Å slå bipolar - gjør det du ikke vil gjøre

Shaun og Jenae, du har så rett. Jeg har trodd som du gjør. Ja, jeg vet at livet er vanskelig når vi har å gjøre med bipolar. Jeg pleide å være et høyt fungerende kompetent individ i tjueårene, trettiårene og førtiårene. Jeg hadde ikke mange depressive episoder i det hele tatt. Da falt jeg bare fra hverandre på femtitallet. Jeg har gått i terapi i over ti år nå. Takk Gud for behandleren min, for han er overhode ikke den typen å sive på meg om hva jeg gjør eller ikke gjør. Målet er å hjelpe meg når jeg trenger hjelp, og viktigst av alt å holde meg fra å slå meg opp hele tiden. Det er stort. I likhet med Jenae, har jeg innsett at det er det det er, og hvis alt jeg kan gjøre i dag er å skrive disse få linjene, se på tv og vaske noen retter, så er jeg god til å gå. Noen dager handler det om å ligge i sengen, stirre ut i verdensrommet og vandre rundt i huset når jeg blir ambisiøs. Andre dager er mye verre... øynene mine er oversvømmet av tårer, og jeg har lyst til å dø. Jeg hører på sanger der tekstene og melodiene uttrykker det jeg føler... Jeg hører på dem igjen og igjen. Det trekker meg ikke dypere ned i en grop som man kanskje tror. Snarere trekker disse sangene ut det som ligger begravet dypt i sjelen min og holder meg med selskap. De er som venner som bare kan sitte med meg og holde hånden. Ja, jeg vil gjerne være så produktiv som jeg pleide å være. Ja, jeg vil gjerne føle at jeg har et liv. Vel, jeg har et liv. Jeg er så heldig at det er dager der all tristhet forsvinner, og jeg tenker at kanskje bare jeg har det bra nå. Men det er jeg ikke, jeg gjør det jeg kan, jeg tar det jeg kan få og gjør mitt beste for ikke å la de dårlige dagene få meg ned bare fordi de får meg ned. Det gir ikke mening for meg å legge til min egen elendighet. Jeg ville ikke kunne si at hvis jeg bare ble overlatt til mine egne enheter. Det ville være vemmelig. Kanskje jeg i et annet innlegg vil snakke om hvordan Gud er over hele denne tingen i de verste tider. Det er ganske bra greier ...

Shaun Jeg virkelig gjenklang med din veltalende uttalte kommentar. Inntil noen har opplevd denne sykdommen, ville de vite at å tvinge deg selv til å gjøre de "normale produktive" tingene i samfunnet bare fortsetter sykdommens forferdelige syklus. Jeg tror å virkelig slå den du tåler å leve gjennom den og oppleve følelsene, og hvis du gjør det svekket, så vær det. Når en kreftpasient er syk og gjennomgår behandling, sier ikke samfunnet dem bare å komme over det og fortsette å jobbe like hardt som før sykdommen. Når du er i remissio. Ofte kan kreftpasienter komme tilbake til normalt arbeid. Bipolar er etter min mening den samme. Det er perioder hvor livet er bra, humøret er godt og evnen til å utføre oppgaver og føle seg lykkelig er mulig. Men det er også tider hvor du bare kan gjøre det du kan gjøre. Og hvis det er å lage frokost, se på tv og ta hundene på tur, så er det hva det er. For tiden har jeg grått av og på i 3 dager nå og har ikke klart å gå på jobb. Selvmord har vært på tankene mine, men jeg kan ikke ta meg selv til å gjøre det. Jeg vil bare at denne følelsen skal passere. Medisinering går så langt, men dessverre er bipolar noen ganger sterkere enn medisinen. Jeg håper alle kommer deg og har flere glade dager enn ikke. Jeg føler for dere alle fordi jeg lever det også. Gud velsigne.

