Jeg er så trøtt - Bipolar lidelse og tretthet

Etter 40 års behandling er det jeg som sa: "Hei. Jeg tror jeg er bipolar! ”Jeg har bipolar 2. Min mest alvorlige klage er tretthet, utmattende, uttømmende, tretthet. I fjor vår ble jeg så svekket, jeg kunne ikke gå uten assistanse, hukommelsen min ble skutt med betydelig mental forvirring. Armene mine var til og med svake. Jeg ble lagt inn på sykehuset med legene som trodde jeg hadde hatt en slags hjerneslag. Etter tusenvis av dollar med testing, dukket ingenting opp. De tok meg av lamictal, men psykiateren min tror ikke det hadde noe med symptomene mine å gjøre. Jeg har hatt disse symptomene i det siste (bare veldig mildere) og er i en tretthetstilstand der hendene og armene mine føles svake og alt jeg vil gjøre er å legge meg. Jeg må presse på for en definitive dx for disse symptomene. Samtidig husker jeg at jeg var 16 år og måtte presse gjennom en vegg av tretthet for å gjøre det jeg ville & trengte å gjøre.
Jeg vil oppmuntre alle. Jeg begynte behandlingen på midten av 70-tallet. På den tiden var det fortsatt vanlig å ha fagpersoner som ga skylden for mødre for deres barns schizofreni. Depresjon var forårsaket av sinne vendt innover, og vi kunne alle bli friske hvis vi bare ville være dårlig nok. Og medisiner ble betraktet som en krykke med mindre du absolutt ikke var i stand til å fungere, og den profesjonelle ikke visste hva du skulle gjøre med deg. Når medisiner ble brukt, likte det briljebremsen - "En liten dab vil gjøre det." Og så gikk du gjennom det hele igjen... De vet i det minste at vi har nevrologiske lidelser som blir tenkt som livslange. Nå er det psykiatere som virkelig fungerer i medisinsk modus.

Jeg kom nettopp over denne siden. Jeg er på lamictal, litium, prozac, en ADD medisin, Rexulti og valium for å sove. Jeg kan ikke legge til en annen medisin på listen. De siste dagene alt jeg kan gjøre er å sove. Jeg tar to lur om dagen og legger meg veldig tidlig og sover til morgen. Jeg kan ikke vente med å ta en lur så snart jeg våkner. Det er tider som disse jeg savner manien. Minst er huset mitt rent, jeg er dusjet og er i stand til å fungere. Jeg kan ikke gjøre dette lenger. Jeg kan ikke. Det er ikke noe poeng med kommentaren min annet enn å lufte. Det er deprimerende å være deprimert.

Jeg er bipolar type 1 og bruker en injeksjon medikament for å fortsette å ta den. Siden jeg har en vane å ta meg av stoffet for å ha energi. De tok meg med på sykehus i februar og tvang meg til å ta medisiner, ellers ville jeg ikke få lov til å reise hjem igjen. Jeg har siden måtte gi opp trening, det å tømme hunden og hjernen er tåkete hele tiden. Selv sliter med å ta på klær til tider. Jeg har fått meg en deltidsjobb bare 12 timer, men selv det føles for mye. Jeg tenker hele tiden at jeg skulle ønske jeg kunne ta en injeksjon med medisiner for å bekjempe dette og avslutte det... Jeg kan sove 12 timer om natten og vil fortsatt sove.. fortell meg at dette ikke bare er meg. Det er som om jeg har hukommelsestap var en kompetent person som var i stand til å komme over det meste nå et bortkastet plass, lat, in-kreativ og kjedelig. Eventuelle forslag verdsatt

