre observasjoner som ikke truer for å finne ut hvor mottakelig barnet kan være for hjelp. Kommentarer som "Kanskje vi kunne snakke om det siden jeg tror vi begge kunne lære en ting eller to," presenterer ikke foreldrene som den med alle svarene. I stedet plasserer det foreldre og barn i den samme rollen som å lære av hendelser.
Noen barn tilbyr selvfølgelig ikke så mye om hva som skjer i deres liv, men de kan demonstrere hvordan de føler om disse hendelsene. Sinte uttrykk, forsøk på å diskreditere foreldrenes hjelp og / eller frodige begrunnelser for hvorfor de gjør det trenger ikke hjelp, foreslå at coachingbroen mellom foreldre og barn kan være stengt for tiden å være. Foreldre er lurt å slå av i møte med disse hindringene for å hjelpe, men de bør understreke at hjelpen forblir tilgjengelig hvis barnet er klart på et annet tidspunkt.
Betydningen av hvordan foreldre presenterer tilbudene om coaching, kan ikke overvurderes. Det er mye enklere å sende et barn bort fra tilbudene våre, enn det er å etablere en trygg dialog som det skal motta. Kommentarer som "Jeg vil gi deg litt hjelp med det", eller til og med "La oss snakke om det," kan raskt sende et barn til en defensiv modus. Noen barn er så følsomme for å ha sin autonomi truet at de opplever en foreldres coaching som pålegg av kontroll.
Når barnet høres av protester som "Du presser meg!" eller "Slutt å presse så hardt!" Dette signaliserer behovet for foreløpig grunnarbeid. Grunnarbeidet kan sammenlignes med å forberede jord for dyrking; ikke forvent at et barns selvledelsesferdigheter skal vokse og blomstre uten riktig miljø. Det rette miljøet for coaching vurderer hele barnet, ikke bare deres behovsområder. En kommende artikkel tar for seg de mange bekymringene som ligger i begrepet "hele barnet". I denne kolonnen vil jeg fortsette å begrense kommentarene mine til autonomi.
En liten humor går langt
Å kultivere aksept av coaching hos et barn hvis følelser av autonomi lett er truet er en skremmende oppgave. Et av de første trinnene er å etablere en dialog der dere to trygt kan diskutere hva coaching skal være og hva det ikke skal være. Det kan til og med være nyttig å skrive ned to overskrifter, for eksempel "god coaching" og "dårlig coaching" og deretter begynne å plassere eksempler under hver overskrift.
Litt selvutslettende humor fra foreldrenes side kan gå langt i retning av å hjelpe til med å kultivere en mer mottakelig stemning hos barnet ditt. Humor kan også effektivt sette scenen for foreldre og barn å reflektere over noen av coaching backfires i fortiden, og avdekke hva som gikk galt og hvorfor. I eksempelet "dårlig coaching" gir det for eksempel foreldrene muligheten til å antyde at hun i sin iver etter å hjelpe, faktisk fikk barnet til å føle seg kontrollert av sin tilnærming.
Et annet viktig trinn i "coaching kultivering" er å snakke om ethvert barns behov for autonomi. Mange barn opplever lettelse for å høre foreldre si noe som følgende: ”Å være et barn som trenger hjelp innimellom, men ønsker også å kunne klare seg uten det, er ikke en lett posisjon å være i. Og noen ganger når du trenger hjelp mest, ønsker du det minst! Det er fordi mange barn avviser hjelp når de føler seg snert med å ikke vite noe så bra som de synes de burde. ”Disse ordene formidler en foreldres empatiske forståelse av fangsten-22 som barna finner seg selv i.
Når et barn erkjenner at dette stemmer med dem, kan foreldre følge med en kommentar som denne: "Kanskje du kan fortelle meg det en måte som jeg kunne gi deg beskjed om at jeg har fått noen hjelp å tilby uten at du føler at jeg prøver å ta kontrollen bort fra deg? "
En slik kommentar reduserer barnets følelser av å bli kontrollert ved å plassere dem i den rådgivende rollen. Bortsett fra de forskjellige faktorene som foreldre kan veie på når de vurderer deres "coach-tilnærming", er det alternativet å ikke tilby hjelp. Noen ganger tas dette valget som standard fordi omstendighetene krever det, mens andre ganger det kan bestemmes frivillig av foreldre og barn.
Hvis det oppstår en spesiell situasjon som egner seg til et barn som "går solo", kan foreldre fremheve at barnet kanskje denne gangen vil ønske å håndtere ting på egenhånd fra start til slutt. For eksempel, for et barn som alltid har vært avhengig av foreldrene for å formatere en studieplan for kommende tester, kan forelderen kanskje foreslå at de denne gangen gjør det alene og gir seg selv de instruksjonene de har stolt på at foreldrene skal gi dem i forbi. Faktisk kan uttrykket "Gi deg selv instruksjonene" være det eneste veiledningsråd foreldrene tilbyr i de situasjonene som egner seg til slike tester av autonom funksjon.
Mye mer kan sies om å støtte våre barns behov for autonomi. Som moren til Kenny uttrykte det, må foreldre gå den "virkelige fine linjen" som har en tendens til å fortsette å bevege seg når barnets humør og omstendighetene rundt skifter posisjon. Foreldre oppfordres til å være spesielt oppmerksom på balansen mellom coaching og støtte autonomi ved ikke å legge vekt på den ene siden til ekskludering av den andre. Mange faktorer vil hjelpe deg å følge med på hvor linjen er, spesielt en åpen kommunikasjonskanal mellom deg og barnet ditt.
Om forfatteren: Dr. Steven Richfield er barnepsykolog og far til to. Han er også skaperen av Parent Coaching Cards. Artiklene hans fokuserer på å hjelpe barnet ditt med skolefaglige ferdigheter.
neste: Diagnostisering av ADHD hos voksne
~ adhd bibliotekartikler
~ alle legg til / adhd artikler
