Foreldre til psykisk syke barn har en lang og vanskelig reise

Jeg vil dele min erfaring med DMDD og hvordan vi etter nesten 8 år fant hjelp. (Han ble også adoptert fra fødselen)
Våre liv, og livet til min daugher, sentrerte seg rundt sønnens eksplosjoner, som begynte i spedbarnet. Han hadde ofte flere om dagen, og det var aldri en dag uten minst en. Vi dro ikke steder eller gjorde ting som andre familier gjorde, fordi normale aktiviteter rett og slett var umulige. Etter nesten 8 år med dette følte jeg knapt menneske.
Vi hadde prøvd alle metoder vi kunne finne. Vi prøvde terapeuter og et kjent barnesenter og fikk en diagnose av ODD, men diagnosen hjalp ikke. Vi ble skremt for at oppførselen hans ville bli enda vanskeligere å håndtere når han ble eldre og sterkere, og ante ikke hva vi skulle gjøre.
Da sønnen vår var nesten 8 år, ble vi bekymret for hans fremgang som skole. Det ble tydelig at han ikke var i stand til å fokusere eller uttrykke seg så godt som sine jevnaldrende. Dette førte til en nevropsyk evaluering, og vi fikk endelig en nyttig diagnose: DMDD, ADHD, og ​​noen behandlingsforstyrrelser. Å snuble på disse diagnosene virket mirakuløst. Det ga oss navn på problemene hans, og en klar vei å følge.

dette er et svar til Anne i den aller første kommentaren. Jeg kan ikke takke deg nok for ærligheten din. Du er en titan. Aldri glem det. Jeg elsker deg og ber for deg. Sønnen min er 27, på et veldig dårlig sted akkurat nå. Vi kan sannsynligvis være morgendagens Google Nyheter, mitt verste mareritt. Han har blitt lagt inn på sykehus 9 ganger, begått i 30 dager 3 ganger i år. De sender ham alltid hjem etter omtrent en uke, helt psykotiske. Det er opp til meg å forhindre ham fra full kaos. Mannen min flyr coop som en mestringsmekanisme. Jeg er aktiv i NAMI, men selv det har ingen reelle svar. Systemet er rigget slik at familier ikke har noen reell hjelp, men når det verste skjer, blir vi stående til ansvar. Sønnen min ba aldri om denne sykdommen, men det er mange ganger jeg skulle ønske at han rett og slett var BORT. Jeg var en eldre mamma, 34 år med sønnen min, og jeg avslørte morskapet fullstendig. En så lykkelig tid for meg, og en idyllisk barndom for ham - storfamilie, enorm pleie, hjemmelaget måltider osv. Det gjorde ingen forskjell. Schizofreni fikk ham. Datteren min, bare 18 måneder yngre, er A-OK, eller nevrologisk sunn, noe som har vært en stor forsikring om at jeg ikke forårsaket dette. Men kanskje jeg gjorde det! Hvem vet, kanskje jeg hadde en virusinfeksjon? Han ble født i februar, og vinterfødsler har en utbredelse av mental sykdom. Samme det. På dette tidspunktet, ti år etter det, mister jeg tankene. Drikker for mye vin, faller fra hverandre, isolerer... det er en skammelig og ensom vei å trå. Jeg er takknemlig og ydmyk av de andre innleggene her, og til tross for at jeg drikker for mye vin, er jeg en troende og har håp gjennom Den Hellige Ånd og Guds Ord. Takk for at du hørte på! Og Gud velsigne alle dere der ute som føler at det ikke er noe svar. En dag vil vi se hvorfor det hele skjedde.

