Håpløsheten av dårlige bipolare dager

Jeg fikk diagnosen for 12 år siden. Jeg har hatt så mye problemer på arbeidsplassen i hele mitt liv at løsningen min var å danne min egen hjemmebaserte virksomhet. Legen min sa at det var det smarteste jeg noen gang kunne ha gjort. Jeg er nesten 40 år gammel og veier 340 pund. Vekten min har spratt rundt hele livet. I 2005 veide jeg 175. Det er nesten 200 pund differensial. Medisinsk vektøkning gjør meg utenfor tankene mine med selvmedlidenhet og sorg. Jeg har en mastergrad og begynte på en doktorgrad. Jeg har prestasjoner. Jeg har jobbet hvert år siden jeg var 12 år. Det føles SÅ UNFAIR noen ganger. Føler noen andre slik? Noen ganger vil jeg gi etter og si "skru det" til vektøkning-tingene. Jeg leste en artikkel på et annet nettsted, og forfatteren sa noe som ringte så sant for meg. Han sa at folk bare flyter de to ordene der ute for å bipolare vektøkning mennesker hele tiden... "kosthold og trening"... med en følelse av nonchalant likegyldighet som legger alt ansvaret på individet og ingen på medisinen. Vektøkningen min er metabolsk. Jeg står ikke rundt å stappe McDonald's i ansiktet mitt og liker ikke å bli tenkt på som en ignorant gris som ikke vil ta vare på seg selv. Faktisk har jeg tatt meg til å komme i folks smidige, tynne ansikter når de blir store og overlegne. Vi lever i en fett-skammende kultur akkurat nå. Beach Body, The "New You", Cross Fit, grønnkålspisere... det er en slik selvbetjenende BS og som en bipolar person, tar jeg MASSIV krenkelse for å få beskjed om å trene hele tiden. Jeg gjør treningsstudioet 2 eller 3 dager per uke i en time og kan benke meg på 300 kg. Jeg har en enorm tarm fra metabolsk syndrom på grunn av de forbannede medisinene. Og hva så? Det er verre ting å være enn fett. Jeg blir så avsky og lei noen ganger av måten bipolare mennesker blir sett på... psykoer, overvektige depressiver, farlige for andre... legen min er en god mann og betyr vel, men noen ganger kan han være et så nedlatende a-hull. "Du har gått opp i vekt," sa han slett en økt. Dette er etter 3 år og bruker tusenvis av dollar på trenere og kostholdsplaner. Jeg har kjent mannen i 12 år. Han diagnostiserte meg. Jeg ønsket å slå ham i selvtilfreds liten ansikt den dagen. Det gjorde jeg virkelig. Her er hvor jeg er, mine damer og herrer: Folk får ikke det vi går gjennom. Det vil de sannsynligvis aldri. Det generelle amerikanske samfunnet har ingen interesse i å forstå smerten som medisinene våre, tilstandene våre og alle bivirkningene forårsaker oss hver dag i livene våre. Hva vil de fra oss? Å lide i stillhet? Å pumpe millioner og millioner av dollar i lommene til dokumenter og sykehus som ikke tilbyr noe bot? I dag er jeg kynisk og avsky. Kanskje morgendagen blir annerledes... hvem vet?

Hvordan kommer du gjennom det. Jeg antar at jeg er høyt fungerende i den forstand at jeg ikke går glipp av arbeid, jeg har holdt følge med alle vennene mine... Og jeg holder bare oppe fordi jeg vet at rotet jeg ville ha for å rydde opp etter mine "dårlige dager" vil gjøre livet mitt enda verre etter. Jeg er lei av alt dette. Det er som om jeg er flink og så plutselig vil jeg bare forsvinne. Sliter med å holde seg over vannet. Det eneste som holder meg her er barna mine. Jeg vil ikke at de skal ha å si at der mor ikke kunne komme igjennom det for dem. Så derfor er jeg fortsatt her. Men helt ærlig. Dette er vanskelig. Livet med bipolar suger. Å gjemme det gjør det vanskeligere også. Mennesker uten det kan ikke forstå hvordan dette faktisk føles. Hver dag. Jeg vet ikke helt hvor jeg skal med dette. Jeg trenger bare å lufte. Jeg er lei av det hele.