Nylig fortalte jeg psykiateren min at selv om det var mange ting jeg ønsket og trengte å gjøre som husarbeid, sette sammen en cv sammen, osv., Kunne jeg bare ikke få meg til å gjøre det. Jeg følte meg utslitt, apatisk, beseiret og på grensen til å gi opp, da økte han medisinen min. Han fortalte at jeg trengte å bygge noen strukturer i livet mitt. Så etter at medisinen hadde kastet seg inn jobbet jeg hardt med omstilling. Sakte begynte jeg å få litt fart, så skiveren min brøt sammen og jeg ble tvunget til å vaske klærne mine for hånd i badekaret. Hvis jeg ville ta et bad, måtte klærne vaskes først. Siden jeg ikke har oppvaskmaskin, må også oppvasken vaskes for hånd. Nå føler jeg at jeg er tilbake til der jeg begynte før. Jeg vet hva som må gjøres, men det er bare så vanskelig å gjøre fordi jeg føler meg så oppslukt. Jeg hater denne sykdommen
Men takk Sarah og Bibiana for innleggene dine. Du har gitt meg mot og insentiv til å fortsette å prøve.

Da jeg var 23 år fikk jeg diagnosen Bipolar type en lidelse. For å være ærlig, visste jeg først ikke hva som foregikk med meg. Det ene øyeblikket jeg var lykkelig og i det neste jeg var eufori, og deretter uker senere, noen ganger måneder, falt jeg i en selvmordsdepresjon som ville vare en kort stund.
Når jeg tenker tilbake, startet dette da jeg var 19 år. Jeg hadde mistet 5 familiemedlemmer i en bilulykke det året, og lite visste jeg den gangen, at tragedien forandret livet mitt for alltid. Jeg var ikke et aggressivt barn som vokste opp, men jeg husker at jeg ikke hadde en normal barndom. Foreldrene mine drev noen få virksomheter som overtok livet, og etterlot mitt gran for å oppdra oss og være avhengig av.
Onkelen min da jeg var på hette, var som en far for oss. Han ville lære oss de grunnleggende tingene i livet, som å bytte et flatt dekk, til å fiske, å fikse ting rundt huset. Han sammen med kornet mitt og kona og to av deres fire barn ble drept i den bilulykken det året. Jeg var så sint og såret, men mest trist av tapet av å miste dem alle på et sekund. To av onklene mine fire barn overlevde bilulykken. Foreldrene mine var lovlige foresatte over dem, så de kom til å bo hos oss.
Jeg følte meg som om jeg hadde blitt frastjålet ungdommen. Moren min (fordi hun var moren, broren og familien hans som ble drept) tok en tur til det verre. Hun hadde mistet alt håp. Hun ble dårligere med årene, at hun i dag har demens, ser ut som hud og bein og glir over depresjon i flere dager uten å forlate soverommet. Hun søker hjelp for øyeblikket, og jobber med de små trinnene for å bygge seg opp igjen. Min far derimot, begravet seg dypere i selskapet sitt, jobbet hele tiden og aldri deltok i familiesaker. Jeg samlet at dette er hans måte å takle på, men det hele. Jeg måtte lære meg å vokse raskt, oppdra brødrene mine og mine nå nye adopterte brødre på en måte jeg ikke visste hvordan.
I dag er vi ikke mye av familien lenger. Alle søsknene mine på vegne av den yngste har flyttet ut for å leve et eget liv og late som om ingenting har skjedd og at familien ikke har noen verdi. Jeg antar at det er mange grunner til at dette har skjedd, for mange faktisk at det bare er for vondt å se dem igjen, så vi velger å ikke gå den veien.
Jeg vokste til å hate foreldrene mine for ikke å ta på meg foreldreansvaret. Jeg prøvde å involvere en familiepsykolog, men det fungerer ikke hvis ingen vil delta i helbredelsen. Jeg ble såret av dette fordi jeg da visste at vi nå var en ødelagt familie. Jeg ble sur, bitter mot livet og hatefull mot alle, og skylden på de jeg elsket og selvfølgelig religion. Dette utløste bipolarene mine.
Jeg hadde sett mange psykiatere, og de bare kastet medisiner mot meg. De vil fortelle meg detaljene bak medisinen og hvordan den ene vil hjelpe den andre osv osv.…. Men det varte ikke lenge at jeg tok 15 forskjellige typer medisiner om dagen (fra en psykiater)!! Nå vet du like godt som jeg at nyrene bare kan ta så mye før den begynner å mislykkes.
For to år siden ble jeg innlagt på sykehus og døde nesten av nyreproblemer og bestemte meg da for at dette ikke var verdt det. Jeg hadde ikke tenkt å la dette drepe meg. Jeg fortjente bedre enn dette.
I dag er jeg helt av bipolar medisiner. Jeg har en bedre jobb, flyttet til en annen tilstand og sluttet å skylde alle andre på problemene mine. Jeg er mye lykkeligere med å leve livet mitt slik jeg vil ha det, og ikke hva andre forventer av meg. Jeg ga tilbake ansvaret som ikke opprinnelig var mitt og eide mitt eget.
Vi har alle problemer, og vi har alle problemer, men for noen kan problemene ha mye mer vekt enn for andre. Selv om det til slutt uansett er hvilken problem disse problemene kan bære, er det fortsatt et problem. Her bør du spørre deg selv, "er det problemet mitt, eller er det andres problem som jeg fører?"
Hvis den er din, lær deg å elske den, eie den og du vil se at den ikke lenger har noen vekt på deg. Se leksjonen bak den og snu den for å få den til å fungere for deg.
Hvis det er noen andres problem du har med deg, så spør deg selv: "Hvis jeg ikke hadde dette problemet, hvordan ville jeg følt det?"
Svaret er mye lettere.
Bipolar er en sinnsykdom, men det er en sinnsforstyrrelse knyttet til følelser og tankemønstre. Jeg hadde brukt mange forskjellige varianter av medisiner for å hjelpe "å balansere" kjemikaliene i hjernen min, men ingen av dem hjalp egentlig ikke med mindre jeg tok tak i problemene mine.
Hvis du måtte skrelle bort alle problemene og problemene du har tynget deg, ville du gjort livet bedre og utelukkende for deg selv!
Nøkkelen min til å slå bipolar, var å ta tilbake mitt eget liv og endre miljøene mine som best passet meg.
Lær å være egoistisk, men ikke selvopptatt