Jeg har en 27 år gammel sønn som aldri har blitt korrekt diagnostisert i de ni årene siden hans første psykotiske pause på 19 år. Så vidt jeg vet, har han schizoaffektiv lidelse, både en tankeforstyrrelse (tror regjeringen spionerer etter ham, tror katten vår er menneskelig og kan lese tankene osv.) og en humørsykdom, alt fra mani som han ELSKER til ekstrem, suicidal depresjon. Han er avhengig av potten og Adderall og har truet selvmord hvis han ikke får Adderall, så mannen min og jeg lurte lurt å finne en lege som foreskriver det. Egentlig er han hos sin tredje lege som foreskriver det, har evnen til å virke normal og lure disse dokumentene om at han har ADHD. Vi la ned de to forrige dokumentene, men nå har han funnet en annen. Både mannen min og jeg gjør det mulig for sønnen vår å få Adderall fordi vi er desperate etter fred, og vår sønn sier at Adderall er det eneste som får ham til å føle seg "normal" og lar ham samhandle sosialt. Jeg forholder meg til så mange av kommentarene her, om at du vil at barnet ditt skal ha noen lykke i livet, når så mye av deres eksistens er et helvete. Men etter 9 sykehusinnleggelser, fryktelig bisarre og ødeleggende oppførsel (han har knust vinduer, kastet askeblokker gjennom vår frontrute og vindu, brente seg med sigaretter, gir tilbakefly av klimaanlegget i et forsøk på å "bevise" motet hans, truet med å drepe faren sin, forsvant i flere dager om gangen, etc.) og etter en tonn medisiner, polikliniske programmer, sykehusinnleggelser, terapeuter, konstant tilsyn, hjelp fra storfamilien, bønn - bokstavelig talt konstant bønn - jeg er på en tap. Jeg engasjerte meg tidlig med NAMI, og hoppet inn for å være frivillig for tidlig. Jeg ble utdannet NAMI-tilrettelegger, og har hjulpet til å lede seks "Family to Family" -klasser, har holdt noen offentlige taler, har vært en "Family Presenter" for Sheriff's Academy Kriseintervensjonskurs, har vært i Jail Diversion Committee, et lokalt talsmannskomité, har lest uendelige artikler på nettet, forsket på kosttilskudd og prøvde å bruke dem (han til slutt nektet til og med vitaminer, og har konsekvent nektet foreskrevne medisiner), deltatt og skaffet penger i NAMI Walk, kjenner mange andre familier, etc. - Hovedpoenget er at jeg i utgangspunktet er tom for ideer, og systemets respons er, vel, du er dritt uten hell. Jeg var i stand til å få SSI for ham, og deretter Medicaid, men det er fremdeles ikke nok. De fleste får ikke SSI på første forsøk, men det gjorde jeg, og jeg anser det som et svar på bønn. Jeg kommer fra en veldig bønnfamilie, men de fleste familiemedlemmer har falt ut av syne - ikke for meg, men for min sønn. Ingen snakker med ham, fordi han er så umulig å vite eller tilbringe tid med. Jeg har ikke skyld i sønnen til søsken, som han var veldig nær med, fordi de ikke vet hva de skal si eller gjøre. Det er en veldig ensom opplevelse å ha et voksent barn med alvorlig psykisk sykdom. På dette tidspunktet fører jeg et veldig "splittet" liv - på den ene siden er jeg en dyktig, omsorgsfull familie til Familieinstruktør, som sender mange nyttige e-poster til alle familiene jeg har kommet i kontakt med. Men i mitt virkelige liv sitter jeg i garasjen min og ber om at sønnen min ikke skal våkne opp, eller hvis han er borte, at han vil ikke bli arrestert, og jeg drikker, kjederøyk og gjør kryssord for å unnslippe realiteten i dette helvete. Naboene mine er for det meste fantastiske - vi har vært naboer i flere tiår, og de har sin egen smerte som gjør dem sympatiske og empatiske. To av mine nærmeste naboer har mistet voksne sønner til selvmord, og en yngre familie over gaten har en datter (og kone) med bipolar lidelse. Men vi har også nyere naboer med små barn som er redde for oss. Min sønn, på den uhyggelige måten som psykisk sykdom ALLTID finner ditt mest sårbare område for angrep, har utviklet en besettelse for den unge moren ved siden av. Hun ringte nylig politiet på sønnen min, som sannsynligvis var toppen av min ydmykelse og nederlag. Jeg tror neste trinn er en beherske ordre... sønnen min la en lapp i postkassen sin, noe som definitivt gjorde henne til å rase. Jeg er 61 år, og ble oppvokst som en luthersk (all den strengheten!) Og min mor (som selv taklet depresjon og en voldelig barndom) gjorde "opptredener" til den absolutte # 1 -prioriteten - ALDRI gjøre noe som vil forårsake skandale eller negativt Merk følgende! Hun pleide å sladre om at naboene på gaten