Er familiens vaktmestere av et psykisk syk voksen barn hjelpsomme?

Hei, jeg har nettopp funnet dette nettstedet, og siden jeg bor der det ikke er noen støttegrupper. Jeg trodde jeg skulle prøve dette. Den korte historien er at jeg har en søster som får diagnosen schizoeffektiv lidelse, angst og depresjon. Bare nylig med diabetes. Jeg trodde naivt at når hun flyttet hjem og forlot sin stressende jobb og hadde familie rundt seg, ville hun bli bedre. Det har hun ikke, og jeg er ikke sikker på hvorfor det er for mange ukjente: tar hun alle medisinene sine, er hun i riktig dose? Psykiateren hennes virker ikke veldig nyttig, men jeg vet ikke. Hun ser en terapeut, men fortalte at hun har en klem på ham, så jeg tror ikke han hører hele historien.
Livet hennes var i et fryktelig rot når jeg først dro sørover for å hjelpe henne, skyldte hun tilbake og feiloppfylte skatter, brukte en hel pensjon (som hun ikke erklærte). Jeg måtte jobbe med arbeidskompetanse for å få behandling på armen, arkiv for LTD, arbeidsledighet, Cobra etc. Min mann og kjøpte et hus for henne å bo i, slik at leien hennes kunne være så lav som mulig. Og vi måtte støtte henne til hun hadde penger inn. Uansett tok det to år med hardt arbeid å rydde opp i det. Så startet det, hun ønsket mer penger hele tiden. Endelig kom det til det punktet at hun ikke kunne betale husleien sin, og jeg sa til henne at hun måtte ha en betalingsmottaker, verken meg eller noen andre. Jeg klarte bare ikke å krangle med henne hele tiden. Hun var klar til å få meg til å registrere meg som sin betalingsmottaker til min narsissist mor gikk inn og sa at hun skulle gjøre det, til hun dro til FL de neste 6 månedene. Søsteren min fikk SSdi, men når LTDs sluttet, ble inntekten hennes halvert. Nå ett år senere har søsteren min ingen sparing, skylder skatt, trenger mer penger for insulinet sitt, andre medisinske regninger, bilen hennes er 16 år gammel. Hun har jobbet totalt 8 dager på to måneder.

Jeg har lest alle kommentarene og svarene her, og det bryter mitt hjerte. Sønnen min er 25 år og fikk diagnosen schizofreni som 18-åring. Farens mor hadde schizofreni. Jeg tok opp sønnen min på egen hånd til han var et år gammel da partneren min flyttet inn. Han oppførte seg som sin far gjennom hele oppveksten. Som mange andre røykte sønnen min cannabis rundt 17 år, og hans virkelige far har alltid sagt at dette var grunnen til at han har schizofreni. Jeg tror ikke dette er tilfelle, siden han røykte så lite. Han tilbrakte litt tid i farens hjemby, hadde flere episoder med psykose og har blitt seksjonert 5 ganger. Til å begynne med dro han dit på et college-kurs som han etter halvannen periode ikke klarte å fullføre. Han har bodd i sosiale boliger (fordi faren hans, som var i et annet forhold, ikke kunne klare seg etter bare fem måneder) i fem år. I løpet av sin tid borte kom han til meg på høytider - halve betingelser, jul, påske, sommer.
Mange av overnattingsstedene min sønn har vært i har fått fullt overvåking og (selv med fortsatt cannabisbruk), ting fungerte rimelig bra. Men de kan ikke bo i fullt overvåket innkvartering i mer enn 1 år, og når de anses som godt nok blir overført til delvis tilsyn. På dette tidspunktet blir sønnens cannabisbruk tatt ut av hånden, og han glemmer å ta medisinen sin (Clozapine). Han mener da at han er mye bedre, avslutter medisinene helt og blir seksjonert igjen. Dette har vært mønsteret de siste 5 årene.
Forrige gang dette skjedde, fikk jeg beskjed om at et (ikke veldig hyggelig) herberge var det siste som var tilgjengelig, og siden han nå også tok lovlige høydepunkter, så fremtiden dyster ut. Hans virkelige far trakk all støtte i mai i fjor, så det var enda mindre sannsynlighet for at han ville takle det. Kan ikke bære dette, bestemte jeg meg for å ha ham hjemme igjen, selv om han bare hadde tilbrakt 1 1/2 måned på sykehus og fortsatt var veldig uvel. Han har vært hos meg nå i et halvt år, og selv om jeg med en gang sa at han ville trenge overnatting, har mentalhelseteamet trukket ut ting med flere gjentagelser møter på hus osv., og har nå fortalt meg at det vil ta ytterligere 5/6 måneder før han blir tilbudt et sted, og da (fordi han har så dårlig rekord) bare i en måneds tid rettssaken. Jeg vet ikke om jeg kan takle dette mer, da sønnen min erger over mine 'regler', dvs. ingen cannabis i huset. Jeg var en 'gammel' mamma og er nå 64 år. Etter å ha lest de andre kommentarene, føler jeg at jeg må 'gi slipp', men selvfølgelig vil jeg ikke se ham hjemløs. Bør jeg bare presentere sønnen min (med kofferten) for det psykiske helseteamet og be dem om å finne ham et sted umiddelbart, eller så vil han være hjemløs? Min egen helse blir dårligere. Jeg er klar over at dette er en amerikansk blogg, så det er sannsynligvis helt andre prosedyrer, men tror du at dette kan fungere? Jeg føler meg så skyld fordi jeg har en datter som fortsatt er hjemme som studerer for en grad, partneren min er fortsatt jobber og trekker seg ikke før neste år, og faren er nå syk, så han er under mye press også.