Det er en lettelse å lære at jeg ikke er den eneste som alltid troner i tankene mine med alle tingene jeg er i mot for at weeki am bipolari blir veldig lett og føler dette er ledende fordi jeg sliter tankene og sjelene mine med alle oppgaver jeg tenker på jeg har jobbet med meg selv ved å bruke en form for meditasjon, prøv å ikke ket det ta meg over fordi jeg har en shortattention span og jeg blir irritert ganske lett... så jeg prøver å hjelpe meg selv til å holde meg rolig og prøve å fokusere på hva jeg gjør i det øyeblikket,, jeg roter av og til og jeg bare hater meg selv for å miste det kjølige, jeg ender vanligvis med å kjefte og krangle, jeg skulle ønske jeg kunne finne andre veier noen ganger,, jeg tror at folk som har bipolarisme, vi er veldig følsom,, med alle våre sanser, og vi ønsker at alt er perfekt, vi er veldig smarte mennesker og vi blir sviktet veldig fort, fordi vi beveger oss i hodet og føler avslutningen på noe som deprimerer vår "ånd eller driv" så helt ærlig at vi jobber hardere enn en som ikke har bipolorisme, jeg tror det blir trett for at søvnen faktisk er den beste delen for dette. Og medisinen jeg fikk foreskrevet er for sterk for alle som noen kan anbefale en medisin, som har den nøyaktige doseringen for å sette en i en bedre modus og humør?? Jeg har nettopp blitt analysert for første gang og fikk beskjed om at jeg er bipolar, humørene mine ble så dårlige, jeg ble innlagt på en klinikk, uten valg fordi jeg avvikles i en veldig irritabel og vill humørsving... jeg er så flau, men etter mitt eget sinn følte jeg at det var rettferdiggjort slik jeg var, jeg gikk vill jeg er zirprasidon, er det en som er mer populær enn den jeg er på, trenger den å være en som ikke vil sette meg i en stuperstemning av å ville søvn?

HJELP! Jeg er en nøktern edruelig bipolar schizoaffective-diagnostisert person som var hjemløs, en junkie i utgangspunktet, og som hadde mistet håpet i min evne til å ha noe selv nær et normalt liv. Lang historie kort jeg rakte til min far for å få hjelp til å komme i behandling og komme tilbake på rett spor og hvor takknemlig jeg er for at han har betalt for (han har det veldig bra, så det la ham ikke ut, eller jeg ville ikke bedt om) en rehabilitering, og jeg er nå hjemme og prøver å leve edruelig og administrere det bipolare så godt jeg kan, som betyr å samarbeide med medisinering. DETTE ER UTROLIG VILKEN FOR MEG mens jeg sliter med å måtte ta medisiner, etter at jeg kom i rusrehabilitering for å komme meg bort fra å sette noen stoffer i kroppen min. Så jeg er allerede nødt til å be meg gjennom dagen og fokusere på de minste små seirene og min takknemlighet for å være positiv. Jeg tar Topomax, Depakote (DETTE er den jeg er sikker på, at med Haldol bare er et mareritt når det gjelder bivirkninger), Haldol, Prozac og søvnhjelp. Min far har latt meg leve med ham for å komme meg på beina igjen og jobbe på kontoret hans til jeg er lenger i bedring, mer stabil og i stand til å leve på egenhånd på riktig måte denne gangen. Dessverre med * EKSTREMT * svekkende bivirkninger av døsighet, tretthet, slapphet, uegennyttig, er tankene mine på Slo-Mo, motivasjon forsvinner, og jeg må late som jeg er sammenhengende og tvinge meg selv til å oppføre seg som om jeg er der, ellers virker jeg bare lat og føler tretthet forverret. Min bekymring / spørsmål / BEG FOR RÅD eller noen som får det og kan forholde seg... er annet enn å prøve nye medisiner (jeg har gått inn for med brytere for å finne hva som fungerer i sååå mange år av og på... og det blir så mye at jeg bli svak og slå til selvmedisinerende i det siste) Jeg lurer på om det er en løsning for i det minste å gjøre det lettere å forklare, vise, håndtere situasjonen med familie som har INGEN IDEA hvor vanskelig dette er og hvor dårlig jeg føler for å være en ubrukelig zombie noen ganger, ikke kan forutsi når, og absolutt ikke har kontroll over det. Faren min er støttende, og jeg er så takknemlig, men det gjør vondt og bryter meg ned og påvirker selvtilliten min når det er åpenbart, ser han dette som et valg jeg tar, og at jeg bare ikke prøver hardt nok, eller at jeg tar unnskyldninger. HERREGUD! Jeg kan ikke engang svare fordi jeg vet at jeg blir lei og lei av å prøve å overbevise ham om at jeg har liten eller null kontroll over å være i stand å stå opp og klar for jobb, holde seg våken ved skrivebordet under jobb, og følge med på livet og restitusjonen min i tillegg til heltidsjobben. Han antar at medisinene løser problemet og at jeg er bedre nå, og hvis jeg ikke oppfører meg slik, er det på meg. Jeg mister håpet og ønsker ikke å bli motløs til poenget med tilbakefall, gi opp, ha et sammenbrudd, etc. Jeg vil bare ha noen råd eller oppmuntring for hvordan jeg kan gjøre det klart at jeg gjør mitt absolutt beste! Takk skal du ha... ;_;