vår vokste opp - å tenke tilbake, det var mye mentalt sykdom rett på gaten vår, et veldig nabolag i middelklassen i Nord-Virginia, tilbake på 70-tallet... Vi hadde naboer med psykotiske barn, selvmord, en pedofil ved siden av... men alt ble holdt "under omslag." Likevel, når noe skulle skje med disse urolige familiene, ville mamma, som var den absolutte pilaren i kirken hennes og en kristen modell, snakke og snakke. Følgelig er jeg så utslitt av det faktum at min egen nabo nå har ringt politiet om MIN SØNN. Jeg er klar over at dette IKKE er problemet... sønnen min lever i det helvete, og allikevel skammen jeg føler over hans oppførsel, har gjort at jeg surret ut på ham på forferdelige måter. Min manns mestringsmekanisme er å stikke av. Han er en veldig suksessfull fyr, som tjente mye penger på å jobbe hardt, og nå flykter han til båten sin og drar i flere uker av gangen. Jeg klandrer ikke ham, men det lar meg holde posen. De tre fantastiske søstrene mine har vært så støttende, men etter ni år med konstant, nesten Jerry Springer-lignende krise i livet mitt, har mistet iveren etter å støtte meg. Igjen, jeg klandrer ikke dem. Noen ganger tror jeg at hvis et forferdelig regime var på plass, som Hitlers Tyskland, ville sønnen min blitt drept. Jeg blir nesten sjalu på alle menneskene (og det har vært seks familier jeg har kjent de siste to årene) som voksne barn med psykisk sykdom har drept seg selv. Da ville i det minste krisen være over. Datteren min, bare 18 måneder yngre enn sønnen min, er veldig bra - en lærer, en flott jente, vakker, morsom, sunn, rolig og snill - så jeg vet at min mangelfulle foreldre ikke er helt ansvarlig for sønnen min problemer. Jeg er takknemlig for å ha datteren min, for hvis det ikke var noe for henne, vet jeg at jeg helt ville klandre meg selv for sønnen min. Da barna mine var små, hadde jeg mye slagsmål med mannen min, som også har en humørsykdom og en narsissistisk personlighet. Jeg pleide å takke Gud for at barna mine hadde det bra, fordi jeg visste at hvis noe skulle gå galt med dem, ville mannen min skylde på meg. Jeg tenker ofte på disse ordene fra Job, "det jeg fryktet har kommet over meg." Noen ganger var jeg bekymret for at hvis noe skulle gå galt med barna mine, ville hele verden min kollapse. Sønnen min er alvorlig psykisk syk, og verden min reduseres til en veldig rar tilværelse. Jeg elsker å underholde og ærlig, å være en "gjør-goder" er fast kablet i meg og to av mine tre søstre. Slik taklet moren min alle gruene fra fortiden, og det ble innlagt av oss jenter å alltid hjelpe andre. Jeg vil ikke høres ut som en sjakk, men jeg vil si dette: mental sykdom fjerner din evne til å gjøre det bra ting for andre mennesker, fordi du er så opptatt av ditt eget freaking rot som du ikke en gang kan huske bursdager. Jeg har nå blitt ganske drinker, og jeg ser ut som en hag de fleste dager. Jeg er så heldig at jeg ikke jobber... Jeg leser disse bloggene og kan ikke tenke meg å måtte gå på jobb etter å ha vært oppe hele natten, med alt dramaet som foregår. Jeg ber som en nonne, konstant... det er nesten en form for mental sykdom, slik jeg ber. Stadig. Og noen ganger tenker jeg, vel, kanskje hvis jeg ble en som er en komplett ZEALOT for Herren, ville sønnen min blitt helbredet! Men min logiske hjerne sier at det bare er magisk tenking. Jeg lengter ofte etter at sønnen min skal være død, noe som vil frigjøre ham fra elendigheten hans og tillate meg å leve resten av livet i en form for fred. Selvfølgelig skylden ville drepe meg. Systemet er designet for å knulle oss over alt... hvis du er heldig nok til at din pårørende tar medisinene sine, ser terapeuten deres og ikke har vært det hjerneskadet av udugelige leger og sykehusinnleggelser (de har gjort mer skade enn godt), få ​​på knærne og takk Gud! Uansett, jeg elsker dette innlegget og sender det til de forskjellige gruppene mine. Ingen smerter er verre enn noen andres - smerte er smerte - men jeg må si, jeg er ydmyk av så mange av innleggene her, og hva folk har tålt. Det samme gjelder familiene jeg har møtt i mine NAMI-klasser og støttegrupper. Gå til en NAMI-støttegruppe, hvis du kan. Noen ganger føler du deg bare for følelsesløs til å snakke med noen. Jeg elsker dere alle, og jeg kan bare be om at en dag vil sannheten om all denne lidelsen bli avslørt. Takk for at du lot meg rant i dette innlegget uten paragrafbrudd! Beklager for det. Kjærlighet til alle.