Hei Deborah, Evie, Karen ...
Alt jeg kan si er at jeg føler din smerte - bokstavelig talt. Sinne, også. hjelpeløsheten og sorgen. Det er så vanskelig å ha en syk slektning, og når sykdommen er i hjernen øker stigmaet og støtten minker. Jeg håper du kan nå ut til støtte (som du har på denne siden) til NAMI, eller andre grupper som gir utdanning og støtte til familier. Hvordan kan vi hjelpe våre kjære hvis vi er på slutten av våre egne tau?
Vi er heldige akkurat nå. Etter år med babysteg, er vår Ben ansatt, på medisinene sine (motvillig, men vi fører tilsyn) og får livet tilbake. Dette virket ikke mulig for meg for år siden. Det kan fortsatt forsvinne om to dager hvis behandlingen stopper. Dette er grunnen til at vi jobber så hardt for å gå inn for våre rettigheter som familiemedlemmer. Hjertet mitt går ut til deg. Du er - dessverre - ikke alene.

Jeg er fortapt med min psykisk syke sønn. Jeg er utslitt, mannen min har alltid gjemt seg bak jobben sin og sa "noen må tjene pengene her" mens alt dette blir dumpet i fanget mitt. Karrieren min er for lengst borte og fremdeles med alle ofrene mine aner jeg ikke hvordan vi / jeg amberer for å få sønnen min avgjort før jeg dør! Egentlig? Jeg må gjøre sønnen min HJEMLES før vi kan få ham til å hjelpe seg??? Han KAN IKKE hjelpe seg selv! Hvorfor godtar dere alle dette? Det er umenneskelig! Det er uttømmende og urettferdig for alle. Lovene hemmer så mye av den omsorgen barna våre med psykisk sykdom trenger. Sosialtjenestene er lite effektive, passerer forbi og er immun mot alles smerte. De er enten late og slemme, overarbeidede, utbrente eller bare helt ute av stand til å gjøre det som må gjøres fordi noen eller noe binder hendene. De psykisk syke har ikke tid til å bekymre seg hvis borgerrettighetene deres blir krenket! Mens alle juridiske snakkende hoder prøver å haske ting ut vi, er de faktiske de som trenger hjelp, klare til å skrike - da av kurset løser ingenting og skaper enda en person for frustrert til å bruke den energien de hadde igjen spyle nedover avløp! -Hilsen - hvem bryr seg?