Dette er en vits. Jeg antar at personen som skrev dette ikke er bipolar. Jeg vil heller dø sakte akkurat nå enn å ta dette på alvor. Det er trist at folk som meg med bipolar kan lese dette, jeg beklager at jeg gjorde det. Leve livet ditt for skyld. [moderert] denne artikkelforfatteren og [moderert] alle andre som synes det er såpass mye at du må bli medisinert og leve et respektabelt vanlig liv til du dør. Hvis du har bipolar lidelse og leser dette, vil jeg bare at du skal vite det, jeg kunne ikke gi to [moderert] om livet ditt fordi jeg ikke kjenner deg. Men jeg kjenner din person sannsynligvis med noen spesielle egenskaper som fortjener å være lykkelig. Og du blir ikke fornøyd med å gjøre ting uvillig. Denne ideen er feil. Hvis dette er den sanne løsningen på å være "sunn", hvorfor fungerer dette aldri? Du må ønske å ordne deg selv, ikke tvinge deg selv mot instinktene dine.
Gjør det du ikke vil gjøre... Det mest fornærmende jeg noen gang har lest.
Gjør det du trenger å gjøre. Og etter det - gjør det du vil. Kan være morsomt, det kan suge. Bare se bort fra den haltende artikkelen. Jeg følte meg som en slavelesing som [modererte]

Hvor sann denne artikkelen var! Jeg forholder meg helt til det. Jeg er bipolar, og hvis jeg slapp meg kunne jeg bruke hele dagen på å lese, leke, lete etter ting på nettet og spise. Depresjon er VELDIG vanskelig å kjempe, og det virker så lett å unnslippe det ved å bare holde meg inne og underholde meg selv. Men jeg får meg til å gjøre det jeg trenger, slik at jeg får en produktiv dag. Det er ikke lett, men når jeg gjør det som trenger å gjøre, blir dagen min meningsfull.

Jeg setter virkelig pris på dette innlegget. Dette er den eneste modellen som fungerer for meg i mitt arbeid med å håndtere sykdommen min. Jeg streber etter å holde målet mitt i forkant av tankene mine: å ikke la bipolar kontrollere livet mitt. Tilbakeslag er uunngåelig, men med de rette mestringsmekanismene og støtten kan de bli dempet nok til at vi kan leve et oppfylt liv.

