“Jeg skjuler ikke min ADHD på nytt”

Jeg ble omsider syk av stirrene. Jeg ble lei av øyenrullene. Jeg ble lei av sukkene, blikkene, det ikke-hun-vet-bedre utseendet. Jeg hadde for lengst akseptert dem som en del av livet mitt som voksen med oppmerksomhetsproblemer (ADHD eller ADD). Mitt sinn fungerer ikke slik vanlige mennesker gjør. Jeg er for opptatt med å tenke på ryggsekken til barnet mitt. Hvis telefonen min hyler, blir jeg for lett sugd inn til å føre en samtale. Ikke bry deg om å fortelle meg navnet ditt, barna dine eller deres aldre, eller hvor du bor, fordi jeg vil glemme så snart du går bort. Jeg snakker for høyt. Jeg glemmer avtaler med mindre de er skrevet ned i planleggeren og tredoblet-sjekket dagen før.

Å leve med min ADHD

Dette er greit. Det forårsaker noen hikk i livet, men jeg har lært å kompensere. Det jeg aldri har lært å takle, fra og med siden jeg var en udiagnostisert gutt, var andre menneskers reaksjoner på min ADHD. De er avvisende. Hånlig. De synes jeg er dum eller, verre, inhabil. Jeg kan fremdeles høre refrenget til "Lizzie er en dum blondine." Hvis du ikke vet at jeg har ADHD for voksne, ser jeg ut som en gående stereotyp: en

plass kadett, en urokkelig idiot, en telefonbesatt Millennial. ADHD betyr å kompensere for så mange ting.

Hvis jeg hadde en synlig funksjonshemming, ville alle forstå at jeg trenger litt plass, litt slakk, litt nåde. Det er vanskelig for meg å få venner, og når jeg gjør det, spøker vennene mine ofte om problemene mine. Du ville aldri spøke med en person med en annen slags hjerneforskjell. Men andre utgaver har pene bånd. I stedet for et klistremerke for støtfanger, har jeg det som ser ut som en barnelidelse - noe barn vokser ut av. De vet ikke om voksen ADHD. Og jeg skjønte at de ikke vet at jeg har det.

Så jeg bestemte meg for å slutte å gjemme det. ADHD er en funksjonshemming, en hjerneforskjell - en usynlig. Hvis jeg vil ha overnattingene jeg trenger, må jeg nå ut og hente dem selv. Når vi sender barna våre på college, ber vi dem om å være proaktive når de søker hjelp. "De kan ikke hjelpe deg hvis de ikke vet at du trenger det!" Sier vi. Jeg trengte å ta det rådet selv.

Så jeg la ikke skjul på det da jeg møtte medlæreren min i co-op for hjemmeundervisning. Jeg fortalte henne at jeg hadde ADHD, og ​​det ville være vanskelig for meg å huske barnas navn. De vil trenge navnelapper i flere uker. Jeg sa også at hun måtte passe på for meg å fokusere på kunstprosjekter eller Play-Doh. Hun lo. Jeg sa til henne at jeg ikke fleipet. Hun sa at hun ville være glad for å hjelpe.

[Så dette er hva “Normal” føles som?]

Senere, mens jeg hang med en venn, ringte telefonen min for å kunngjøre en arbeids-e-post. Jeg satte raskt inn å skrive. Så, fordi det er så vanskelig å legge telefonen min når jeg har hentet den, snudde jeg over til Facebook. Jeg elsker Facebook. Elsker det som et stoff, som noe som er viktig. De flimrende innleggene, samtalen og svaret som andre kaller overbelastning av informasjon - de slapper av meg. Jeg skjønte hva jeg gjorde og sluttet. Jeg satte telefonen min, vanskelig som den var. "Jeg er så lei meg," sa jeg. “Jeg falt inn på Facebook. Når jeg kommer på telefonen min, er det vanskelig å legge den ned. Jeg lover at jeg ikke prøver å være frekk. Det er en ting i hjerneforskjellen. ”Hun smilte og nikket. Det som kunne ha blitt et angrende møte ble en sjanse for henne å bli bedre kjent med meg.