Når jeg trenger hjelp, søker jeg på nettet og uunngåelig finner jeg deg. Nå hver morgen, i flere måneder, tankene om håpløshet, ukontrollerbar utroende frykt og tanker om å avslutte livet mitt, fyller min forhåndsvåkende bevissthet. Jeg vet ikke hvor jeg skal vri meg, annet enn innover, ikke gjøre noe, isolere, fryse. Jeg ser opp og livet skjer rundt meg. Jeg kikker inni meg gjennom tårene. Jeg savner mitt gamle, før bipolare selv, så jeg vet mannen min gjør. Så jeg presser meg knapt, hvis ikke for opptredener. Jeg ber morgendagens intense angst ikke vil konsumere tankene mine, konsumere meg. Jeg ber om at jeg kan få noe fra krympet mitt for å få det til å stoppe. Hun vil ikke være tilbake i byen på 2 uker. Du er fantastisk. Jeg vet ikke hvordan du gjør det. Jeg beundrer deg og er så takknemlig for at du er der.

29. september 2016 klokka 12:02

Jeg setter pris på innlegget ditt. Jeg har også følt meg fryktelig de siste 8 månedene. Selvmord går gjennom hodet mitt hver dag også, noen dager kan jeg konsumere meg med det. Jeg jobber med å få litt terapi siden jeg har hatt problemer med depresjon, angst og hva jeg tror er et høyt fungerende, men klarte alltid å holde det i sjakk de siste årene ved å presse det videre ned. Eventuelle forslag om å komme forbi håpløsheten, dette er en følelse som jeg ikke kan få tankene og kroppene mine til å se på fremtiden. Jeg har internt ødelagt hvordan jeg ser på meg selv, familie og venner samt min egen isolasjon.

Wow! Dette er mitt aller første innlegg noensinne når det gjelder å være bipolar, siden jeg nylig fikk diagnosen. Jeg kunne umulig beskrive hva slags helvete de siste månedene har vært (og ser tilbake på årene, denne diagnosen gir perfekt mening). Jeg vet ikke hvor jeg skal vende på dette tidspunktet... annet enn til Jesus. Så mye som det gjør meg vondt å vite at så mange mennesker lider av dette, er jeg så takknemlig for å vite at jeg ikke er alene. Takk for denne bloggen og til alle som deler historien sin. Dere er alle inne på mine tanker og bønner!

Har hatt noen dårlige dager i det siste, gråt for det som virker som ingen åpenbar grunn, ringt inn for å jobbe syk to ganger i løpet av den siste uken og sove hele dagen igjennom.
Når jeg føler det slik, prøver jeg å søke gjennom tidligere journalposter for bevis på bedre dager, les dem om og om igjen og trøste meg med å vite at også dette skal passere. Men noen ganger kan dette være til hinder, fordi når jeg er deprimert, har jeg en tendens til å fokusere bare på de negative oppføringene
Det er vanskelig å være positiv noen ganger når alt jeg føler at jeg gjør bare er eksisterende og for det jeg spør meg selv. Når jeg fokuserer på det som lenge nok kan jeg vanligvis komme med noe, uansett hvor lite, og jeg overlater det til kjære liv ...

Hei, det er så trøstende å finne denne siden. Jeg er også en høyt fungerende, men som du nevnte, og jeg har en av de dagene der alle ikke føler noe annet enn smerte og ønsker at de ikke eksisterte. Jeg føler meg ofte veldig alene siden jeg er den eneste personen som har bi-polar i vennekretsen og familien. Det er så forfriskende å vite at jeg ikke er den eneste der ute og har gjort dagen min så mye lysere. Takk alle sammen for ærligheten og fortsett den gode kampen.

Hei Natasha,
Tusen takk for at du ikke var en av de drittsekkene som sier "bare gå til et legevakt hvis du har tanker av selvmord / selvskading. "Jeg er også høyt fungerende, og jeg ville vært i ER flere dager enn ikke hvis jeg fulgte det råd. Jeg vet at det er velmenende, men jeg har alltid syntes det er nedlatende.