Jeg har sett på telefonen min hver halvtime for å sjekke om min 24 år gamle sønn har sendt meg tekst. Han ligger i en pusterom og venter på en seng i et gruppehjem. Det er sent i juli og han har vært hjemløs siden 1. mai da jeg måtte ringe politiet (fjerde gang på to år) for å ta ham til sykehuset for psykiatrisk stabilisering. Med 72 timer ble han utskrevet og trodde at han skulle reise hjem. Jeg måtte fortelle ham at han ikke kunne komme tilbake. IHe snakket ikke med meg på over en måned. Han bodde i et hjørne av en garasje for venner mens han røkte gryten og drakk for mye. Han tok ikke medisinene sine, og hadde sluttet å ta den en stund før denne hendelsen.
Jeg har grått en elv av tårer de siste 8 årene. Han ble vrangforestillende da han var 16 år og trodde at Gud ba ham om å slutte på skolen og satse på en karriere innen musikk. Han skulle ikke på skolen, og jeg satte jobben min i fare. Jeg er lærer, og oppmøte og punktlighet er kritisk. Jeg ble til slutt enige om å la ham få sin GED. Han var intelligent fra kartet, og hans score var bemerkelsesverdig. Jeg tok ham to ganger i uken til Boston for å jobbe med en produsent. Han spilte inn fire fremragende sanger. Han ble nevnt som en av de fremtidige sangerenes sangskriverne i Boston.
Men vrangforestillingene hans fortsatte, og han følte at feil og dyr kommuniserte med ham. Han fortsatte å tro at han var en gud. Jeg måtte flytte ut av byen fordi han kom i slagsmål og hang med barn som drakk og drog seg. Han begynte å stjele adderalen og misbruke den.
Jeg kunne ikke ha et liv, fordi jeg var så opptatt av hans omsorg. Han mishandlet meg verbalt hver dag. Kaller meg forferdelige navn og utgjør fiktive historier om livet hans. Anklager meg for å stjele ham fra sin "virkelige mor" som var indianer. Jeg gråt meg for å sove på så mange netter.
Jeg ante ikke hva jeg skulle gjøre. Det tok noen år for meg å innse at det ikke kom til å vokse ut hvis hans ungdomskriminalitet, det var noe mer. Et av veiledningsrådet eller den satskolen nevnte at han kan ha en psykisk sykdom. Den dagen gråt jeg på badet hele lunsjen min. Det ringte som sant. Innerst inne visste jeg at han var syk. Han var 18 år på dette tidspunktet. Musikken hans ble merkelig og repeterende. Jeg tenkte at han kan være en narkoman, men jeg følte at han var langt mer funksjonshemmet enn kompisene hans som vi gjør lignende ting på. Noen foreslo at jeg skulle finne en NAMI-familie til familiestøttegruppe.
Kunnskapen jeg fikk forandret livene våre. Jeg begynte å planlegge. Jeg fortsatte forskningen. Jeg begynte å dokumentere alt. Hans barnelege var ikke villig til å få ham ufrivillig forpliktet fordi han ikke var selvmord. Men jeg lagret forespørslene mine og daterte alt. Jeg hadde et tre tommers bindemiddel fylt med hendelser, kommentarer og brev jeg skrev.
Jeg fikk en merkelig samtale en dag fra en rettshjelp og sa at jeg måtte komme og hente sønnen min, eller de skulle frakte ham til et psykisk sykehus. Han hadde blitt arrestert for å ha stjålet en flaske vann fra en Pizzaria. De holdt ham over natten i en fengselscelle fordi han snakket i jibberisk og de trodde han snublet på narkotika. Han snakket fortsatt slik på morgenen. Munnen hans ville bevege seg, og ingen lyd kom ut. Eller han blandet ord og snakket bakover. Jeg var FRUKT. Jeg kjørte ham hjem og gjemte meg i garasjen min da jeg ba politiet om å få seksjon 12 ham. Jeg hadde lært at dette var den eneste måten å få ham evaluert ufrivillig i støttegruppen min. De trodde ikke at hans oppførsel berettiget deres inngripen. Jeg mistet den til slutt og sa at hvis han måtte stjele vann, ikke beviser det at livet hans er i fare? De kom. Det var et mareritt. En fysisk kamp. Skadede offiserer og sønnen min blødde fra å bli dratt ned trappen og motstå dem. Jeg kollapset i kval da jeg hørte skrikene hans om hjelp.
Han ble fraktet, evaluert og løslatt på 72 timer. han var rasende på meg. Han overbeviste faren, som bodde i New York, for å la ham bo der. faren hans gikk med på det og endte opp med å pakke ham sammen og sende ham tilbake etter at han ødela huset sitt og tiltrekker skateboard-narkotikamassen til nabolaget hans.
Det var for fem år siden. smerter har vært nødt til å ringe politiet tre ganger til i løpet av årene etter. Han har for tiden overgrep og batteri på en saksbehandler fra politiet. Politiet er ikke trent på avtrapping. De kommer i situasjonen som om de foretar en arrestasjon. Det er irriterende.
Så jeg har måttet gjøre det utenkelige. Å gjøre mitt eget kjøtt og blod hjemløst. Han har en DMH-arbeidstaker, uføreinntekt og helseforsikring, og nå en pusterom, og venter på plassering i et gruppehjem. Han sa ja til å ta imot en seng i pusterom fordi han ble sparket ut av den skitne garasjen han hadde bodd i. Han var sliten, varm og sulten.
Jeg gråter fremdeles. Jeg gråt hele tiden jeg skrev dette. Men jeg må gi slipp for å gi rom for at han kan få hjelp av eksperter. Disse menneskene har valgt en karriere innen mental helse. De er engler i mine øyne. Det er aldri noen gang en enkel ting å la andre ta over. Jeg lurer på om jeg kunne ha gjort en bedre jobb med å holde ham på sporet. Men familien min har insistert på at jeg går tilbake. Vennene mine vil at jeg skal ha det moro. Kjæresten min vil gjerne ha en times passering uten at jeg verken skulle ta meg i hula eller gråte om ham.
Jeg har bare sjekket telefonen min igjen, han har sms-er... "når vil du være her igjen? Jeg tåler ikke dette stedet. Kan du legge penger på kontoen min? Jeg er sulten. Maten her er gift. Hvorfor prøver du å drepe meg? "
Jeg har bestemt meg for å ignorere denne teksten. Men det kommer flere til utover natten. Dette er min daglige bønn "kjære Gud, vær snill å pakke inn i dine kjærlige armer. Veiled tankene hans. Beskytt ham fra skade og led oss ​​alle med håp om en produktiv og sunn fremtid. "

