"Kan jeg ha råd til ADHD?"

I morges følte jeg meg død på jobb, min ånd flat, sjelen min rastløs. Jeg kan ikke finne noen glede ved å ringe opp bankfolk og spørre dem om detaljene i tilbudene, de tjener massevis av penger, men hva så? De høres ut som om de er forstoppede.

Jeg sjonglerer innkommende e-postmeldinger, svarer på telefoner, jeg føler meg lenket til setet mitt, men i morges hadde jeg flaks å møte Karla fra Columbia. Vi var aldri venner, men på en eller annen måte føler jeg meg koblet til henne. Hun og jeg hadde mye til felles, kreativitet, vi søker autonomi, vi er sterke kvinner. Jeg møtte henne på et av favorittstedene mine som satt ved vinduet og stirret på gangveien til fortauet. Jeg fortalte henne om frykten min for å gå alene, Jane, hva er det som hindrer deg i å gjøre det? Hvem betaler for helsevesenet mitt og krympet og den økende mengden medisiner jeg tar? Ville jeg være disiplinert nok til å jobbe, og hvem ville takle regnskap og teknologi? Jeg er en telefonnummer og teknofobe, hvordan ville det hele fungere?

Karla sa at hun hørte ting fra meg som ikke var sunne, og jeg fortsatte å sammenligne meg med “andre mennesker.” Hva har “andre mennesker” å gjøre med meg? Spurte hun, og så hørte hun frykt, frykt for å mislykkes, frykt for ikke å klare det. Hvis jeg stadig ble bundet med denne frykten, ville jeg ikke ha noe annet sted å gå, men mislykkes. Jeg kom bort fra den kaffefølelsen som var utmattet og likevel opplyst.

Det er en ting jeg har lagt merke til om magiske pillene i det siste; alltid midt på dagen føler jeg meg blå, en lav som er ubeskrivelig. Jeg blir så innelåst i jobben, og oppgaven for meg at jeg ikke beveger meg, jeg frykter å bevege meg, jeg er limt på setet mitt, jeg tisser ikke engang. Jeg snakker ikke med noen, jeg er innelåst i min egen verden. Jeg lurer på om frykten min er synlig, hvis usikkerheten om åpenbar, ser jeg på Mary, søt, søt, veldig peppy kvinne, en fyr magnet, heldig gal har alt: fyren, ungen, gullfisk, katter, den to-roms puten i Øvre Østen Side. Hva mer kan en jente ønske seg? Der går jeg igjen og ser på den andre banen, det er så lett å miste fokus. Den ene tingen som jeg tror på er engler, som Michael Landon på det gamle 80-tallet viser "Highway to Heaven."

I går intervjuet jeg denne indiske guruen som i utgangspunktet hjelper Wall Streeters med å stresse. Etter en knitrende forbindelse på telefonen spør jeg ham hva han lærer Wall Streeters og høye løpesedler som betaler ham store penger for å gi dem livstips. “Bli smart, bli intelligent, tenk på nåtiden i stedet for fortiden og fremtiden, folk bruker så mye tid å angre på fortiden og bekymre seg for fremtiden at de overser nåtiden, det handler om disiplin og fokus."

Men la oss bli ekte. I en storby som New York handler det også om penger. ADHD koster meg en formue, og jeg begynner å lure på hvordan jeg har råd til alt, det er tiden legen jeg skal jobbe med i en måned i en over 150 dollar i timen, etter å ha jobbet med henne kanskje jeg kan være trener selv og belaste noe like latterlig, det er notatbøker, kalendere og alle dingsene at jeg kjøper for å få meg til å tro at jeg blir organisert, det er Buddha-mannen som koster meg 25 dollar per økt, men uten jobben i fille ville jeg være forksler over $ 200 i 45 minutter, det er medisinene med tillatelse fra Eli Lilly som er $ 60 i måneden, men egentlig er det $ 300 pluss en måned uten helsetjenester, det er ADHD støttegruppe det koster meg kaffe og tester tålmodigheten.

Det er stort sett usikkerheten om noe av dette virkelig vil fungere?

Oppdatert 12. januar 2018