Hei Natasha -
Takk for denne artikkelen, og til alle som la ut kommentarer.
Jeg føler meg selvmordende, faktisk nesten daglig. Jeg bare dytter gjennom dagen og minner meg selv på at jeg kom igjennom i går, og dagen før, så jeg kan klare det gjennom i dag også.
Å være bipolar bærer fortsatt enorm skam, ensomhet og isolasjon for meg. Jeg har ikke mye støtte fra familie og venner. Det er fortsatt det "stigmaet" for dem, så det er en stor lettelse for meg å vite at jeg ikke er alene om min daglige kamp, ​​min søken etter velvære, og håpet om litt utseende i et normalt liv en gang til.
Du har påminnet meg om at ingen av oss er alene her, så takk igjen Natasha, og fortsett å dele dine fantastiske artikler. De hjelper virkelig :)

Hei Pennie,
Takk for kommentaren. Jeg er beæret over at ordene mine kan være der for deg i løpet av det jeg er sikker på er en veldig vanskelig tid.
Du er definitivt ikke alene.
- Natasha

Jeg holder denne artikkelen praktisk når jeg har tøffe dager som jeg har i dag. En dag hvor jeg bare vil sove resten av livet. En dag der selvmord virker så søtt. Jeg leste artikkelen din og er klar over at jeg ikke er den eneste. Jeg har kjempet for det før, og jeg skal gjøre det igjen i dag. Uten behandling ville jeg ikke skrevet denne kommentaren, med den (og tårene) jeg leser den.

Jeg skulle virkelig ønske jeg kunne klemme nakken din akkurat nå. Be om at du skal ha en GOD dag i morgen !!

Tasha,
Jeg er så takknemlig for ærligheten din. Jeg har definitivt brukt flere dager på selvmord enn å være stabil. Nå har jeg imidlertid den rette cocktail av medisiner og merkelig nok har jeg livet tilbake. Ikke livet jeg pleide å ha fullt av kreativitet og energi. Jeg får tilbake noe av kreativiteten, men føler meg fortsatt død inne sammenlignet med hvordan jeg hadde det uten medisiner. Livet er veldig vanskelig, og vi fortsetter å puste. Jeg håper du finner ro i ditt hjerte at du hjelper så mange mennesker ved å være så ærlig. Tusen takk for at du skrev denne bloggen. Jeg gleder meg alltid til å lese dem. :) xoxo Linda

Sliter fortsatt med min "dårlige dag" som faktisk har vært en dårlig 4 dager... så langt. Jeg håper det slutter snart.
Sarah, er ikke sikker på om du vil se dette innlegget, men jeg ville takke deg for rådene fra et av de tidligere innleggene dine. Den ble datert 1/27/13 på bloggen med tittelen "facing the terror of new bipolar medisiner".
Jeg fant det da jeg har lest eldre innlegg for å holde tankene mine fra å vandre til "dårlige" steder. Begynte å prøve noen av de ni tingene du listet opp. Jeg håper jeg kan ta grep for å få denne depressive episoden til slutt snart.
Natasha, takk for at du deler din daglige rutine. Jeg skulle bare ønske at jeg hadde viljestyrke til å følge en fast rutine hver dag. Jeg har skrevet minst 5 daglige rutiner som oppgaver for terapeuten min, men jeg har aldri klart å følge en på mer enn noen få uker.
Når jeg snakker om oppgaver fra terapeuter, er leksene mine til mandagens avtale å prøve å identifisere eventuelle triggere som forårsaket / startet denne depressive episoden. Jeg er så glad for at jeg fant bloggen med tittelen "Depresjon: Hvorfor spør folk stadig hva som skjedde?" Jeg kan ikke tenke på noen annen trigger enn å våkne opp for 4 dager siden og ikke ville komme ut av sengen, eller gjøre noe annet for det saken.
Argh, jeg skulle bare ønske at det var en bruksanvisning for hvordan jeg skulle takle sykdommen min.

Wow, jeg forventet ikke å gråte etter å ha lest dette, men her prøver jeg å ikke snørre på nettbrettet mitt. Jeg er i en depressiv tilstand akkurat nå, den typen som hadde brygget og utfoldet seg over flere måneder til jeg nylig skjønte, "Jeg har ikke vært "riktig" en stund. "Jeg er i god funksjon, men i det siste begynner jeg å forsømme andre deler av livet mitt for å reservere meg energi til jobb og min familie. Akkurat i dag sa jeg til mannen min, "jeg sliter veldig nå, men jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, så jeg fortsetter." Jeg fortsetter, akkurat som deg. Takk for din ærlighet, mot og medfølelse til å dele historiene dine... noen ganger føler jeg at jeg leser mitt eget liv med dine ord. Bare fortsett... vi trenger alle.