Hei alle sammen, mamma her med to tenåringer som har lidd av angstlidelser (panikk, GAD, sosial angst) siden de var veldig små og det eskalerte til depresjon i ungdomsårene. Jeg er en profesjonell som har studert og forsket på ungdomsangst og depresjon og har veldig god forståelse for den beste behandlingen for de beste resultatene. Det jeg aldri har lest om i noen av litteraturene, er hvordan jeg skal takle avvik. For eksempel vet du hva barnet ditt trenger, men barnet ditt er ikke villig til å: ta medisinene sine selv når det faktisk hjelper; delta aktivt i behandlingsplanen deres (enten poliklinisk eller poliklinisk); aksepterer at de i det hele tatt har et problem; følg regler hjemme; og på og PÅ. Jeg vet ikke hva som er mer hjerteskjærende - barnet som har alt tilgjengelig for ham eller henne og nekter hjelpen eller barnet som er villig, men hjelp er ikke tilgjengelig på grunn av finansieringsproblemer, lange ventelister og noen ganger foreldre som er uenige om hva problemet er er. Personlig synes jeg sistnevnte er mer hjerteskjærende. Førstnevnte er irriterende!!! Det er min virkelighet. Jeg er maktesløs. Jeg kan ikke bytte datter. Jeg kan ikke få henne til å ønske hjelp. Jeg kan ikke motivere henne. Hun har alt ved hånden så langt det å få hjelp, og hun vil ikke ha det. Vel, i sannhet er hun redd - og slik er livet med angstlidelser.
Det eneste jeg kan gjøre er å lære å ikke aktivere henne. Det er mitt viktigste arbeid. Hun er nesten 20 nå og mannen min og jeg har gitt henne til 1. november for å finne et annet sted å bo. Jeg har grått og grått og vært syk i magen om dette. Men jeg må se tilbake på denne levetiden for å prøve å få hjelp til datteren min. Jeg, som så mange - ALLE av oss, har jobbet veldig, veldig hardt for å hjelpe dette lidende barnet som var Selvmord i årevis, hatet seg, blitt lam av frykt og satt fast i hodet på grunn av hennes mentale sykdom. Det er hjerteskjærende. Jeg kan ikke få henne til å ta ansvar for helsen. Jeg kan ikke. Til nå har hun virkelig ikke vært nødt til å ta ansvar for det fordi jeg har vært her på alle trinn for å trygle henne, nudding henne, skyve henne, utdanne henne, slå av wifi og avhengig av om hun gjør det hun er ment å eller ikke gjøre... Jeg kunne fortsette og fortsette. Så det vanskeligste arbeidet mitt ennå er å komme meg ut av veien.
Hvert eneste barn og hver eneste familie er unikt.
Vi deler alle en kjærlighet til barna våre, dyp bekymring for barna våre, mental utmattelse, søvnmangel og derfor fysisk utmattelse, og et behov for å få kontakt med andre foreldre som har empati fordi vi forstår kampene, til tross for forskjellene i detaljer.
Manipulering er en del av utøvende oppførsel. Atferd tjener et formål. Datteren vår frikjør absolutt, og det fungerer. Vi går av stabelen og insisterer ikke på at hun... fylle ut det blanke (gå på skole, skaff deg jobb, få hjelp til å få deg en jobb, få hjelp med skolen, fortsett med rådgiveren, slutte å selvmedisinere med alkohol og medfølging og internett ...). Dette betyr ikke at barnet er dårlig og fortjener å bli straffet. Det betyr at barnet trenger hjelp. Enten hun tar det eller ikke, er opp til henne og litt makt som er større enn meg.
Vi er alle sammen i dette. Vi har alle gjort mange ting riktig. Jeg vet at jeg har gjort mange ting som har gjort barna mine i stand til å gjøre ting lettere for meg selv. Jeg tror jeg er ferdig med å slå sliten ut av meg selv for det. Jeg var i overlevelsesmodus i mange år.
klemmer og beste ønsker, og jeg håper vi kan finne den støtten vi trenger for å sette oksygenmaskene på oss selv først.