14. mai 2018 kl. 14.37

9. april 2019 klokken 01.12

Tusen takk for denne artikkelen - det er flott å vite at jeg ikke er alene. Jeg har lidd av ekstrem tretthet siden ca 2012 - helt siden jeg fikk diagnosen Bipolar-2 Disorder. Jeg tar litium og Latuda - og jeg må lure på om det ikke er litium. Jeg ga opp for å snakke med legene mine om tretthet for lenge siden, fordi de aldri tilbød noen nyttig løsning bortsett fra å fortelle meg å gå ned i vekt. (Ja, jeg har noen ekstra kilo å miste, men jeg er ikke så overvektig, og helt ærlig, jeg gikk opp i vekt fordi jeg var utslitt hele tiden og for sliten til å gjøre noe). Jeg trener nesten hver dag - 60 minutters gange eller 30 minutter på en elliptisk. Det gir meg ikke energi eller hjelper i det hele tatt - det gjør meg bare mer sliten. Jeg har blitt testet for søvnapné, hatt blodprøver, og det er "ingenting galt" med meg. Likevel er dag og dag utmatt. Jeg har lært å takle, og jeg håper å finne en løsning til slutt som vil la meg føle meg vel og levende igjen, men inntil da, Det er flott å vite at jeg ikke er den eneste som går gjennom dette problemet, at jeg ikke bare er lat, eller at det ikke bare er i mitt hode. Takk!!!

Jeg har vært på tegretol i noen måneder nå for anfall som så ut til å være kontrollert nå. Trettheten dreper meg imidlertid. Jeg pleide å være mildt sagt bipolar. Nok å merke opp- og nedturer, men ikke alvorlig nok til å behandle. Jeg savner oppturene mine. Jeg skal egentlig gjøre en grad i sosialt arbeid, og jeg kan ikke hjelpe meg selv. Så hvordan kan jeg muligens være til nytte for noen andre. Jeg er så sliten at jeg ikke bruker nesten nok tid på å gjøre morsomme ting med barna mine. Jeg får mer søvn enn da smårollingen min sov verre for 6 måneder siden, og likevel føler jeg meg verre nå. Jeg glemmer folkenavn som jeg kjenner godt. Glem navnene på ting eller bare beskrivende ord. Jeg har en tetthet i brystet, og noen ganger føles hjertet mitt som det er morsomt. Jeg er så lav at det føles som om jeg ikke skal leve gjennom dette og kanskje jeg ikke burde prøve. Jeg føler at alle vet at jeg er en faliure. Annerledes. Ikke god nok. Jeg har noen få mennesker som ikke tror det, men kanskje de bare ikke vil. De har sine egne problemer. Jeg hadde en lav dose valporat med tegretol, og jeg er sikker på at jeg ikke følte meg så dårlig da. Jeg vet ikke. Jeg tenker over alt så mye. Ingen ekspert ser ut til å vite det, det er som om de alle gjetter. Jeg tror jeg følte bedre å bli utslettet fra anfall. Jeg kan ikke en gang huske lenger. Jeg savner å kunne leve i minimal søvn i noen dager, få ting gjort og krasje i en uke. Det var bedre enn anfall og medisiner.