Kjære Natasha, mye har skjedd siden jeg sist skrev for mindre enn en uke siden. Den viktigste saken? Jeg trener igjen, og det ser ut til å skyve søvnmangel rett fra kartet. Jeg ansatt en livstrener, og denne personen, selv om han ikke er involvert i mine mentale problemer, hjelper dem ved siden av seg selv ved å presse meg så forsiktig, men likevel fast for å legge meg ut der ute. Jeg går en kupert rute utenfor 4 miles om dagen og pepper dette med Tai Chi, Yoga og Pilates. Jeg kan ikke tro hvor mye angsten min blir satt i sjakk av isobicene til å gå de fire milene. Det er ikke lett og jeg er sår som faen, men det er verdt det, jeg kan ikke fortelle deg hvor verdt det. Jeg er på litium og depekote, og de ser ut til å komplimentere hverandre godt. Jeg kan fortsatt ikke ha en jobb, men mitt neste coach-oppdrag er å komme meg ut der og være frivillig en time i uken. Så jeg kan ikke bo i huset mye lenger. Og jeg kjører igjen. Takk for at du hørte på, Kathleen.

Hei Mayu,
Spørsmålet om antidepressiva i bipolar er omstridt, for å være sikker, men prøv å huske, "hvis det er ikke blakk, ikke fikser det. "Så med andre ord, hvis du har det bra, ikke endre hva som fungerer for du.
Hvis du derimot pleier å sykle raskt eller har andre problemer, kan du vurdere om et antidepressivt middel er riktig for deg. Husk at noen ganger er en antidepressant riktig samtale, og noen ganger er det ikke, men det avhenger av personen.
Jeg beklager, jeg har ingen informasjon til deg om mental helsehjelp i ditt land, men du kan prøve denne organisasjonen som kobler folk til hjelpelinjer over hele verden. En hjelpetelefon kan være i stand til å gi deg mer informasjon: http://www.befrienders.org/
- Natasha

Jeg er så glad, jeg har funnet dere partnere i kamp, ​​jeg er 49 år, har vært en bipolar siden barnefødsel, oh jeg antar siden noen gang, men det ble verre etter secon kid, jeg er nå veldig bekymret om bipolare skal ta anitdepressiva (jeg er på venlafaksin) siden et år, tar jeg 200 mg, karbamazepin to ganger om dagen og lamotrigin 200 mg på samme måte, har epilepsi pga. til en allerede tatt av hjernesvulst, som ser ut til å ha sluttet med å vokse tilbake, så hva jeg har lest i det siste er at man bør stoppe antidepressiva, les også opossite opinion, hvor så kan jeg få eller kan du hjelpe meg med dette spørsmålet, jeg bor i ecuador, og jeg skulle ønske du ville fortalt meg om et flott senter eller en stor psichiater i mitt land, MAYU, ecuadotorian

Hei Sarah,
Jeg antar at "vil" ikke er det beste ordet, men jeg tror de komplekse følelsene rundt situasjonen ikke har et ord oppfunnet for dem ennå :)
Ja, noen ganger er det å flytte et tonn murstein, men noen ganger er det verdt å gjøre noe. Og en gang må du bare gi opp og hvile. Begge disse tingene er OK så lenge du finner en balanse, det er det jeg regner med.
- Natasha

Det er ikke det at jeg ikke vil gjøre ting. Jeg ønsker desperat å gjøre ting som jeg gjorde før. Det er bare det noen ganger, det kan jeg ikke. Jeg er for svak, mentalt. Dette innlegget er det første jeg ikke kan forholde meg til fullt ut. Å lykkes med å gjøre noe, oppnå noe, er som å flytte et tonn murstein. Noen dager kan jeg ikke løfte det i det hele tatt, andre dager, når jeg kan løfte det, er det tregere. Og selv når det går bra med meg, er det ingenting som jeg pleide å kunne.

