Slik snakker du med barn om skilsmisse
Viktige ting som foreldre må tenke på når du snakker med barna dine om skilsmisse.
Skilsmisse kan være en traumatisk opplevelse for et barn. Hvordan du snakker med barna dine om skilsmisse, kan ha stor innvirkning på hvordan de er påvirket av skilsmisse.
- Hva du kan forvente i denne alderen
- Hvordan snakke om det
- Hva barna spør... Hva foreldrene svarer
Hva du kan forvente av grunnskolelærere når du snakker om skilsmisse
For barn i alle aldre reiser skilsmisse store problemer: sjokk, tap, usikkerhet. Men grunnskolelærere påtar seg også et annet sett med byrder: å føle skyld, bekymre seg for velferden til en eller begge foreldrene, å bekymre deg for penger, bekymre deg for hvordan venner vil reagere, føle seg fanget i midten av foreldre som er - eller kan være - feider. "Barn befinner seg midt i midten av sin egen såpeopera," sier psykolog Anthony Wolf i boken sin Hvorfor måtte du få skilsmisse, og når kan jeg få en hamster? Etter at det første sjokket av nyhetene har gått ut, må du være forberedt på et komplett spekter av reaksjoner. Barnet ditt kan opptre kvisende, lite samarbeidende, deprimert eller tilbaketrukket. Du må være så empatisk som mulig for å hjelpe ham med å komme gjennom denne store overgangen.
Slik snakker du om skilsmisse med barna dine
Fortell ham sammen. Ideelt sett bør foreldre bryte nyhetene om skilsmissen i tandem. Å fortelle barnet ditt unngår forvirring - han vil bare høre en versjon av historien - og formidler at det var en gjensidig avgjørelse, så han vil ikke klandre en av foreldrene for splittelsen. I følge Paul Coleman, psykolog og forfatter av Hvordan du kan si det til barna dine, er det en viktigere grunn også: Det hjelper til med å bevare barnets tillitsfølelse hos begge foreldrene. Hvis det ikke er mulig eller praktisk å diskutere splittelsen som et par, bør den voksne som har tatt den primære foreldrerollen - den som får barnet til å føle seg tryggest - takle denne oppgaven.
Velg timingen. Det er to ting du må vurdere når du forteller barnet ditt om en forestående skilsmisse. Først må du sørge for at avgjørelsen er endelig. han vil være kvalm hvis du prøver å "forberede ham" på en ren mulighet ved å si: "Vi tenker på å få skilsmisse." Sekund, Når du bestemmer deg for å fortelle ham, husk at nyhetene vil være et stort sjokk, selv om du og ektefellen din har kjempet for måneder. Barnet ditt trenger tid til å la det synke inn, og selv om det aldri er en "god" tid, er det dårlige tider: skoledager, rett før du drar på jobb, eller han går på fotballtrening, eller rett før sengetid. "Når han plutselig føler seg veldig utrygg og veldig alene, trenger han at du er der for ham," sier Wolf. Velg et øyeblikk når du vil være sammen med ham etterpå.
Hold det enkelt. Ikke anta at skoleskolen din vet nøyaktig hva "skilt" betyr. En 6-åring kan trenge en definisjon som er kort og grei: "Skilt betyr at mamma og pappa ikke vil bo sammen lenger. Men vi vil alltid være foreldrene dine, og vi vil alltid elske deg. "
Vær ærlig. Barnet ditt trenger en forklaring på hvorfor mamma og pappa ikke vil være sammen lenger. Uten en vil skylden sannsynligvis at barnet ditt skylder seg på skilsmissen, og han kan komme med grunner du kanskje aldri har drømt om: "Pappa ble sint fordi jeg fortsatte å miste min godtgjøringspenger, "" Mamma dro fordi jeg snakket tilbake med henne, "eller," De kranglet hele tiden om hva straffene mine skulle være - det er min skyld. "Barnet ditt trenger en reell grunn i stedet. Men han er ikke klar for alle detaljene, for eksempel "Mamma har lurt rundt", eller "Pappa har et midtliv krise. "Du kan si:" Vi var ikke glade for å bo sammen, selv om vi prøvde veldig hardt for å få ting til å fungere ute. Vi tror det vil være bedre hvis vi ikke er sammen og kjemper hele tiden. "
Ikke klandre eksen din. Gjør alt du kan for å unngå å demonisere din tidligere partner foran barnet ditt, selv om du er såret og sint for samlivsbruddet. Barnet ditt ser ikke situasjonen på samme måte som du gjør - hun vil bare at dere begge skal være sammen med henne, og hun vil bli såret og forvirret hvis hun hører en av sine elskede foreldre kritisere den andre. Og husk at hun kan høre deg selv når du ikke snakker med henne. Negative kommentarer som ble hørt når du er i telefon med en venn, eller advokaten din, kan være like ødeleggende som om du hadde gjort dem til barnet ditt.