Tara

Jeg går igjennom dette med min 14 år gamle stedatter. Hannah har vært i et innlagt pasientanlegg 8 ganger det siste året. Hun har fått diagnosen Borderline Personality Disorder. Hun er veldig manipulerende og fortsetter å kutte seg selv og true selvmord. Hele familien vår er utslitt. Vi har det maksimale pasienttjenesten på plass, som inkluderer å se en psykiater, terapeut, gruppeterapi, hjemmebaserte tjenester med en annen sosialarbeider og samfunnsressurspesialist. Vi er på venteliste for langsiktig boligbehandling. Jeg håper tiden kommer snart fordi familien vår er utbrent med oppførselen. Vi får samtaler hver dag fra skolen fordi hun har en eller annen grunn til å ikke gå i klassen. Når hun truer med å skade seg selv, tar vi det veldig alvorlig. For øyeblikket holder hun på et pasientopphold, og når hun kommer hjem, må hun til enhver tid være under oppsyn. Det er vanskelig for mannen min og jeg, fordi jobbene våre ikke tillater oss hjem før omtrent klokken 18 om kvelden. Vi har et familiemedlem som flytter inn hos oss den neste måneden, så hun vil bli overvåket mens vi er på jobb... og etter skoletid. Hun må ledsages til hver klasse og til og med på badet, av en jevnaldrende eller elevhjelp på skolen. Det er nesten som om hun liker denne 'spesielle behandlingen'. Det er så rart for oss. Hun har kommet med anklager om seksuelle overgrep, endret historiene. Vi tror at hun ble seksuelt misbrukt, men tror ikke alle historiene. Fordi jeg er stemoren hennes, har mye sinne blitt rettet mot meg. Moren soner for tiden tid i fengsel, og på en gang var hun en gudinne. Men faktisk har moren vært en stor del av dette problemet. Å vende Hannah mot faren og meg, lyve for henne og være den gode fyren og ikke disiplinere henne. Min mann og jeg gjør hva vi kan gjøre for å sikre at hun blir ivaretatt ordentlig og til og med har de tingene hun vil. Vi har 3 andre gutter, og de vil ikke ha noe med henne å gjøre. Jeg ønsker ærlig at hun skal reise et annet sted å bo, på grunn av stresset hun har forårsaket hjemmet vårt. Vi har ganske enkelt et ødelagt psykisk helsevesen. Det er ikke nok ressurser for suicidale tenåringer i delstaten Indiana. Ventelistene er lange... og noen har strenge kriterier. Fordi hun har fått diagnosen Borderline Personality Disorder, vil hun trenge behandling i flere år. Jeg har det ikke i meg å fortsette å gjøre for henne. Jeg er helt utslitt.

Wow! Så mange lidelser. Hjertet mitt går ut til dere alle. Min lyse, vakre datter har høyfunksjonsautisme, humørsykdom, ADHD og ODD. Mens det meste av verden ser en "normal", finurlig vakker, vennlig jente, tipper vi tå rundt en umotivert, irritabel, engstelig frustrert, uhåndterlig grizzlybjørn. Og det er på en god dag. På en dårlig dag er hun fysisk og verbalt aggressiv. Vi har hull i hver vegg og hver dør. Rommet hennes ser ut som en penn i dyrehagen. Hver knott på dashbordene i bilene våre er busted. Blomsterbusker dras opp og kastes rundt i hagen. Jeg har blitt spyttet på, bitt, slått, slått, sparket og dyttet. Hun har til og med blåst snørr på meg. Hvis jeg engasjerer, er hun sint, hvis jeg ikke engasjerer, er hun sint. Hun leter alltid etter en unnskyldning for å blåse. Hvis hun mister noe, vil hun klandre meg og handle ut. Hvis klærne hennes ikke er tørre i tørketrommelen, vil hun klandre meg og handle. Hvis jeg fikser feil ting til middag - SE UT! Vi legger foreløpige planer og bekymrer oss når vi har en begivenhet, som et annet barns bryllup eller eksamen, for at vi ikke kan avlyse. Hun er ofte innlagt på sykehus og har fullført 4 dagers behandlingsprogrammer samt DBT-klasser og rådgivning og hva annet vi kan kaste på veggen. Vi jobber med en fantastisk rådgiver og psykiater som spesialiserer seg i problemene hennes, men INGENTING fungerer lenge. Min mann og jeg er utslitte, og de andre barna våre blir forsømt. Jeg føler konstant skyld. Vi hjemmeundervisning slik at vi kan holde henne trygg. Hver dag våkner jeg med en stein i tarmen og lurer på hvilken datter jeg vil ha når jeg vekker henne. Hun klarer å skylde på hver eneste feil, dårlig valg, konsekvenser for oss og logikk er ikke en del av tanken hennes i det hele tatt. Vi klarte oss bra til hun var rundt 14 og så byttet en vipp og det har vært en skremmende berg-og-dal-biltur som vi ikke kan forlate siden den gang. Min stakkars datter vil ikke være slik, eller føle disse tingene eller oppføre seg slik. Jeg ser så mye storhet i henne, men ingen mengder kjærlighet, eller støtte eller støtte eller trekke kan holde henne på sporet i mer enn et minutt. Men når jeg er i midten av å kaste en vill medlidenhet, eller føler at jeg er for utmattet og utslitt og slår til fortsett, jeg hører om andres hjertesmerter og vanskeligheter, og det minner meg om at Gud virkelig må ha tro på alt av oss. Han overlot sine dyrebare, sliter barn til oss. Takk for at dere deler. Du har påminnet meg om at vi kan gjøre dette! Kjærlighet og forståelse for dere alle!