Det er bare koselig å se andre som meg. Jeg skulle ønske jeg kunne fjerne all din lidelse. Jeg deler det hele: de uendelige slipende tankene, noen ganger fæle, voldelige tankene; de høye så høye at du ikke sover på 2 dager og forteller alle at du kommer til å stille opp for ordfører i New York; roping på eller rundt kjære og deretter den hjertesplittende skylden som følger; det å føle meg som "beklager" og "dårlig prøve å gjøre oppførselen min bedre" er helt tomme løfter... finne den rette balansen på jobben mellom en jobb du vil gjøre, en du kan gjøre, og en du kan vare i uten å få sparken. Jeg måtte starte et selskap for å kunne føle meg trygg og i fred på jobben.
Jeg ville bare skrive og si at jeg skaffer deg. Alle dere. Og din smerte. Jeg har vært der. Jeg vil være der i morgen. Dette øyeblikket er et fredelig øyeblikk, så jeg vil verne det. Jeg ber om mer fred i morgen. Og jeg ber også for deg og dine kjære. Må helbredelse og helhet være vår. Xo.

Jeg kom nettopp på dette innlegget mens jeg søkte bipolar slapphet. Jeg tar litium, lamictal og seroquel fordi jeg hadde virvlende tanker, drøvtygging, runde og runde. Jeg har fortsatt de virvlende obsessive mørke håpløse tankene.
Jeg er med på den ekstreme slapp diskusjonen, som jeg kan forholde meg til. En masse tøy? Lage et måltid? Kanskje senere eller en annen dag.
Så det er nå nesten 3 og min store prestasjon er at jeg gikk hunden min i 1/2 time og jeg klarte å spise noe ganske sunt. Det er en nydelig dag, og jeg føler meg veldig lav... og dypt slapp. Prøver å finne hjelp, støtte og inspirasjon på YouTube-videoer og på psyktsider.

Jeg skulle ønske jeg kunne lur. Jeg kan absolutt ikke sove i løpet av dagen. Mannen min er en nattugle. Han er oppe til klokken 01.00 de fleste netter så lysene holder meg oppe. Jeg reiser meg på Dawn for å mate kattene våre, går deretter tilbake til sengen, men sover sjelden dypt etter det. Før jeg gikk på medisiner, hadde jeg massevis av energi og kunne også lur i løpet av dagen når det var nødvendig. Jeg fikk gjort alt arbeidet mitt (da jeg hadde jobb) og kunne hjelpe medarbeidere. Jeg løp, gikk, vandret og danset hele tiden. Mine medisiner bremser meg virkelig. Jeg tar Depakote for manier og anfall (jeg er mest manisk). Seroquel (125 mg / natt) for å sove, siden jeg har hatt kronisk søvnløshet som fører til hallusinasjoner hele livet. Primidone for å stoppe risting forårsaket av Depakote. Jeg skulle ønske forskere kunne finne medisiner som ikke gjør deg søvnig / sliten / trøtt.

Jeg fikk diagnosen Bipolar 1 med først og fremst blandede symptomer for noen år siden. Jeg sluttet å ta medisiner for 6 måneder siden etter avvenning. Jeg har prøvd ut naturlige alternativer, men er ikke så sikker på hvor bra det fungerer for meg. Noen dager har jeg det bra, andre føler jeg noen symptomer kryper tilbake, og mesteparten av tiden føler jeg meg et sted i mellom. I det siste er jeg så sliten. Jeg sover ikke overdreven, men bare unaturlig trøtt midt til sen ettermiddag hver dag. Jeg har en smårolling som jeg tar vare på hele dagen. Så jeg har lurt på om det er årsaken. Trettheten er imidlertid ledsaget av uro og noen andre symptomer på bipolar type. Trettheten jeg opplever er veldig kjent, som det jeg opplevde da jeg først fikk diagnosen bipolar. Da startet de meg på Seroquel. Jeg tok det om natten, og sov kjempefint. En drøy times morgenmorgenskap ble fulgt av jevn energi hele dagen. Jeg ville ikke bli sliten igjen før jeg tok neste pille. Det var flott. Måtte stoppe medisinen etter et par år f.Kr. Jeg begynte å få ufrivillige muskelspasmer overalt og kaste hjerte. suger.
Så i mitt tilfelle er trettheten rent på grunn av sykdommen og ikke medisiner.

