Bipolar og revolverende selvbilde

Jeg synes jeg er ganske bra som hovedregel. Jeg er snill, omtenksom, intelligent, kreativ, talentfull, sexy, vittig og en haug med andre ting. Ikke spesielt større enn noen andre, bare den normale mengden stor.

Bortsett fra når jeg ikke er det, selvfølgelig. Bortsett fra når jeg er mørkt skåret ut av det onde. Bortsett fra når min glidende eksistens krever slukking. Da er jeg ikke så flott.

Bipolar depresjon og selvbilde

Jeg bruker mesteparten av tiden min deprimert. Bipolar type II er sånn. Det er mer en depressiv lidelse enn noe annet. Og depresjon får deg ikke til å føle deg bra med deg selv. Nei. Depresjon finner en hvilken som helst feil, virkelig eller innbilt, og slår deg om ørene, nesen og halsen med det. (Selvfølgelig kan feilen være ørene, nesen eller halsen din, i så fall dobbelt-whammy.)

Depresjon handler ikke bare om tristhet; det handler om hvordan du ser på alt. Ja, jeg er trist når jeg ser ut av vinduet, men jeg er også trist når jeg ser i speilet. Alle de små feilfeilene i hjernen min overbeviser meg om at jeg er ond og dårlig og stygg og dum. Og det er disse tingene

drive folk til å begå selvmord. Jada, det er smerten av depresjon, men du må ikke like deg selv heller mye for å avslutte livet ditt.

Deprimert, du er mindre enn alle andre.

Bipolar hypomani og selvbilde

Til ingen store overraskelse, hypomani er motsatt. Hvor før jeg var skummel, ond inkarnert, nå er jeg et nydelig, geni som folk ville være tullinger for ikke å like, elske og elske. Alle vil ha meg eller vil være meg.

Hypoman, du er mer enn alle andre.

Bipolar og selvbilde

Ingen av disse ytterpunktene er naturligvis sanne. Jeg er verken ond eller perfekt, nydelig eller heslig, genial eller dum. Jeg flyter bare rundt i midten et sted som alle andre. Og på grunn av min tilbøyelighet til logikk, kan jeg fortelle deg en liste over ting som jeg er basert på tilbakemeldingene jeg får fra andre uansett om jeg føler det er sant eller ikke.

Men sjelden ser jeg meg selv som andre mennesker. Jeg har en tendens til å nekte komplimenter og ta fornærmelser i hjertet. Det mater sykdommen min mer på den måten. Ja, jeg kan si at en fornærmelse ikke er sant, men det betyr ikke at den ikke gjør det føle ekte.

Liggende om selvbilde

Men det jeg lærte for lenge siden, er dette: det spiller ingen rolle hva du føler, bare det du støtter. Så hvis jeg vet at noen synes jeg er vakker, nekter jeg ikke det, og jeg innrømmer den ideen, enten jeg tror på den eller ikke. For hvis du fortsetter å fortelle folk at du ikke er vakker, til slutt vil de tro deg uansett hva de en gang trodde. Gjentagelse har den typen kraft.

Jeg foreslår ikke at andre lyver; Jeg sier bare det.

Å tro på selvbilde

Jada, det ville vært hyggeligere hvis jeg trodde alle de fine tingene, men det er ikke veldig sannsynlig. Jeg har glimt av tro her og der, men det er omtrent så bra som det blir. Den bipolare hjernen min er rett og slett mer utsatt for å tro på ekstremer enn å tro på virkeligheten - uansett hva tankene mine forteller det.

Du kan finne Natasha Tracy på Facebook eller @Natasha_Tracy på Twitter.