Hei alle sammen. Vi har alle slike historier å fortelle. Barnet mitt er for tiden i et styre og pleie og i et Step-Down-program. Etter denne siste sykehusinnleggelsen i 2015 bestemte vi oss for at vi ikke skulle ta imot hjemmet hennes lenger, så vi nektet hennes utskrivning hjem. Vi innså at å bringe henne hjem etter en sykehusinnleggelse (det har vært mange gjennom årene), hun gradvis ville gå tilbake til sitt vanlige liv, ikke sove, ikke spist ordentlig, ikke å ta piller når hun ble bedt om, å være respektløs og vulgær og voldelig, ikke gå videre osv., og basert på legens anbefaling på sykehuset, var hun konservert. Hun er 29 år og har schizoaffektiv lidelse. Vi har hatt problemer med henne siden hun var 12 år gammel. Det startet med en opposisjonsforstyrrelsesdiagnose til bipolar, og da hun var rundt 17 år, gikk hun til schizoaffective og har blitt konstant diagnostisert som schizoaffective av mange mange leger forskjellige steder, så jeg antar det er ganske bra bekreftelse. Vi hadde sendt henne til et boligbehandlingsanlegg da hun var 15 år i et år. Det var et skole- og behandlingsanlegg i Utah (vi er i California). I utgangspunktet holdt henne trygg i et år. Vi lærte at hun fungerer bedre i et organisert / restriktivt miljø. Skolekretsen tok seg kostnadene på den tiden. I utgangspunktet de siste 17 årene siden har vi hatt med et vanskelig barn / voksen å gjøre. Det var noen ledetråder selv før da, men det meste brøt ut atferd rundt 12 og forverret seg da klokken 17 med psykose som førte til den nåværende diagnosen schizoaffective. Med denne berg-og-dal-bilturen som går opp og ned og opp og ned, kan du forutsi banen og innse at den ikke kommer til å endre seg. Så vi måtte nekte henne å komme hjem denne gangen fordi det ikke var i hennes beste interesse og ble veldig farlig for oss også. Det er en forferdelig ting å måtte ringe politiet til barnet ditt. Jeg har måttet det noen ganger. Ikke morsomt å prøve å beskytte babyen din fra å skade noen eller seg selv, spesielt når du tenker på alle gangene hun kan være så søt. Å være vulgær for oss verbalt er ille nok, men hun har i det siste og for tiden for tiden blitt mer fysisk med oss ​​når hun ikke fikk det hun ville. Vi skjønte at hjelpen er det hun trengte, om mulig, så av at vi ikke tok henne tilbake, tvang systemet til å takle henne, ved å bevare henne og plassere henne i et program. Vil dette hjelpe? Jeg vet ikke. Men det gir oss håp om at hun skal lære seg noen livs / ferdigheter slik at hun kan være så god som hun kan, og hvis det betyr å leve et styre og ta vare, så vær det. Vi kommer ikke til å være rundt for alltid, og broren og søsteren har livet og ingen bryr seg som du gjør om barnet ditt, som vi alle vet. Det gir oss håp og trøst i dette øyeblikket at hun foreløpig er ganske trygg og får en slags hjelp, og at vi får et godt behov.