Lamictal er onlu-medisinen som har hjulpet meg med exaustion. Det tok tolv år å finne riktig medisinering. Jeg sovnet overalt. Kunne ikke holde øynene åpne da jeg kjørte! Jeg tar også Provigil (modanifil). Jeg har det ganske bra gjennom uken, men jeg bruker en god del av dagen på å sove på søndager. Jeg må ta to dager fri fra Provigil i uken for ikke å bygge en toleranse, og i disse dager er det verre enn de dagene jeg tar det.

Amy hvor kan jeg se etter en jobb hjemme? De fleste av dem har vært svindel. Jeg har en BS i menneskelige tjenester. Jeg tok kandidatkurs, men måtte slutte. Jeg jobbet på heltid og gikk på skole på heltid, men det har endret seg fullstendig. Jeg jobbet delvis for en ideell virksomhet, men lærte foreldreferdigheter til de som har fått barna sine fjernet fra hjemmet, og vi må se meg for å få dem tilbake. Også en klasse til første lovbrytere og deres forelder. Jeg trenger et annet felt. Disse menneskene hater meg før vi noen gang kommer i gang. Vel, kanskje jeg skal si at de virkelig er forbanna på alle og ikke tror at de trenger noen endring i livet. Jeg tar en noen ganger to lur om dagen. Hvis ikke, skåler jeg. Takk for hjelpen.

Amy,
Jeg beklager å høre at du føler deg så sliten. Jeg går også gjennom perioder der jeg raskt gjør sønnen min klar for skolen hver morgen og da er så sliten at jeg legger meg igjen og tar en lur i 3 timer til. Jeg føler at depresjon alltid er til stede i liten grad på medisiner, men hypomani er borte. Jeg savner det fordi jeg følte meg så lykkelig over livet, så oppfylt, mer våken og energisk 7 timer med søvn var nok kontra mine vanlige 12. En ting jeg tenkte på for deg er hvis leverandøren din følger laboratoriene minst hver tredje måned. Litium vil forårsake hypotyreose, og du må ta medisin for erstatning av skjoldbruskkjertelen. Hypotyreose kan forårsake utmattethet og tretthet blant annet. Vel, bare i tilfelle, jeg trodde dette var verdt å nevne.

Selv om jeg skulle ønske at tretthet ikke var noen bivirkning for noen av oss, er det fint å vite at jeg ikke er den eneste som sliter med å ha mangel på energi.
Jeg hadde denne typen tretthet allerede før jeg fikk diagnosen Bipolar II. Jeg har prøvd å spise godt, trene og det er der fremdeles. Den eneste gangen jeg kan huske at jeg ikke hadde tretthet er under en hypoman (og jeg har kommet nær fullblåst manisk) fase. Ellers er det nådeløst. Jeg tar litium og Wellbutrin.
Ja, jeg savner de hypomaniske fasene når jeg ville være superproduktiv, selv om masseødeleggelsen som fulgte ikke alltid var stor. Jeg har mistet venner og ødelagt økonomien min fullstendig. Spesielt etter den siste episoden min med å samle 20K gjeld på tre måneder, som jeg fortsatt prøver å betale ned. Og etter å ha utarbeidet den gjelden som fikk sparken fra jobben min på en depressiv løpe der jeg ville snek meg ut i lunsjen og vært borte i 2-3 timer fordi jeg måtte lur. Jeg fortalte dem ikke at jeg måtte lure tydeligvis, men sjefen min lurte alltid på hvor jeg var, så til dels klandrer jeg trøttheten min.
Jeg opplever at jeg blir frustrert. Jeg føler det slik når vennene mine ikke har dette problemet og kan holde et rent hus, holde meg til sosiale forpliktelser, ikke alltid føle meg sliten, osv.
Jeg tenkte at det var noe galt med meg, og det var ikke normalt å være trøtt hele tiden. Jeg har bare et år til å bli diagnostisert som bipolar. Jeg har nå et hjemmearbeid som gir meg fleksible timer. Jeg synes dette er perfekt for min situasjon. Hvis jeg trenger en lur, tar jeg en og synes at jeg er mer produktiv når jeg står opp. Det er fremdeles ikke lett på noen måte og mer av et arbeid for å styre livet mitt.
Jeg vil ikke akseptere eller omfavne trettheten. Jeg har håp om å finne en vei ut av det. Hvis ikke, skal jeg fortsette å jobbe rundt det så godt jeg kan. Hvis noen finner en magisk løsning, kan du dele!