Jeg har en voksen sønn som bor hjemme hos meg. Han fikk diagnosen BP II tilbake på barneskolen. Jeg har oppdratt ham alene siden han var 8 måneder gammel.
Han sluttet å ta medisiner den dagen han fylte 18 år. Jeg har aldri måttet legge ham på sykehuset. Jeg har alltid hatt en plan for hvordan han kan hjelpe ham med bedring under og etter en episode.
Han er nå 27 år gammel. Han har blandede episoder med mani og depresjon og sykler i løpet av dager og noen ganger timer. Depresjonssyklusene hans blir lengre og mer intense, og han blir ofte veldig sint og begynner å drikke mye og komme i fysiske kamper med fremmede. Han går dager og dager uten å dusje eller skifte klær. Han nekter å pusse tennene, gå til tannlegen eller legen. Han ser ikke ut til å ha noen perioder med velvære lenger.
Han respekterer eller lytter ikke lenger til det jeg sier. Han ønsker rett og slett ikke å "Ha praten". Jeg vet at noe må endres. Jeg vet bare ikke hva jeg skal gjøre. Han er ikke voldelig hjemme hos meg. Han er muntlig sint hele tiden, men han sverger ikke på meg. Han nekter ganske enkelt all veiledning.
Jeg har prøvd å sette opp en formell skriftlig plan med ham angående noen husregler med ham. Personlig hygiene, ingen røyking eller alkohol, ikke flere fremmede hjemme hele natten. Bedre søvnmønster, spise bedre. Få ham tilbake på college osv. Men han nekter bare å diskutere at alt blir sint og legger seg og sover i bilen hans i tre eller flere dager.
Jeg vet at det er mange ting jeg har gjort veldig dårlig. Jeg har støttet ham økonomisk i alle disse årene (bil, telefon, internett, regninger). Jeg har sakte kuttet av ham økonomisk de siste to årene. Jeg er nødt til å betale bilbetaling, forsikring og mobiltelefon. Jeg regnet med at hvis han hadde en bil, kunne han få jobb. Han trengte en telefon slik at han kunne søke på disse jobbene. Jeg måtte kjøpe bilforsikring fordi jeg heter på bilen.
Jeg vet nå at han aldri vil være i stand til å jobbe, han vil aldri fullføre college, og han vil aldri ha det bra hvis jeg fortsetter å aktivere ham.
Hvordan løser jeg denne situasjonen uten å miste det lille forholdet vi fremdeles har med hverandre. Hvordan klipper jeg båndene og lar ham få vite at jeg alltid vil elske ham?
Tar jeg bilen hans bort, kutter mobiltelefonen hans og tar ham ned til husløse ly og sier farvel?
Dette er mitt første forsøk på en blogg. Jeg vet ikke om jeg vil få noe svar. Jeg vil virkelig høre fra andre foreldre som har vært i min situasjon og fra andre bipolor voksne som har levd gjennom denne typen situasjoner.
I mellomtiden tror jeg det er på tide at jeg planlegger en avtale med en rådgiver, så jeg har noen å lufte seg ansikt til ansikt til jeg har ro.
Takk skal du ha.

1. august 2014 klokken 03.59

Jeg leste bønnen og gråt... den måtte skrives av en mor akkurat som meg.. min sønn er 20 diagnostisert med schizofreni for litt over et år siden. Sønnen min er så annerledes nå, den en gang avtroppende jenta - tøff tenåring som alltid var bekymret for at klærne og skoene hans var superreng og alltid var rent barbert og å gå ut i helgene er sjenert, redd, panikk redd engstelig, har alltid en sigarett i hånden... han har ingen energi ingen plager for liv... listen min kunne fortsette... men jeg ber for ham og klemmer ham og sier til ham at jeg elsker ham. Han er den eldste av fire barn, og det er veldig vanskelig vi har det jeg daglig kaller "dramaer". Det kan være at han trenger å kjøpe sigaretter, eller at han trenger en viss mat til middag. Men til han får uansett hva dramaet er, er han ekstremt vanskelig å håndtere. Han har vært innlagt på sykehus to ganger siden diagnosen, og nå i utvinning i 10 måneder. Hver dag bringer en ny utfordring og hver dag er jeg bare så takknemlig for at han overlevde den siste sykehusinnleggelsen fordi han kom tilbake så ille at vi nesten mistet ham, kroppen hans var lukket seg, og han var katatonisk og hadde sluttet å spise og drikke på grunn av paranoia... Jeg ber for alle mødrene som går gjennom dette og ber for sønnene våre og døtre ...

Sabra - Så synd på alt du går gjennom. Jeg tror at vi ved å snakke ut kan høre stemmene våre, og forhåpentligvis gjøre en forskjell ved å åpne øyne og ører. Familier trenger støtte, det samme gjør våre kjære som lever med psykisk sykdom. Jeg var også enslig mor i mange år, og mer enn en terapeut antydet at Bens problemer var min feil, at jeg skulle "gi slipp" på kontrollen. Dette kan som kjent gi katastrofale resultater. Vi vil ikke elske noe mer enn å kunne gi slipp.
Da mange helsepersonell møter familiene, er vi på slutten av tauet - og kan virke altfor involverte, sinte eller stressede.
Vi trenger også tidlig oppdagelse, og tidlig støtte og utdanning for familien slik at vi kan lære å være nyttig når det er mulig.
Jeg håper du og sønnen din har det bra, Randye

og en kommentar til donna... jeg føler at du og jeg har den samme sønnen!!! sønnen min gjorde det samme nøyaktig for 5 år siden... kom hjem etter at jeg ringte politiet og dro med fremmede... det var et helvete år etter det.. og ja, den fremmede utnyttet ham fullstendig... en leksjon han lærte, men jeg tror han ville gjøre det igjen da han føler at jeg er problemet (og jeg har vært en enslig mor som har matet ham, kledd ham, holdt ham trygg og han forlot aldri rommet sitt - ingen venner, redd for å gå ut og ha episoder hver dag med verbalt overgrep) DU ER IKKE ALENE!!!