Takk for at du er så foran og ærlig, spesielt på en veldig dårlig dag. Ved å lese andres innlegg føler jeg meg så komfortabel med å vite at jeg ikke er den eneste.

Jeg er så glad for at jeg fant denne bloggen. Du har satt ord på nøyaktig hva jeg går gjennom (ofte) med mange opp- og nedturer (og DEEP nedturer). Skrivingen din gjør en forskjell, forsikrer jeg deg. Takk for at du deler kampene dine, og at det virker som OK at andre mennesker føler det på denne måten!

Takk for ærligheten din - og gir et trygt rom for å snakke ærlig. Jeg har vært nede på depresjonsveien, følt meg sunn akkurat nå (og prøvd å ikke føle skyldfølelse for å ha det bra).
Kjærlighet og støtte til deg

Hei Natasha, beklager at du har en dårlig dag... Jeg er en høyt fungerende bipolar også, jeg prøver å aldri stoppe... Jeg har ikke mot til å si at jeg er bipolar, så i arbeidet mitt vet de bare at jeg har migrene, fordi depresjon kan bremse meg, så "migrene", gi meg en ettermiddag hvis jeg er sterkt dysfunksjonell.
Saken er at jeg ikke har hatt en dårlig dag, jeg har hatt noen dårlige måneder, bare dager fortsetter å legge til, en dag føler jeg bare at jeg kan puste, hovedsakelig prøver jeg å fortsette å føle meg dårlig... Saken er, hva gjør du når du virkelig føler at du ikke kan fortsette? Jeg føler at dette store sammenbruddet snart kommer. Jeg prøver, bare prøver, jeg prøver å huske er tidsmessig, at jeg har så mange ting jeg elsker, og osv... men dette drukner meg... så, uansett takk, lesing du fikk meg til å føle meg ikke så alene i dette ...
Dre

Tusen takk for at du skrev dette. Det er flott å høre ærligheten din om å ha en 'dårlig dag' og at jeg ikke er den eneste der ute som opplever disse dagene med jevne mellomrom. Jeg kan forholde meg til forfatterskapet ditt så godt.

Glemte å nevne. Jeg følger sikkerhetsplanen min i dag, og jeg er ikke alene eller rundt noe som jeg ikke burde være. Det får meg til å føle meg som et barn. Men jeg godtar nå at det å be om hjelp ikke er et tegn på svakhet fra min side.

Natasha Jeg setter pris på din ærlighet og personlige besluttsomhet. Jeg hadde merket meg selv som "høyt fungerende", og det samme gjorde terapeuten min. Jeg fikk ikke diagnosen før jeg var 44 år gammel. Jeg har lykkes med å skjule de bipolare problemene mine for kollegaene mine på jobb og min kone på 21 år. Jada, hun visste at noen ganger ville jeg være deprimert, men hun visste også at jeg hadde mine hypermaniske øyeblikk som hun virkelig likte.
Hun ble litt avskrekket av den nye "etiketten" min, men var villig til å prøve å lære meg hva det betydde. Imidlertid falt jeg fra den dype enden en dag. Jeg skulle ønske jeg hadde funnet denne bloggen før den "dårlige" dagen... ok veldig dårlig dag, som du, i motsetning til du kunne / er i stand til å gjøre... Jeg ga etter... Heldigvis ikke vellykket. Jeg stiller nå spørsmålstegn ved om jeg var "høyt fungerende" eller bare heldig i de 44 årene jeg unngikk fristelsen.
Veldig glad jeg er her og at jeg har funnet dette samfunnet. Det er veldig nyttig og trøstende å lese innleggene fra så mange mennesker. Jeg har følt meg alene med denne sykdommen siden diagnosen. Jeg kjenner ingen andre som har denne sykdommen, til tross for forsikringer fra terapeuten min om at jeg ikke er den eneste personen i verden som er bipolar.
Jeg kan føle at jeg glir ukontrollert ned i depresjonens dyp... igjen.
Jeg håper at denne oppføringen ikke var / ikke er for mørk for noen. Jeg er virkelig lei meg hvis det gir noen sorg. Jeg føler bare at jeg ikke kan eller ikke vil dele dette med noen andre. Jeg håper at jeg finner mot til å ikke si opp neste ukes avtale som jeg gjorde med gårsdagens.