ADHD-disiplin: Best servert rolig

"Du forteller meg hva som skjer, Harry," sa jeg til min 22 år gamle sønn over telefonen, på slutten av mitt siste innlegg. Harry har oppmerksomhetsunderskudd hyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD) og sentral auditiv prosesseringsforstyrrelse (CAPD), og klokka 14.00 hadde han ringt for å fortelle meg at han og de to vennene hans hadde blitt kjørt av veien av en lastebil. Jeg var utenfor døren hyperfocus-redningsmodus da han ringte igjen for å fortelle meg at jeg ikke skulle komme, at statstropperne var der, og at historien om å bli kjørt av veien var en stor feit løgn.

Jeg har slått på foreldrenes må-bli-lydde stemme. Min alvorlige voksen tone som ringer av autoritet, men som fortsatt har en forståelsesstrøm, sa jeg: "Jeg vil ha sannheten, nå.”

"Senere," sa Harry og slo av cellen.

Jo mer jeg tenker på dette, jo mer blir jeg. Han vil betale for å lyve for meg, Jeg sier til meg selv, Og for å være så forbannet frekk. Hva, tror han fordi jeg også har funksjonshemningen, jeg lar dette gli når han spiller ADHD-kortet? Hvorfor skal han ikke? Jeg har identifisert meg med ham på det nivået før og latt medfølelse svekke min besluttsomhet som forelder. Vel, ikke denne gangen, kompisgutten. Denne gangen skal jeg få hammeren ned.

Enten på grunn av min ADHD-hyperfokus igjen, eller mine år i den overopphetede verden av TV og film, eller bare min søvnmangel foreldrenes mani, i løpet av den neste timen øver jeg på og reviderer Harrys straff med en intensitet som utsletter fornuften. Jeg tempoer, suser, spytter og vinker rundt armene når jeg spiller ut scener med gjengjeldelse som min sønn ikke snart vil glemme.

Nå klokka tre om morgenen går han inn døra og setter seg ved siden av meg i stuen, der jeg, skjelvende av dyster rettferdighet, venter. Utseendet på ansiktet mitt skremmer ham. Det skulle det, for jeg er ikke lenger hans forståelsesfulle pappa. Jeg er Samuel L. Jackson bringer død og ødeleggelse inn Pulp Fiction. "Du vil vite at mitt navn er Herren når jeg legger min hevn mot deg!" Den store pistolen spytter varmt bly. Ka-blooey.

"Pappa, har du det bra?"

Vel nei. Jeg er ikke. Midt i et raseri drevet av et håpløst forvirret rot av bekymring, såret stolthet, kjærlighet, svik og utmattelse, har jeg mistet en viss tilknytning til virkeligheten. Ser jeg på sønnen min sittende, nervøs og vidøyet, ved siden av meg i sofaen, blinker jeg tilbake til 1970 da jeg var i begynnelsen av 20-årene. Vietnamkrigen raste, og jeg var en samvittighetsfull innvending som ble tildelt å tjene som en ryddig i to år på et sykehus i Kansas City. De fleste helgene i løpet av den tiden drakk jeg også og drog medikamenter og delte en liten pott bak på motorsykkelen. Det er klart at jeg ikke delte mine farlige og ulovlige helgens aktiviteter med foreldrene mine. Fra alt jeg fortalte dem, trodde de at jeg var en god samvittighetsfull gutt syv dager i uken. Jeg løy, så de hadde ingen anelse om at jeg var en utslettet Easy Rider på lørdag og søndag, ikke på grunn av noen straff de kunne dø ut, men fordi jeg brydde meg hva mamma og pappa syntes om meg. På grunn av det, og deres innflytelse ved eksempel, endret jeg til slutt den oppførselen selv. Det tok meg også å ha et mindre nervøst sammenbrudd og sykkelen min kastet en stang, men jeg endret meg.

Så nå i stuen, i stedet for å la min forvirrede raseri over Harry, ber jeg ham så rolig jeg kan fortelle meg hva som skjedde i natt. Det viser seg at han løy for å beskytte vennen sin som Harry lot kjøre bilen sin for å øve før han tok en førerprøve. Vennen mistet kontrollen på en eller annen måte; bilen gikk over en grøft og inn i en forlatt bygning. Bilen er totalt, men ingen ble skadet. Han ville prøve å lyve for statstroppene og fortelle dem at han kjørte, men de kjøpte den ikke på et sekund. Heldigvis ble ingen siktet. Det var stumt og feilaktig, jeg mener, kom - kjøretimer klokka 13 på en mørk landevei? Men selv om jeg ikke har tenkt å få noen enorme straff på ham, hjelper vi ham heller ikke å få en annen bil.

I løpet av de neste ukene forblir jeg rolig og vi fortsetter å snakke. Moren hans og jeg forteller ham at vi ser etter en rekke mennesker i familien vår som virkelig trenger det. Han er 22 og sunn, og alt vi ber om er at han skal ta seg av en person - seg selv. Han sier at han regner som det er rettferdig, og at han har bestemt at det er på tide for ham å flytte ut på egen hånd.

Jeg er fremdeles utålmodig med introspeksjon og andre selvmodererende ting. Jeg er ikke bygd for å være rasjonell og rimelig; Jeg er kablet til å være impulsiv og emosjonell. Men det er ikke ofte det som trengs i en far. Det er som de tilsynelatende nonsensiske flyvertinnenes instruksjoner om å ta på deg oksygenmasken før du hjelper andre. I stressende oppvekstsituasjoner må de av oss som er ADHD foreldre til barn med ADHD, huske og sørg for å gjøre en rolig sjekk på vår egen følelsesmessige tilstand før du tar tak i hva som skjer med vår barn.

For meg, selv om å sykle inn på et følelsesladet raseri og få ned hammeren, føles det tro mot meg selv og rettferdiggjort, og tar meg tid å slå av min egen støy og lytte til barna mine først har alltid vist seg å være mer sannferdig og til slutt, mye mer gledelig.

Oppdatert 29. mars 2017