Hvem har det siste ordet? Forelderen eller barnet?
Noen barn er fast bestemt på å komme i det siste ordet, eller det siste sukket, eller den siste gesten i hver diskurs. Med det siste ordet, mener jeg et barns helt unødvendige kommentar som ble gjort på slutten av en foreldreerklæring om hva barnet skal eller ikke skal gjøre. Merknaden treffer foreldreører og sender sjokkbølger gjennom nervesystemet, omtrent som negler på en tavle.
Hvorfor barn vil ha det siste ordet
En kamp for separasjon
I en alder av syv år oppdager barn vanligvis at foreldrene ikke er så mektige som de en gang trodde. Barna innser også at de selv ikke er så maktesløse som de en gang følte. De blir gode på språkkunnskaper og opplever at ord kan ha en sterk effekt på foreldrene. Barn kunngjør uavhengighet når de begynner å bruke ord i kampen med foreldrene. Foreldre trenger ikke å like det, men det er et sikkert tegn på at barna vokser opp.
De gjør det alle sammen.
Vi kan ta kunnskap om at oppførselen er helt normal og at barnet ikke er det eneste som gjør det. Dr. Joan Costello ved University of Chicago har sagt at barn bruker verbal trakassering av en av tre grunner:
- å bløffe seg selv og andre
- å overbevise seg selv om at voksne egentlig ikke er så gode og at de kan overleve uten dem,
- og å teste grensene for sosialt tålelige kommentarer.
For tøft for tårer
Ved å komme inn det siste ordet, kan det hende at barn bløffer - prøver å dekke over alle følelser de har. Når foreldre har sagt "nei", er det bedre å komme i trøbbel for å "snakke tilbake" enn å gråte. Gråting er ikke akseptabelt for en ti år gammel; smarte andre merknader som holder en fra å gråte, er å foretrekke.
Foreldre er tross alt ikke så smarte.
Når barn tar mer kontroll over livet, oppdager de også at foreldrene ikke er perfekte. Barn resonerer at siden foreldrene åpenbart ikke er perfekte, må de være inhabil. Barna satte seg deretter ut for å bevise hvor inhabil voksne egentlig er. Alt dette er en normal del av middelbarndommen. Når barna innser at foreldrene ikke kan kontrollere tankene sine, får uttrykket disse tankene ny betydning. Foreldre blir fristet til å reagere defensivt når de blir utfordret av barna sine, og utfordringen kan lett bli en maktkamp.
Munnige barn
Verbal trakassering er en form for testing. Barna trenger å finne grensene for sosialt akseptabel oppførsel. Vi kan forstå hvorfor de gjør dette, men vi trenger ikke lene oss tilbake og tillate verbalt misbruk. Akkurat som barna eksperimenterer med prøving og feiling for å se hva som vil fly og hva som ikke vil, må vi gjøre forsøk og feiling.
Hvordan håndtere det når du gir barnet ditt det siste ordet
Unngå maktkamp
Og hvordan håndterer vi det? Jeg jobber fortsatt med den. Det er ingen måte jeg kan fortelle deg hva som vil fungere i familien din. For noen familier kommer dette problemet og går ganske raskt. Hos andre blir det en livsstil. Noen barn har en personlighet som gjør det umulig for dem å ikke utfordre foreldrene sine på hver sving. Noen foreldre har personligheter som ser ut til å engasjere barna sine i slike konflikter. Hver familie er forskjellig, og hver situasjon er unik. Den ene vissheten er at maktkamp er håpløs.
Ikke handle igjen, handle.
Jeg tror nøkkelen til å håndtere hver situasjon er foreldrenes holdning. Forelderen er tross alt den personen i muntlig utveksling som har en viss modenhetsgrad. Det er ubrukelig å føle seg defensiv og truet av småbarns verbale trakassering. Det er på tide med rimelige, konsistente konsekvenser. Hvis vi kan huske hva som skjer for barnet, vil vi være bedre forberedt på å takle situasjonen.
forslag
Det er best å ikke ta et barns handlinger for alvorlig, eller de kan begynne å tro på sin egen kraft. Det er tider hvor den beste responsen til et barns siste ord er å ignorere det fullstendig. Hvis barnet er ute etter makt, blir det ignorert et nederlag.
På den annen side skal noen ting ikke ignoreres. Vi kan erkjenne barnets følelser,
"Jeg kan se hvor sint du er på meg;"
men vi kan også begrense handlingene deres,
"Jeg vil ikke tillate deg å kalle meg navn."
Bestem nå hva de rasjonelle konsekvensene vil ha for verbale overgrep. La barna få vite hva du ikke tåler, og hvilke konsekvenser det vil få. Når de krysser linjen, gjør det du sa du vil gjøre. Hvis du tenker gjennom dette før det skjer, vil du finne deg selv i kontroll i stedet for sint og defensiv.
Personlig har jeg oppdaget mine egne grenser for toleranse. Jeg har ikke noe imot at barna mine har det siste ordet så lenge
- De gjør hva jeg vil at de skal gjøre uansett,
- Det siste ordet var ikke en personlig merknad om min karakter, intelligens eller foreldreskap, og
- Deres siste ord har aldri dukket opp på en toalettvegg.
Hver forelder må etablere sine egne regler.
