3 Gale ting som skjedde etter å ha overlevd overgrep

Å overleve overgrep føles som et mirakel. Over alt har det å overleve mitt voldelige ekteskap vært en fantastisk, kraftfull opplevelse. Imidlertid min utvinning fra hjemmemishandling har ikke gått nøyaktig som jeg trodde det ville. Noen ting har vært direkte skitne. I år minker lykken ved å overleve overgrep. Den skitne begynner å oppveie de glade. Å overleve overgrep er en vakker bragd. Overlevende bedring... Vel, det er det denne historien handler om.

I forbindelse med dette blogginnlegget kursiveres ham er den avskyelige enheten som ønsket å slette sjelen min. Du vet, den Misbruk Demon, tilstedeværelsen som dreper uavhengig tenking og sjelen din. OK, la oss ikke være for dramatiske. Han ham, og alle andre kursiverte ord refererer til min eks overgriper.

Siden overlevelse av overgrep er helbredelse ikke alltid hyggelig

Å glemme eller ikke glemme, og har jeg til og med et valg

Først på min liste over crappy opplevelser etter å ha overlevd overgrep, er det alltid til minne om ham og hvordan vi handlet sammen. (

Etter å ha forlatt misbruk: minner om fantasirelasjonen) Jeg husker at jeg la ham led meg ned La-La Trail inn hans imaginær verden hvor han var allmektig vesen.

Jeg husker jeg tenkte han var overalt (eller i det minste vennene hans som hadde til oppgave å følge med på meg).

jeg husker hans håner bak meg som jeg skrev.

Jeg husker skjelven av frykt som gikk gjennom meg da hans støvler traff gulvet og signaliserer det han var inne for natten (tro det eller ei, jeg kunne fortelle hva slags natt det ville være av lyden hans støvler laget når de falt).

Jeg husker at jeg la så mye oppmerksomhet til ham at jeg ikke klarte å ta hensyn til meg selv, og til en viss grad, ikke klarte å ta hensyn til barna mine.

Begge guttene mine har fortalt meg at barndommen var "ensom". Hjertet mitt knuste for å høre det. Jeg var et hjemmeværende mor. jeg hadde rettder. Men de var ensomme. Min frykt for hva han ville gjøre det neste okkupert så mye av hjernekraften min at jeg ikke kunne forstå forholdet til babyene mine. Hvis jeg har noen angrer på livet, er det det.

Jeg husker at jeg hoppet over La-La Trail, ikke bare fordi den var traumatisk og hjerneutskiftet minner fra disse traumene når jeg vil, men fordi jeg er redd for å glemme det. Hvis jeg glemmer det, kan jeg kanskje gjenta det. Disse minnene er i fortiden, men allestedsnærværende. Han og vår dysfunksjonelt liv sammen, er i fortiden. Men minner om overgrep er også veldig mye i min nåtid. Jeg skulle ønske de bare ville gå bort.

Jeg vil ha nye minner, men å lage gode ser ut til å ha en sjanse på 50-50 til å bli sammenlignet med minnene jeg har laget med ham. Jeg venter spent på dagen der det er nok tid mellom meg og ham som minner fra ham ikke trenge inn i gave.

Paranoia And Driving Away Good Men

For det andre på listen over skitne ting som skjedde etter overgrep, involverer paranoiaen min kombinert med at jeg vet at jeg er paranoid. Noe som gjør at jeg dobbelt og tredobler gjetter alt jeg bestemmer. Eller ikke bestemme. Kan ikke bestemme.

En gang i tiden før ham, Jeg hadde en fantastisk kjæreste som jeg sammenlignet alle andre med. Jeg kunne holde opp en ny kjæreste til den gamle og gi tommelen ganske enkelt. Men eksen min bestått den testen med flygende farger (Advarselstegn for fremtidig misbruk i ditt forhold).

Og den virkelig beklagelige tingen er at jeg hadde en sjanse til å gjenforenes med modellkjæresten, men avslått den fordi jeg allerede var redd for hva han kan gjøre mot meg. Eksisterende i overgrep med ham frarøvet meg den høye standarden og erstattet den med en paranoid sammenligning mellom menn og ham.

I dag, i stedet for å fokusere på en manns positive egenskaper, lytter jeg intenst etter hans feil. (Var det verbale overgrep? Visste han meg ikke med vilje? Misbruker han følelsesmessig meg? barna hans? hunden hans? Betyr det å drepe en flue at han mishandler dyr? Er det bevis for at han vil slå på meg senere?) Det er nok til å gjøre meg gal, og gjør nok ikke så mye bra for noen som kanskje vil like meg.

Og for å tømme det, kan jeg ikke holde munnen lukket for overgrep. Jeg snakker om det hele tiden. Ikke mitt overgrep, men vold i hjemmet generelt. Jeg er et leksikon om vold i hjemmet, hvert eneste ord jeg har lest brenner lidenskapelig på innsiden. Jeg føler meg som The Abuse Monitor, noterer navn og holder oversikt over fisjoner som kan få deg til å bli sparket av bussen.

Men på den annen side har jeg lært å stille flere spørsmål som, "Mener du at du synes jeg er dum fordi... ?" Å direkte konfrontere paranoiaen min (a. Mulig misbruk) hjelper. Mye. Overgripere er ikke vant til å bli kalt på deres dritt og svarer vanligvis sarkastisk, og ikke-overgripere ser forvirrede ut før de sier noe.

Å unngå misbruk av forholdet gjør meg ikke immun mot rusavhengige

Nummer tre på listen over skitne ting er å lære at å unngå misbruk ikke hjalp meg å unngå rusmisbrukere. Rusmisbrukere, hvis du ikke har lagt merke til det, er emosjonelle berg-og-dalbaner som ikke vil stoppe for å gi deg fri uansett hvor mye du tigger (Effekter av stoffmisbruk på familiemedlemmer). Du må ganske enkelt hoppe av og håpe at du lander på føttene. Hvilket jeg ikke gjorde i år. Jeg landet på hjertet mitt og det er et enormt gåseeg på det.

Vennen som brakk hjertet mitt i små bittete brikker, gjorde det ikke fordi han ville kontrollere meg. Han gjorde det fordi han kom tilbake i avhengigheten. Og egentlig brakk jeg hjertet mer enn han gjorde fordi jeg er den som valgte å gå bort. Den emosjonelle berg-og-dal-bussen som løper rundt stoffmisbruk er forskjellig fra den som omgir vold i hjemmet. Det eneste de har felles, er muligheten for å miste meg selv enten på The La-La Trail for forholdet misbruk eller i gropen av rusmiddelavhengighet.

Men på slutten av drittet, må jeg huske at overlevende misbruk er superkraften min. Jeg forlot overgriperen min og fant et sunnere liv; Jeg vil aldri angre på å forlate. Selv om det å overleve overgrep og deretter forlate det bærer sin egen type problemer, vil jeg heller leve livet jeg skaper for meg enn livet han ønsket å lage for meg.

Du kan finne Kellie Jo Holly på henne nettsted, Google+, Facebook og Twitter.

* Både kvinner og menn kan være overgripere eller ofre, så ikke ta mine valg av pronomen som en implikasjon av at det ene kjønnet misbruker og det andre blir utsatt for vold.