Vær empatisk. Alle barn sorg over skilsmisse - noen åpent, noen rolig. Gi barnet ditt en sjanse til å snakke ved å si: "Du føler deg dårlig med skilsmissen, ikke sant?" Enten han åpner seg eller ikke, det er bra for ham å vite at du forstår hvordan han føler seg. Bruk empatiske svar selv når barnet ditt angriper deg eller eksen din med kommentarer som: "Pappa er en dust. Det er alt hans feil, "eller" Du er så slem, han forlot selvfølgelig, "eller" Livet mitt var stort til skilsmissen. "Han er sint, og den enkleste måten for ham å reagere på er å klandre noen - ofte du. Selv om det kan være vanskelig, kan du prøve å ikke angripe. Å si noe som "Jeg vet at skilsmissen har vært vanskelig for deg" erkjenner at han har det vanskelig, og at forståelsen er det han virkelig trenger.
Diskuter det ofte. Vær forberedt på å gå over de samme spørsmålene om og om igjen, i flere uker eller til og med måneder. Skilsmisse er vanskelig for barn å forstå og akseptere, og mange har sterke fantasier om at foreldrene deres skal gjenforenes en dag.
Hva barna spør om skilsmisse og hva foreldre svarer
"Hvorfor blir du skilt?" I denne alderen kan barnet ditt kanskje snakke mer fullstendig om følelsene sine, og du kan hjelpe ved å diskutere følelser når du svarer på spørsmålene hans. "Skilsmisse er trist - ingen ønsker å dele opp en familie. Men mamma og pappa kommer ikke lenger overens. Grownups endres noen ganger fra da de giftet seg. Det var ikke på grunn av deg eller noe du gjorde. Foreldre slutter aldri å elske barna sine, og vi vil aldri slutte å elske deg. "Det er best å understreke at skilsmissen var en gjensidig avgjørelse, men hvis det er åpenbart at en av foreldrene innledet samlivsbruddet, kan et eldre barn være klar til å høre "Mamma / pappa bestemte seg for å lage en ny start."
"Jeg savner virkelig mamma / pappa." Selv om du er lettet over at ekteskapet ditt er over, er det sannsynligvis ikke barnet ditt (med mindre partneren din var veldig voldelig). La ham lufte sin tristhet. Sympatiske og minne ham om ordningene for å se den fraværende forelderen. "Jeg vet at du savner pappa, og han savner deg også. Selv om du ikke alltid ser ham, kan du ringe ham hver dag. Husk at far ikke er langt unna. Du har ditt eget soverom hjemme hos ham, og du vil se ham hver uke. Og vi kommer begge til å komme med pianooverføringen din og skolespillet. "Avhengig av barnets forhold med familien til eksen din, kan han også trenge trygghet på spørsmål som: "Vil jeg fremdeles se bestemor og Bestefar? Kan jeg fortsatt gå på baseballspill med onkel Bill? "
"Hvem kommer til å ta meg til skolen?" I denne alderen vil barnet ditt også være bekymret for skilsmissenes innvirkning på hans daglige liv: "Vil jeg fortsatt gå på samme skole? Hvem får hunden? Hvem kommer til å ta meg på pianotimer? "De høres kanskje trivielle ut for deg, men de er veldig opptatt av ham, så gå over detaljene:" Du vil fremdeles bo her i huset vårt med meg. I det nye huset til pappa / mamma har du også ditt eget soverom for når du besøker. "Noen barn i denne alderen kan begynne å bekymre seg for om økonomi vil bli et problem - og noen ganger er de det. Forsikre ham om at du har nok penger å leve, og selv om det kan være et moratorium for å kjøpe nye videospill, vil han ha alt han trenger.
"Er det greit hvis du og pappa ikke kommer til sluttspillet vårt? Det er ikke så stor sak. " Grunnskolelærere, spesielt litt eldre, er følsomme for foreldrenes opplevde følelser, og de bekymrer seg for å være midt i det som kan være en dårlig scene. De kan også bare være sinte på begge foreldrene. Noen ganger er det vanskelig å fortelle hva barnet ditt egentlig er opptatt av; han kan bekymre seg for at du vil være lei eller sint på en offentlig funksjon, eller at han vil ha problemer med å dele oppmerksomheten mellom to feide foreldre. Forsøk å finne ut hva han egentlig tenker ved å spørre forsiktig: "Føler du deg opprørt over mamma og pappa? Eller vil du bare ha litt tid alene med pappa etter storspillet? Det er greit med meg. Jeg vet at han er den som hjalp deg mest med fotballspillingen din. Men hvis du er redd for at pappa og jeg skal slåss i kampen, ikke bekymre deg - vi ville ikke gjort det. Vi er begge glade bare for å være der og se på deg spille. "
"Elsker du meg fortsatt?" Klasseskolen din trenger å vite at begge foreldrene hans fortsatt elsker ham, og at skilsmissen ikke var hans skyld. Det lurende spørsmålet - som til og med barnet ditt ikke kjenner igjen - er: "Skal du også forlate?" Det er logisk for ham å tenke at hvis den ene forelderen kan forlate, kanskje den andre også kan det. I tillegg er å være atskilt fra en forelder, selv i korte perioder, en uunngåelig realitet av ordninger med delt varetekt. Vær klar til å forsikre barnet ditt om at selv om han kanskje sover hos pappa i helgen, er mamma hjemme og venter på ham. Si til ham så ofte han trenger å høre det: "Pappa og jeg vil alltid elske deg, og vi vil alltid være her for å ta vare på deg."
Kilde: Parentcenter
