Et eventyr i kjærlighet
Jeg har nettopp gått gjennom et eventyr i Love. En ekspedisjon til riket til Romantisk forhold. Det ble til en opplevelse av kjærlighet og glede så utsøkt og framleis at livet mitt har blitt endret for alltid. Jeg har elsket og blitt elsket - og på den vingen av den kjærligheten har steget til høydene av vibrasjonsbevissthet som nærmet seg (så nær som jeg noen gang har gjort vært) nivået av himmelriket innen - og jeg har (tilsynelatende) mistet personen som jeg elsker uten å miste tilgangen til de høydene i bevissthet. Et "mirakel" er altfor lite ord for det jeg har opplevd. "Takknemlig" er bare en dråpe vann i et hav av det jeg føler for den utrolige, fantastiske gaven jeg har vært gitt - og har, jeg er ekstremt takknemlig, jobbet modig med legingen min lenge til å være åpen for motta.
Det er mange nivåer i denne historien om romantisk kjærlighet - noen involverer livstider titusenvis av års mellomrom, noen som inneholder levetider av erfaring i bare noen få timer med to sjeler uutholdelig berøring med Kjærlighet. Versjonen som deles her er bare et begrenset, lineært perspektiv av en oversikt over hendelsene når de utfoldet seg.
Det er en historie om hvordan min største frykt gikk i oppfyllelse, men svaret mitt på det tok meg til et sted med glede og kjærlighet som er sublimt, utsøkt, magisk og mystisk - og utrolig mirakuløst.
Prologue
I fjor sommer (98) ble tre lette men til slutt - i ettertid - avslørt veldig betydningsfulle innsikter som førte til skift i mitt forhold til meg selv som viste seg nylig.
1. Jeg fikk kontakt (i et CoDA-møte tror jeg) med det faktum at jeg ble helt avstengt for det romantiske i meg. Som alle de indre barneplassene og arketypene i meg - hadde jeg brukt mesteparten av livet mitt på å reagere på det romantiske i meg ved å svinge til ytterligheter. Jeg lot mitt uendelige, ømme behov for å finne henne føre meg til å kaste feil person i den delen av prinsessen i min romantisk eventyr - og når jeg virkelig ble såret ved å la romantikeren være i kontroll - ville jeg slå meg av helt. Jeg kastet den romantiske meg i et indre fangehull og kastet nøkkelen - til en tid år senere, da jeg ville gjenta mønsteret ved å la romantikeren ta over igjen.
fortsett historien nedenfor
Det gjorde meg trist å innse at jeg hadde forlatt romantikeren låst igjen ganske lenge. Den romantiske i meg er en av mine favorittdeler av meg. Idealisten og drømmeren - kreativ og spontan og veldig kjærlig. Jeg bestemte meg for at jeg skulle begynne å åpne for å la romantikeren ut på prøveløslatelse for å se om det var mulig å være åpen for å gjøre et forhold i balanse. Jeg hørte meg selv si til folk: at vondt var uunngåelig og burde aksepteres som en del av banen; at det var bedre å elske og tape da å aldri ta risikoen for å elske; at den eneste måten å virkelig lære å gjøre et forhold på, var i en; at forhold som ikke fungerte var leksjoner - ikke feil, ikke et galt valg; og andre slike sannheter - og innså at jeg nok en gang lærte det jeg trengte mest for å lære. Teoretisk visste jeg at disse tingene var sanne - men på et emosjonelt nivå var jeg helt livredd for intimitet fordi jeg ikke stolte på meg selv til å ta gode valg.
Jeg kunne se tydelig at selv om jeg sa at jeg prøvde å helbrede forholdet fobi - det hadde jeg vært i utgangspunktet utilgjengelig for forhold i over 5 år siden et 2 års samlivsforhold endte. For omtrent 4 år siden hadde jeg en kort tur med en virkelig god kvinne som jeg ikke var følelsesmessig moden nok til å sette pris på (det er selvfølgelig mulig å være veldig kloke, kompetente og modne på mange områder og fullstendig umodne i andre - intime forhold er det fremste umodenhetsområdet for mange av oss). Og hadde to datingsforhold med kvinner som ikke engang var en fjern mulighet til å være henne. Den siste dateringssituasjonen var som en manifestasjon av sykdommen min - med meg som forsøkte å redde den mest sårede, negative delen av meg slik det ble manifestert i en veldig såret kvinne. Den ene skremte meg så mye at jeg stengte av for enhver mulighet for et forhold og satte opp styrkeskjoldet mitt som avgir disse "stay away vibes" - i nesten 2 år innen i fjor sommer.
Så når jeg hadde innsikten om det romantiske i meg, begynte jeg å vurdere muligheten for at jeg kanskje kan gjøre et forhold igjen en av disse dagene - muligens. (Endring starter med å overgi seg til å være åpen for å vurdere muligheten.)
2. Når jeg gjorde mine daglige bønner og bekreftelser (som jeg ikke alltid gjør hver dag forresten) ble jeg ført til å legge en setning til en av bekreftelsene mine. Det endret seg fra "Jeg er et praktfullt åndelig vesen full av lys og kjærlighet. Jeg er strålende vakker og livlig sunn "til" strålende vakker, vibrerende sunn og med glede Levende. "Seks måneder senere er jeg gladere enn jeg noen gang hadde forestilt meg - bekreftelser fungerer folkens.
3. I en annen del av bekreftelsene mine, fikk en glid av tungen (jeg tar alltid hensyn til de freudianske glippene) meg til å nevne tvillingsjelen min i en bekreftelse om hvordan emosjonell støtte, vennskap og kjærlighet manifesteres i livet mitt lett og uanstrengt, fritt og overflod. Jeg tenkte, å, det er interessant, og så slapp det fordi jeg helt hadde sluppet muligheten for at jeg ville være forent med tvillingsjelen min i løpet av denne levetiden. Så neste uke skjedde den samme glippen igjen. Så jeg la det til bekreftelsen min og begynte å gi rom i bevisstheten min for muligheten.
Den neste delen av prosessen var at universet gjennom sensommeren og høsten satte meg i mange situasjoner hvor jeg fikk se hvor flink jeg hadde fått til å sette grenser, snakke sannheten min og bare generelt ta vare på meg selv. Siden jeg vet at min åndelige vekstprosess er grunnen til at jeg er her og den absolutte nummer 1-prioriteringen i livet mitt, er jeg det ta hensyn til alle ulykker og tilfeldigheter Alt som skjer i livet mitt er en del av veksten min prosess. Jeg tar det til etterretning og arkiverer det deretter for å bli husket når den neste lille puslespillet blir avslørt. Jeg var klar over at jeg fikk mer selvtillit og tillit til meg selv - og at det var en grunn til at dette skjedde. Jeg tenkte ikke spesielt på forholdet - jeg visste at det var en mulighet, men jeg har lært å ta turen i den retningen universet peker meg mens jeg også slipper å prøve å finne ut hvor jeg skal ende opp. Utfallet er det jeg er maktesløs over - jeg har makten til å ta grep i en retning / å plante noen frø, men da må jeg overgi meg til at Universet har ansvaret. Å, jeg vil vanne og luke og pleier frøene en gang i blant, men det er viktig at jeg ikke blir for fokusert på noen fremtidige ting, for da vil jeg savne noe av i dag.
Så jeg fokuserte på å være til stede i dag og notere meg ulykkene og tilfeldighetene som utspilte seg uten å ha en anelse om det fantastiske, praktfulle, mirakuløse, magiske, brennende utbruddet av glede og kjærlighet og blendende lys som var i ferd med å endre livet mitt for alltid.
neste: Union Within