“Stopp!” Sa jeg til en annen venn, som snakket bort om kjæledyrsamlingen min for henne. ”Jeg har ikke planleggeren med meg. Jeg må skrive dette ned i planleggeren, ellers husker jeg ikke. ”Hun begynte å fnise. "En av dem med planleggerne, ikke sant," sa hun. “Jeg pleide å være sånn.” Jeg ristet på hodet. "Nei," sa jeg. “Jeg har ADHD. Uten planleggeren vet jeg ikke hvor jeg må være når. Jeg husker ikke noen ting så godt som vanlige mennesker. ”Hun nikket og plutselig forsto.

Så er det fidget-spinner. Som mange 10 år gamle gutter, har jeg en fidget spinner. I motsetning til dem bruker jeg den imidlertid til dets opprinnelige formål: terapi. Når jeg sitter i parken og leker med spinnen min, ser jeg på barna mine og samhandler med dem, i stedet for å trekke frem telefonen eller plukke på neglebåndene mine. Det har vært en hellig gave for meg. Men jeg har fanget andre mødre på jakt. Man kom med en kommentar. “Lånte du det fra sønnen din, ikke sant?” Snarket hun. "Nei," sa jeg. “Jeg har ADHD. Dette hjelper meg med å fokusere og hindrer meg i å få ut telefonen. De vet at de var designet for mennesker med angst og ADHD. ”Hun ble utslettet av at hun hadde spøkt med noe som hjelper med hjerneforskjellen min. "Jeg er så, så, så lei meg," sa hun.

“Jeg har en hjerneforskjell”

Jeg har begynt å fortelle folk om hjerneforskjellen min så snart vi er introdusert. "Jeg har ADHD," sier jeg. "Så det er virkelig, veldig vanskelig for meg å huske navnet ditt. Jeg vil spørre deg flere ganger. Ikke ta det personlig. Det er akkurat slik hjernen min er kablet. ”Jeg har funnet ut at når jeg sier det klart, folk er glade for å hjelpe meg. Jeg ber ikke om en unnskyldning; Jeg ber om hjelp med noe jeg har problemer med å gjøre på egen hånd.

[Så dette er hva “Normal” føles som?]

Å fortelle alle betyr at jeg har mer spillerom til å virke “annerledes” når jeg kompenserer. Jeg pisker ut planleggeren min for å skrive ned informasjon, og ingen synes det er rart. Når jeg glemmer å pakke noe viktig til lunsj - en søppelsekk, servietter - trer en annen mamma inn med et smil i stedet for en eyeroll og en kommentar om at jeg glemmer noe igjen. Jeg er komfortabel med å si: "Beklager, jeg tikker navnet ditt. Husk meg, så prøver jeg mitt beste for å huske denne gangen. "

Oppriktigheten min slynger seg til barna mine. Hvis jeg ikke skammer meg over hjerneforskjellen min, vil de ikke skamme seg over deres. Jeg kan kjøpe min syvåring en planlegger, og han bruker den til å skrive lister. Lister som skal sjekke av før han forlater huset, lister som skal sjekke av før han forlater klasserommet. Andre barn har ikke dem, men han sier at det hjelper ham å jobbe med ADHD.

Jeg ble syk av å gjemme meg. Jeg vil heller være kjent som kvinnen med ADHD enn som den dumme blondinen i barndommen min. Jeg begynte å fortelle alle og enhver, og la hemmeligheten ut. Hvis du trenger hjelp, må du snakke. Hvis du ikke liker måten folk oppfatter deg på, gi dem en grunn til å se noe annet. Jeg har til og med fått noen venner på denne måten. Og vennene kaster ikke et blikk når min fidget-spinner kommer ut - selv om 10-åringene svermer rundt meg for å sammenligne leker.

[Gratis ressurs: De beste tidenes bøker om ADHD]

Oppdatert 16. august 2019