De fleste med bipolar sliter mest med depresjon, og det virker vanskeligst å medisinere. Og depresjon gjør det vanskelig å gjøre noe, men enda verre, gjør at jeg ikke vil gjøre noe. Hvis jeg gir etter for depresjonen, vil jeg ikke ha noe, livet mitt vil ikke være noe, og selv de tingene jeg vil ha i mine bedre tider, har jeg ingen sjanse til å få det. Men ved å hele tiden få meg til å gjøre det jeg ikke vil gjøre, føles det også som å nekte en del av meg, nesten som å drepe meg selv et øyeblikk av gangen. Det er den dialektikken som jeg ikke har løst med depresjon, kanskje fordi det ikke er noen løsning (annet enn å bli kvitt depresjonen). Er jeg mer "tro mot meg selv" når jeg ligger på sofaen eller tvinger meg ut døra og går på jobb mens jeg skriker inne? Er det til og med et meningsfylt spørsmål?

Takk for et flott blogginnlegg! Det var en god påminnelse for meg å fortsette å prøve. Jeg har ikke bipolar, men jeg har depresjon og OCD, og ​​i mange dager har jeg bare ikke lyst til å gjøre noe. Men hvis jeg vil komme videre, som du sier, må jeg fortsette.

Oppturene og nedturene med Bipolar, foruten å være i raske sykluser, tar også en langsiktig rytme for meg. Det er tider hvor Bipolar ikke får det beste av meg. Noen ganger, som i dette innlegget, må jeg slå tilbake og bruke ferdighetene mine til det ytterste. Bipolar er ikke det eneste som definerer hvem eller hva vi er, men det gjør absolutt å være den vi er vanskeligere til tider.
Takk for denne flotte artikkelen!

Hei Pepe,
Hyggelig å ha deg her. Jeg er alltid glad når folk føler en tilhørighet når de finner meg.
Det du går gjennom er normalt. Det er ekstremt utfordrende å godta noen form for sykdomsdiagnose, og for mange mennesker er det enda vanskeligere å godta en psykisk sykdom enn de fleste. Jeg er glad for at du har kommet til det punktet hvor du forstår diagnosen og får behandling.
Det er virkelig forståelig å være i krise når medisiner slutter å virke. Det har skjedd med mange av oss, og det er aldri morsomt. Jeg skrev om det her: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
Det jeg vil si er at selv om disse stoffene mister effektiviteten, betyr det ikke at en annen kombinasjon ikke vil fungere for deg. Hvis legen din foreslår rekalibrering på sykehus og det er et alternativ for deg, vil jeg ta det. Det kan være den raskeste måten å få deg på beina igjen. Misforstå ikke, det vil ikke være morsomt, men det kan være det du trenger.
Det er OK å være redd. Jeg har vært redd mange ganger. Men bare husk å fortsette å sette den ene foten foran den andre. Du klarte å få behandling, og du kan håndtere dette.
- Natasha

Natasja
Thanx for bloggen, og personene som legger inn kommentarer etter artiklene. Jeg fant dette nettstedet i dag og forholder meg til de fleste artiklene på dette nettstedet. Jeg har grått (i lettelse) og lest de lignende opplevelsene fra lesertallet.
Jeg fikk diagnosen 10 år siden med bipolar II (er ikke sikker på om dette var et "rom" den gang). Jeg har vært mest i fornektelse i 9,5 år. Jeg spurte psykiateren min tre ganger, 'hvordan vet du det?'. Han viste meg notatene sine gjennom årene som tydelig viser humørsvingningene. Etter den tredje re-diagnosen ved Center for Mental Health and Addiction, antar jeg at jeg tror.
Jeg synes det er interessant at jeg har akseptert diabetes type 1 (insulinavhengig) de siste 35 årene, men har fortsatt problemer med å erkjenne og imøtekomme bipolar. Jeg er sta for å tro at jeg trenger å gjøre endringer, selv om energien som kreves for å opprettholde mitt høyt fungerende bipolare liv er utenfor grensen.
Mitt nåværende krisepunkt er at medisineringsblandingen min mister effektiviteten, og syklusene er hyppigere, med lavere dypere og lengre tid. Min psykiater foreslo at jeg skulle bli innlagt på sykehus for å kalibrere medisiner på nytt. På grunn av den økende syklusfrekvensen, har jeg en lammende frykt for at jeg ikke kommer ut.
Eventuelle tilbakemeldinger vil bli satt stor pris på,