Jeg bor i bronx ny... sønnen min (23 år gammel) er psykisk og følelsesmessig syk (bipolar / agorafobisk-på klonopin) som også er rusmisbruker / alkohol overgriper..jeg er ved min slutt... jeg hadde ham også hjemløs på et tidspunkt, men staten kom aldri inn... satte ham i et dårlig poliklinisk program som gjorde ingenting som hjelper situasjonen hans... han har vært på 4 psykiatriske avdelinger, psykiatere, eksponeringsterapi, angstgrupperapi, gruppen bipolar lidelse.. det.. vi har gjort det... han blir mer og mer ustabil og vet ikke hva jeg skal gjøre..Jeg vil gjerne at han skal være i et gruppehjem, men det er ingen ressurser for han!!! kjenner du hvor som helst eller kan du henvise meg til noen eller noe å se nærmere på?? Jeg gjorde den tøffe kjærlighetssaken, og den ga tilbake... tror ikke jeg kan gjøre det igjen... nesten drepte meg... vær så snill og all informasjon vil bli verdsatt !!!

Jeg bor i San Antonio, TX, og har en 26 år gammel sønn som vi har tatt med til ly to ganger og brakt hjem igjen hver gang. Jeg er for sliten til og med å liste opp den smertefulle reisen de siste 7 årene, men jeg mistenker at jeg ikke virkelig trenger å gjøre det. For første gang i livet sitt går sønnen min på jobb (vasker biler). Han har jobbet i 3 uker nå, og akkurat som vi alltid trodde han skulle gjøre, bruker han pengene sine til å kjøpe alkohol. I årevis har vi matet / kledd / skjermet ham, men har ikke gitt ham kontanter fordi han bruker det av narkotika / alkohol. En av betingelsene for å ta ham tilbake fra krisesenteret var ikke bruk av narkotika / alkohol. For et par dager siden ble han full på en av fridagene og ble helt utenfor kontroll. Da mannen min truet med å ringe politiet (han er på prøvetid) forlot han huset. Han kom tilbake dagen etter med en fremmed (jeg mistenker at noen han møtte på sin nye jobb) pakket en pose og flyttet ut. Uansett hva vi har gjort, har sønnen min alltid sett på oss som fienden og fremmede som sin venn. Hans vrangforestillinger er slik at han tror han vet alt selv om han har bodd i huset vårt på rommet sitt i hele sitt voksne liv uten venner og / eller opplevelser. Jeg er redd for at den han oppholder seg bare skal dra nytte av mangelen på erfaring og de små pengene han tjener. Han ingenting om å betale regninger eller noe som måtte til for å leve. Jeg føler meg både livredd for ham og samtidig skyldig i at huset er så mye fredeligere med ham borte. Jeg vet at jeg rusler, men lurer på hva som menes med å gjøre sønnen min "hjemløs"? Hva vil det oppnå? Min mann og jeg sliter hver dag med den plagsomme følelsen av at vi kaster barnet vårt, men mens han har aldri vært voldelig, han er veldig verbalt voldelig og erkjenner overhode ikke at han har en mental sykdom. Han sier at vi er problemet.

22. mars 2013 klokka 12:43

hei, jeg bare leste kommentarene mine om min 21 år gamle sønn som har blitt vurdert med schizofreni, bare gi deg en oppdatering, han har tatt clozapin i 8 måneder nå, han har hatt det økt bare en gang, og ifølge hans dr. mottar en relativt liten dosering. Han gjør det bra for å ikke uttrykke noen plagsomme stemmer eller vrangforestillinger., Men det ser ut til at det kan være mer vi må takle i fremtiden, for han er fremdeles bare 21 år. Han har noen bivirkninger fra pillene sine som har satt drømmene hans på vent, han vil bli fysisk trener, han fullførte ikke skolen, og viser liten interesse for å gjøre det, han har problemer med tar vare på seg selv, men virker komfortabel med status quo for sikkerheten i hjemmet vårt, sofaen hans, han røyker for mye, men heldigvis gjør ikke narkotika, han får uførekontroller, men bruker det å kjøpe bøker og videospill, jeg er glad for at han ikke opplever det han hadde vært for bare 8 måneder siden, men vil gjerne at han skulle ta de neste skritt for å komme seg tilbake i livet. Et gruppehjem har bare åpnet i en naboby bare 25 kilometer hjemmefra. Lær ham selvforsyning, hvordan lage mat, hygiene, handle dagligvarer, osv. Den har rom, kjøkken, tv-rom, utstyrt med 24 timer omsorg, drs. terapeuter, er det det ideelle stedet for ham, og neste skritt til en eller annen form for uavhengighet, og å kunne ta vare på seg selv. Jeg trenger å vite hvordan jeg kan få ham til å gå, jeg har nevnt det for ham, men han vil ikke forlate sitt kjeller gym, som ser ut til å holde ham tilbake tror jeg han kan være for komfortabel i tryggheten hjemme og mamma. Jeg håper at det ikke tar ham ti år å endelig møte frykten og angsten jeg antar holder ham tilbake. Tøff kjærlighet er ikke en enkel ting for en mor, selvfølgelig vet du, jeg antar at jeg spør hvordan jeg får ham til å vurdere alvor eller ta det neste skritt, uten at han føler seg forrådt. Yikes. Rådmannen hans vil snakke med ham om det, men han ser ut til å unngå å gå til dr. eller rådmannen hans hvis han ikke er tvunget til det. Han antar å ta blodprøver og hente pillene sine på det psykiske helsestasjonen i samfunnet vårt en gang i uken, men unngår ellers noe samspill med senteret til hans drs hvis han kan.