Jeg kom over denne tråden mens jeg søkte etter en støttegruppe. Datteren min, som er 11, har noen alvorlige problemer, inkludert vold (å slå meg og forloveden, å legge hull i vegger, kaste ting, bade hodet inn i veggen, slå seg selv) når hun kommer opprørt. Hun har alltid kastet raserianfall, men jeg trodde de ville stoppe. Da hun ble eldre, viste det seg at dette var et legitimt problem og ikke bare en trukket ut forferdelig tofase. Jeg begynte å prøve å få henne psykisk helsevern da hun var 7. Det tok til hun var åtte å faktisk få en avtale og snakke med noen. Først diagnostiserte de henne som bipolar og startet henne på Abilify. Hun oppsøkte en terapeut regelmessig. Dette så ut til å hjelpe litt for en liten stund, men det var kortvarig. Rett rundt den tiden måtte vi flytte - Jeg ble akseptert for å gradere skolen i en annen stat. Da vi flyttet ned, fant vi en ny lege og terapeut. De gjorde innvendinger mot hennes tidligere diagnose av bipolar lidelse og oppga at de vanligvis ikke diagnostiserer barn med bipolar lidelse. Personen som foreskrev medisinen (en sykepleier-ikke en gang lege!) Sa at hun trodde det bare var angst og begynte å rense datteren min fra Abilify og startet henne på BuSpar. Ting gikk fort nedover, men fordi det var endringer i medisiner som foregikk, prøvde vi å stikke det ut for å slippe ting ut. Dessverre endte vi opp med å måtte få henne innlagt på sykehuset fordi hun snakket om å skade seg selv og ønske det var død etter et av raserianfallene (det ser ut til å være et mønster - hun blir sint og gjør vondt for alle andre, føler seg da dårlig og hater seg selv). Hun var på sykehuset i omtrent 24 timer - legen der diagnostiserte henne med Disruptive Mood Disregulation Disorder og fortsatte henne på Abilify. Hun kom hjem igjen, og ting var fremdeles ganske grovt. Jeg snakket med behandleren hennes, fordi når datteren min ikke er opprørt, er hun den søteste, snilleste og mest hjelpsomme engelen i verden. Det er den siden av henne de vanligvis ser, og jeg tror det gjør det vanskelig for dem å forstå hvordan det er hjemme når hun er opprørt. Det kom til at hun helst mistet tankene og angrep alle når hun hørte ingen eller noe som gikk. Hun har vært tilbake på sykehuset to ganger til, politiet har vært i huset vårt 5 ganger på grunn av at hun angrep oss og henne selv. Vi skal til å starte et program der et terapiteam kommer til vårt hus et par ganger i uken for å prøve å finne ut hva som skjer og hva vi kan gjøre for å fikse det. Jeg håper det fungerer. Jeg føler virkelig at dette er det siste alternativet foran et behandlingssenter (eller ungdomshus hvis hun fortsetter å angripe mennesker). Jeg vil ikke at hun skal dra til noen av disse stedene, men jeg føler at jeg har prøvd alt og ingenting hjelper. Jeg føler harme og frustrasjon overfor henne fordi jeg ofrer så mye og jobber så hardt for å gjøre livet hennes bedre, men likevel kan jeg ikke gjøre noe uten at hun slo meg (i dag prøvde jeg ganske enkelt å ta familien med ut til vår favorittrestaurant til middag, og jeg endte opp med å bli overfalt i 2 timer). Da får harmen og frustrasjonen meg til å føle meg som en forferdelig mor. Jeg elsker henne, men når hun slo meg for fjerde gang denne uken, synes jeg det er vanskelig å like henne. Hennes sykdom gjør huset mitt til et elendig sted å bo. Jeg har også hatt trang til å kjøre bilen av veien, og gruer meg noen ganger til å komme hjem fordi jeg vet at det bare er et spørsmål om tid før stormen starter igjen. Og jeg kan ikke engang komme inn i frykten og hjelpeløsheten jeg føler når jeg tenker på fremtiden. Hun deltar allerede i risikofylt oppførsel (hun stjal passordet for datamaskinens foreldrekontroll, lagd en Facebook-profil, og snakket med middelaldrende menn som hun ikke kjente), og jeg er bekymret for at det kommer til å gjøre det forverre. Jeg håper at alle som har funnet dette nettstedet begynner å få noen svar og ting begynner å bli bedre, både for deg og for barna dine.