Den største løgnen jeg noensinne har fortalt min sønn med ADHD

Jeg holdt de små pillene i hånden, og jeg brøt meg inni. Jeg hadde tapt kampen og kjempet nå mot en ny krig. Da sønnens lille, tillitsfulle ansikt så på meg, fortalte jeg den største løgnen i livet mitt, “Dette er trygt. Det kommer til å gå bra med deg. Jeg lover. ”Alt i det jeg skrek til meg:“ Løgner! Forferdelig mor! Fiasko!”

Den dagen jeg ga sønnen min medisiner mot hans oppmerksomhetsunderskudd (ADHD eller ADD) var en av de vanskeligste dagene i livet mitt. Jeg hadde kjempet mot å holde en av de pillene i håndflaten min i lang tid. Jeg hadde prøvd den "naturlige tilnærmingen." Jeg fikk ham til å løpe rundt i stuen vår, i mellom å gjøre spørsmål om lekser. Jeg leste for ham, jeg elsket ham, og jeg kjempet for ham.

Sønnen min ville ikke ta pillene. Han hadde en alvorlig nøtteallergi, og var altfor forsiktig med å prøve nye matvarer. Hvis det ikke var noe han hadde hatt før, ville han ikke prøve det. Uansett om det var en mat, restaurant eller godteri - hvis det var nytt, gikk det ikke inn i kroppen hans. Å få ham til å svelge ADHD-pillen var et viljeslag som jeg til slutt vant, etter tårer (på begge sider), løfter, trusler og til slutt bestikkelse.

Jeg hadde fortalt ham at medisinen var trygg, men jeg visste at jeg ikke skulle lovet dette. Jeg hadde lest forskningen og lært om bivirkningene, og det skremte meg. Forskningen var bare 20 år gammel, men den ble ikke gjort på min sønn. Hvordan visste jeg at han ikke ville være den ene gutten som fikk en bivirkning? Hvordan visste jeg at det ikke ville påvirke hjernens evne til å utvikle seg slik den skulle, fordi jeg dyttet små piller inn i kroppen hans i en formativ alder? Hvordan visste jeg at pillene ville fungere?

Likevel lovet jeg ham at jeg kjente, og fordi jeg er moren hans, hans beskytter og personen som elsker ham mer enn noe, trodde han meg. Han svelget pillen - den dagen og dagene etter. Å åpne flasken hver morgen var en liten påminnelse om at jeg blødde mor. Jeg så på ham for tegn på forandring - i humøret, spising, søvn, hva som helst. Han sluttet å spise lunsj; han var bare ikke sulten. Lærerne begynte å fortelle meg at han var roligere, men ikke mer fokusert. Han kunne sitte, men han kunne ikke konsentrere seg bedre. Han var ikke en forstyrrelse mesteparten av tiden.

[Gratis ressurs: 9 regler for bruk av ADHD-medisiner trygt]

Jeg ga ham ikke pillene i helgene. Jeg hatet å se ham rolig. Jeg vet at det høres sprøtt ut, men gutten min er ikke ment å være rolig. Han er levende, vill, høy, gal, og til tider (mange, mange ganger), får meg lyst til å skrike av frustrasjon og tretthet. Men det er gutten min. Det er slik vi opererer. Den stille, rolige ungen som nå var så mager var ikke sønnen min. Jeg kunne ikke vitne om endringene pillene gjorde i sønnen min, så jeg ga dem til ham bare på skoledager. Ikke i helgene eller om sommeren.

Jeg fortsatte med pillene i fem år. Forskjellige piller til tider, hver av dem et løfte om å gjøre ting perfekt. Så nådde han ungdomsskolen. Han begynte å være mer sprek om å ikke ville ta pillene. "JEG vil å ville spise lunsj. Jeg liker ikke hvordan de får meg til å føle meg, ”sa han.

Jeg tvang barnet mitt til å ta medisiner, og han ba meg om å stoppe.

Ungdomsskolen var en serie med konstante foreldre-lærermøter, fordi han fremdeles ikke gjorde arbeidet sitt. De daglige e-postene som sa at han trengte å gjøre ekstra lekser, fordi han hadde stirret ut i verdensrommet hele dagen, var overveldende. Jeg var i stykker. Det var han også. Kampene om natten for å gjøre lekser drepte oss begge. Det var ingen glede i forholdet vårt. Selvtilliten hans var lav, tålmodigheten min var lenge borte, og vi led alle. Og fremdeles, hver dag vi våknet, overrakte jeg ham pillene og en matpakke jeg visste ville komme full hjem. Han tok dem, ikke møtte øynene mine, og hans etterlevelse sa mer enn hans trass noensinne kunne.

[10 ting legen din kanskje ikke har fortalt deg om ADHD-medisiner]

Jeg kjente skam og magen min var på kanten. Hvert besøk hos “spesialisten” for å få påfylt sin tre måneders resept var knusende. Jeg håpet stadig at tiden skulle endre ting, at kanskje et nytt stoff kan hjelpe. Vi prøvde fire, hver med sin egen versjon av helvete bivirkninger. Morgenen til hvert nytt legemiddel var et nytt hakk i mitt foreldreskyld belte, "Er du sikker på at denne er OK?", ville han spørre og fortsatt stole på meg. Jeg nikket, løgnene kommer lettere nå, men skylden blir vanskeligere å bære.

Ting har endret seg for oss av mange grunner. Sønnen vår modnet, og vi fant en alternativ skole, der han lærte på måter som fungerer best for ham og i sitt eget tempo. Den største forandringen har vært det faktum at han ikke lenger svelger de pillene. Jeg har ikke lenger skylden min. Jeg innså til slutt at ting allerede var perfekte. Jeg har nøyaktig sønnen jeg skulle ha, perfekt i hans ufullkommenhet, som vi alle er.

Jeg skriver dette til de som tror at vi foreldrene som velger å medisinere barna våre, gjør det så lett. At vi gjør det fordi vi har blitt hjernevasket eller fordi vi ikke “prøvde hardt nok.” Medisinerer ditt barn er ikke en lett avgjørelse, og jeg er hardt presset på å finne en forelder som ikke sliter med beslutning.

Jeg skriver dette som et personlig vindu inn i dette helvete og som en forespørsel om at folk skal være snillere mot foreldre som har måttet ta en så fryktelig avgjørelse. For noen er det en livskifter og den beste avgjørelsen noensinne. For andre, som meg, hjalp det sønnen min, men det var ikke spillskifteren jeg håpet på. For andre endrer det ingenting, og de er tilbake til firkantet.

Andre foreldre og venner av verden: vær snill, forbehold dom og håp at du aldri kan finne deg selv står overfor en beslutning som denne - en der du må gi et løfte til barnet ditt om at du ikke er sikker på at du kan det beholde.

[“De sier at jeg hastet med å medisinere barnet mitt”]

Oppdatert 25. september 2019