Kjære syke og trette,
Hold ut! Ta en dag av gangen! Det er vanskelig å ta turen innom høsten / vinteren nå. Jeg har også bipolar, og det suger! Jeg tar litium og lamictal. Jeg er alltid sliten. Prøv å ikke tenke på hva du ikke kan, men heller hva du kan gjøre. Ta lur og føl deg ikke dårlig med det. Ikke sammenlign deg med andre. Og drikk så mye koffein du vil, hjelper meg absolutt.

Jeg er så forbannet lei av å være syk og sliten og kjemper alltid for litt sunnhet. Det er utmattende og noen ganger blir jeg så frustrert at alt jeg kan gjøre er å gråte. Jeg vil gi alt bare for å være normal for en forandring. Det ser ut til at de fleste medisiner er rettet mot mani som kan være ganske beroligende, spesielt antipsykotika som også kommer med andre ekle bivirkninger som vektøkning mens det nesten ikke er noe som konsekvent hjelper med det påfølgende depresjon. Hvorfor det? Det er så urettferdig. Det merker meg at legen min ikke vil gi meg antidepressiva fordi han er opptatt av at jeg skal bli manisk igjen. Jeg ønsker! Jeg antar at jeg burde være takknemlig. Jeg prøver å spise riktig og trene, men det er vanskelig å finne energi, motivasjon og disiplin til å gjøre det hele tiden. Etter jobb er det ikke mye energi igjen til husarbeid, og etter helg er jeg helt utbrent. Så jeg er ganske mye overlatt til mine egne enheter. I det siste har jeg levd av kaffe og proteindrikke som hjelper meg med å holde på med energi en stund, slik at jeg kan få gjort noe, men det er ikke veldig praktisk på lang sikt. Jeg er bekymret for høst- og vintermånedene fremover fordi jeg vet at det bare vil bli verre og det er ikke mye jeg kan gjøre for å stoppe tilbakegangen, bortsett fra å holde på og ri den ut igjen for det umulende tid. Seriøst er jeg så lei av alt dette tullet. Noen dager sitter jeg der i lange perioder og stirrer ut i rommet og lurer på hvor mye lenger jeg kan fortsette å leve slik, og er det til og med verdt å prøve å fortsette å prøve. Så krøller jeg meg sammen i sofaen og tar en lur til jeg kan ta meg sammen og prøve å få det til gjennom resten av dagen og ber om at kanskje morgendagen blir annerledes

Ja, tretthet kan ofte være noe av det verste å takle... Det kan gjøre jævla nær alt vanskelig, og vinduet før EKSTREM FATIGUE setter inn kan ofte være veldig smalt. Som en bipolar ii person tar jeg aktivatorer som Prozac og Wellbutrin i kombinasjon med litium for å stabilisere seg. Imidlertid er det ikke en størrelse som passer alle løsningene, fordi med Bipolar 1 eller 2 med en annen kjemi som kan føre til at de blir Maniske eller Hypomaniske. Jeg er også en av de menneskene som trening ikke gir meg mer energi. Generelt sett er min daglige rutine nok fysisk anstrengelse til å sette kroppen min til sine grenser, så realistisk sett er det ikke energi til overs. Jeg har ærlig talt følt at jeg løp maraton før på slutten av dagen da jeg ikke gjorde noe som de fleste ikke gjør med jevne mellomrom.

Hei! Jeg fant ut at jeg alltid var sliten, uansett hva jeg prøvde. Min md sendte meg endelig til en spesialist i søvnmedisin. Det viser seg at jeg har søvnapné. CPAP-maskinen fungerer som en sjarm, jeg er ikke sliten hele tiden, og føler meg faktisk uthvilt når jeg våkner. Å få gjort en søvnstudie kan være verdt å prøve, det hjalp meg absolutt.