Jeg er en forbruker av mental sykdom og familien prøvde å ta vare på meg da jeg fikk diagnosen schzofreni i en alder av 21 år. Familien min var hjertebrodd, og det er ikke bare sykdommen min, den påvirker hele samfunnet. Jeg har bodd på egenhånd siden jeg var 35 år, men nå vet jeg hva faen på jorden er, og det påvirker meg bare ikke. Det påvirker hele familien min, og de forstår ikke situasjonen min. Jeg drev med narkotika og det hadde jeg vært siden jeg var 16 år. Familien tar vanligvis belastningen med ansvaret for det voksne barnet at de ikke forstår og ønsker det beste for de kjære som er berørt av sykdommen. Imidlertid føler jeg at systemet som er atskilt fra resten av tjenestene, og fordi det er et slikt liv ufør vanligvis bare en økonomisk unnskyldning for at du ikke vil bruke pengene fordi du ikke lenger er nyttig for samfunnet, og ikke bidrar til det økonomiske velferden til det sosiale system. Imidlertid er familiene ikke utdannet eller er noen ganger ikke følelsesmessig i stand til å hjelpe den kjære fordi de er følelsesmessige og fysiske og i stand til å håndtere en person som er mentalt jeg vil. Fellesskapet demonstrerer deres uvitenhet om at menyksyke mennesker eksisterer og trenger å bli hørt. Familien påtar seg rollen som å beskytte det emosjonelle plaget avkom og føler seg skyldig, og deres følelsesmessige og mentale behov påvirker dem. Det er trist at de alltid forteller en person med psykiske lidelser at de er i fornektelse, hva med de menneskene som nekter i samfunnet på grunn av sin tro på en person med mentale utfordringer og trenger å være mer bevisst på menneskene med en mental Sykdom. I stedet for å ignorere dem og nekte dem å akseptere dem og jo mer de vet om en person, fordi hvis vi har et mentalt problem, ikke lås dem bort og ødelegg et vakkert verk fra skaperen. Og slutt med å nekte frykten for dem, jeg er en person også, og jeg trenger deg så mye som du trenger meg.

Hei mamma, jeg også fant "En mødre bønn" på nettet for flere år siden og la den ut i diskusjonsgruppen "Foreldre til voksne forbrukere" på nettstedet NAMI. Denne bønnen nådde kjernen min og fortsetter å resonere i meg.
Etter mange år, sykehusinnleggelser, arrestasjon, fengsel, hjemløshet, bor min, nå 30 år gamle sønn uavhengig i sin egen leilighet, kjører sin egen lastebil, har hunden sin og går på college på heltid. Han opprettholder en 4.0+ GPA. Men han er også på poliklinisk forpliktelse med tvangsmedisiner. Han lever med schizofreni, paranoid og lider av alvorlig anosognosia. Utfordringen for meg selv er å holde OP-engasjementet sitt på plass, da han vil avvikle medisiner hvis ikke tvang.
Takk for at du legger ut dette utrolige diktet. Jeg tror det er 'Forfatter Ukjent'. Men vi vet forfatteren ~ hun bor i alle våre mødrehjerter som har et barn med en biologisk hjerneforstyrrelse ~
Happy Randye Day ~
Michelle

Jeg fant denne bønnen på internett, og føler at den er så dypt nøyaktig hva jeg opplevde, fra årene før jeg visste og år siden jeg ble oppmerksom, gjør det vondt når jeg tenker på de mange års erfaring og utdanning som er hjerteskjærende for en mamma. vi har vært igjennom nøyaktig hva denne moren har vært gjennom og alle mødre som er talsmenn og pleier av barna våre, i mitt tilfelle sønnen min som ble vurdert 18 år gammel, og er nå 21 år, tar han clozapin som har vært min gud sendte, så vel som hans dr.s og rådmann, bcss og psykisk helsevern i vår by. Det har vært en tøff tur, men jeg ser endelig sønnen min igjen, jeg ber hver morgen, og takker gud for hans fremgang, smilet, humoren, drømmene hans, jeg vil hjelpe ham som jeg trenger.. vi er nå i posisjon til å gå videre til å få ham mer selvforsynt, han er på funksjonshemning, jeg er aktiv, i å utdanne samfunnsbevisstheten og stigmatiseringen om mental sykdom, for å skape den beste livskvaliteten i omgivelsene som jeg kan. det er nå et sted i samfunnet vårt at han kan lære å være mer selvstendig, og jeg ber om at det i fremtiden vil være en del av hans vei, slik at han kan være mer uavhengig av meg og faren. men jeg er opptatt av å gjøre hva jeg må gjøre for å holde liv i drømmene hans, og la ham få vite at hans erfaring er gud gitt, vi liker alltid det vi får tak i i livet, men det er alltid en grunn og et formål for det, jeg holder fast på den troen og tror på den sterkt. Fred og kjærlighet, klemmer og bønner til alle mødre, familier og venner til de som lider av noen form for psykisk sykdom, spesielt schizofreni, som er det sønnen min har fått tegn på ...
En mors bønn for mental sykdom
Når jeg snubler fra sengen min i morges, hjelp meg å huske å være mild og snill.
Barnets sinn er strimlet opp i en million stykker. Han lever i en konstant tilstand av fryktelig frykt. Jeg kan se det i øynene hans. Gi ham fred.
Veiled meg når jeg holder ham i armene mine. Hjelp meg å vite hva jeg skal si. Hva å gjøre. Fyll mitt hjerte med helbredende kjærlighet, forståelse og empati.
Gi meg styrken til tusen engler til å holde tårene mine tilbake. Hjertet mitt er knust og en tidevannsbølge av sorg overvelder meg med behovet for å gråte. Gi meg styrken til å bære den lenge nok til at den ikke forstyrrer barnet mitt. Hjelp meg å finne noen jeg trygt kan bringe den til.
Hjelp meg med å svare på familiens spørsmål med den samme medfølelsen jeg vil ønske meg selv. Hjelp meg å huske at de har det vondt også. Dette er et uberettiget angrep på en hel familie. Hjertet mitt er ikke det eneste hjertet som er knust. Vi trenger alle tid og hverandre til å lege.
Etter hvert som reisen min blir mer og mer isolerende og ensom, minn meg om at mangelen på involvering fra familie og venner ikke alltid skyldes stigma og uvitenhet. For mange er det fordi de har det vondt også. De har rett til å vende seg til sitt eget liv. Dette er familiens liv nå. Jeg må takle det enten jeg har det vondt eller ikke.
Send meg dine beste leger og healere. Gi meg nærvær av sinn når jeg går gjennom utmattelsen av sorg for å ikke nøye meg med bare noen uansett hvor slitsom reisen blir.
Hjelp meg å tilpasse meg ideen, at selv om det ser ut til at sønnen min er borte, vil det ikke være farvel. Og at han fremdeles er inne et sted og venter på at vi skal finne ham.
Tilfør den kreative delen av tankene mine med løsningsorientert tenking. Gi meg håp. Selv om det bare er et glimt av håp. En mor kan gå milevis på bare en liten glimt. La meg se bare en flimring av gnisten av glede i øynene hans.
Veiled hendene mine, rolig på hodet når jeg fyller ut mangfoldige skjemaer for tjenester. Så hjelp meg å gjøre det igjen og igjen.
Gi meg kunnskapen. Led meg til bøkene jeg trenger å lese, organisasjonene jeg trenger å få kontakt med. Når du jobber om menneskene i livet mitt, kan du hjelpe meg å gjenkjenne de som er her for å hjelpe. Hjelp meg å stole på de rette. Lys et lys på riktig vei.
Gi meg mot til å si min sannhet; å kjenne min sønns sannhet. Og å snakke for ham når han ikke kan gjøre det for seg selv. Vis meg når jeg skal gjøre for ham det han ikke er i stand til å gjøre for seg selv. Hjelp meg å gjenkjenne forskjellen.
Hjelp meg å stå høyt i møte med stigmatiseringen; for å bekjempe diskriminering med det mektige sverdet til en åndelig kriger. Og å avlede sting av skyld og feilsøking fra uvitende og grusomme.
Bevar kjærligheten min for familien min. Skjerm mitt ekteskap med visdom i kjærligheten som brakte oss sammen.
Beskytt ham mot hjemløshet, ensomhet, offer, fattigdom, sult, håpløshet, tilbakefall, narkotika, alkohol, selvmord, grusomhet og uklarhet.
Led oss ​​til miraklene om bedre medisiner, bedre finansiering, bedre tjenester, trygge og rikelig bolig, meningsfull sysselsetting, samfunn som bryr seg, opplysning. Hjelp oss med å finne en måte å erstatte all grådighet med humanitært arbeid og iboende belønning igjen.
Mest av alt, gi meg styrken til å levere alt jeg kan til arbeidet med å avdekke den mannen som er mygg av denne sykdommen og avsløre mennesket og alt dets lidelse under.
Til slutt, når det er tid for meg å forlate sønnen min, kan du sende tusen engler for å ta min plass

Hei Ashley -
takk for at du leste bloggen "mental sykdom i familien" på
HealthyPlace.com -
Jeg kunne egentlig ikke "godkjenne" kommentaren din, da den heller ikke er tema, men gjør det
vil svare på spørsmålet ditt!
De fleste bloggsider er brukervennlige - dvs. at du bare skriver slik du ville
i en e-post. Hvis du vet HTML-koding, er det et alternativ å gjøre det som
vel - men det trenger du ikke. Jeg tok et kort kurs i det grunnleggende om HTML
bare så jeg ville ha noen ide om det - men ikke et must.
Hvis du vil begynne å blogge, vil wordpress.com komme i gang for
gratis - inkludert opplæringsprogrammer. Lykke til!
Randye

Vi gikk gjennom prosessen med å gjøre sønnen vår "hjemløs" tidlig i år, etter hans syvende sykehusinnleggelse. På den tiden følte jeg at jeg "solgte ham nedover elven", men i disse dager kan jeg se at jeg faktisk var å bringe frem sikkerhetsnettverket til systemet på måter jeg aldri kunne fange ham når han skulle flyte med seg sykdom. Han hadde spurt meg mange ganger hvorfor jeg ikke kan være konservatoren hans, som jeg måtte svare at jeg er hans mor, og som sådan kan jeg gå inn for ham på måter som gir sammen forskjellige ressurser for ham, i stedet for at jeg må være så utmattet av hans daglige omsorg (inkludert kampene om medisinene) at jeg blir ubrukelig for begge av oss.
Vi er fremdeles tidlig i reisen for å se hvordan det vil utfolde seg, men etter å ha fått systemet tråkket inn, og med min hjelp for å sikre at alle er på samme side angående omsorgen hans, har han også endelig blitt løslatt og flyttet inn i et gruppehjem og skal til å begynne å ta kurs på samfunnshøgskolen.
Det har vært veldig nyttig å lese innlegget ditt her og bloggen din (og snart boken din), fordi din ærlighet og lidenskap hjelper de av oss i samme situasjon å føle seg så mye mindre isolert.

Det er veldig vanskelig å vite hvilken rolle man skal ta med en psykisk syk pårørende. Den ubetingede kjærligheten din til dem binder deg til å gjøre hva du kan, men noen ganger tror jeg "tøff kjærlighet" må spille inn. Jeg er ikke pårørende til noen med en psykisk sykdom. Jeg er den personen med psykisk sykdom - Bipolar affektiv lidelse. Jeg fikk diagnosen da jeg var 20 år og snart 52 år. Jeg var ekstremt heldig som hadde en omsorgsfull familie - mor, far, 5 søsken som alle støttet meg under episodene mine.
Nå på denne tiden av mitt liv, etter å ha hatt et døgnopphold på psykiatrisk avdeling, tok de to døtrene mine (19 og 21) omsorg for meg. Jeg avskyr absolutt å gå inn på sykehus på grunn av det fullblåste psykotiske marerittet jeg opplever, og også som en pasient påtok en ufrivillig behandlingsordre, har jeg ingen rettigheter. Jeg "fikk" min eldre søster til å ta beslutningen om å innrømme meg, da jeg ikke lenger vil innrømme meg selv (men det er en annen historie). Jeg satte henne gjennom mye smerte og sorg da hun visste at jeg ikke ville gå, men hun er en veldig sterk person og jeg visste at hun ville gjøre det rette og trosse meg til min fordel.
Jeg er veldig takknemlig for at jeg bor i Australia med et veldig godt trygdesystem og fikk en uførepensjon. Hver gang jeg gikk tilbake i jobb ville jeg til slutt bli syk. Jeg forstår ikke hvorfor leger insisterer på å få deg tilbake til jobb, spesielt så kort tid etter en episode. Jeg jobber ikke i en betalt jobb nå, men jeg jobber fortsatt gratis med å forske på mental helse, menneskerettigheter og frivillig arbeid.
Beklager at jeg går på litt, men ville bare dele noe - den 21 år gamle datteren min sa til meg en dag: "Mamma, jeg vil ikke noen gang bekymre deg for å være alene når du blir syk. Du kan komme og bo sammen med meg ". Jeg sa til henne "Jeg vil ikke at du noen gang skal si det til meg. Jeg elsker deg veldig, din vakre jente, men jeg har ikke tenkt å bli en belastning for ditt unge liv. ”Det har jeg nå et støtteapparat i Brook Red Center, en fagfellestøtteorganisasjon, og jeg har en saksbehandler og psykiater.
Jeg bor sammen med en av døtrene mine og niesen min. Jeg er 4 uker utenfor sykehuset, så har fortsatt en vei å gå. Seroquel gjør meg søvnig og lat og jeg har gått på litium i over 30 år (lurer på om det er en plate). Jeg er også på Epilim og mange andre medisiner mot forskjellige lidelser. Jeg mater meg selv, jeg handler, jeg passer på mine egne medisiner.
For tiden forsker jeg på stigmaet angående mental helse. Jeg er enig med Randye om å "gi slipp". Jeg måtte gi slipp på det stolte jeg selv for å la andre hjelpe meg, og alt jeg virkelig vet er bare å elske dine kjære, til og med de "forskjellige".