Noe dårlig vil skje med meg i fremtiden: Er det PTSD?
Som jeg har diskutert i tidligere innlegg, overlevde jeg for litt over to år siden en katastrofe leilighet brann. Blant annet ga opplevelsen meg med frykten for at noe vondt skal skje meg i fremtiden. Jeg har ikke klart å rokke ved den følelsen. I dette innlegget vil jeg kort diskutere det.
Selv om jeg ikke har blitt formelt diagnostisert med posttraumatisk stresslidelse (PTSD) og nekter å merke meg selv som sådan uten den formelle diagnosen, studerte jeg nylig diagnostiske kriterier for PTSD og fant at hver og en av dem var relevante for min nåværende sinnstilstand. Jeg tviler ikke på at formell diagnose vil komme i god tid.
Hvorfor jeg bekymrer meg for at noe dårlig vil skje
Da brannen skjedde, var jeg på et sted som etter alt å dømme burde gitt meg trygghet. Jeg hadde fått på meg pysjamasen, lå i sengen og vekslet mellom å sende tekstmeldinger og lese en bok. Min oppdagelse av brannen skjedde plutselig og uten forvarsel – da jeg forlot sengen min for å undersøke brannalarmen, var det store flertallet av leiligheten min allerede oppslukt av røyk. Hadde jeg sovnet noen minutter tidligere, som kunne vært en reell mulighet, vet jeg ikke hvor jeg ville vært akkurat nå.
Jeg håper du kan se hvor jeg kommer fra. I løpet av sekunder gikk jeg fra å være slappet av i sengen min å være innen minutter, om ikke sekunder, unna døden, uten forvarsel. Selv når jeg skriver den setningen for dette innlegget, er jeg ikke i stand til å forstå alvoret av hva det betyr, men jeg tror dypt nede i underbevisstheten min at jeg forstår det. Jeg er bekymret for at noe slikt skal skje igjen. Man kan hevde at sjansene for at det skjer er minimale, foreløpig er det kald komfort, ettersom oddsen for selve den opprinnelige brannen også var minimale.
Jeg skulle ønske jeg hadde mer en ide om hvor jeg vil gå herfra, men det har jeg ikke. Bortsett fra starte behandlingen på nytt, som jeg diskuterte tidligere, jeg vet ikke hva som vil skje. Jeg vil at denne følelsen skal forsvinne. Jeg liker ikke å konstant bekymre meg for at noe vondt skal skje. Men jeg sier det vil ikke få det til å forsvinne. Jeg håper det går bort. Alt jeg kan gjøre er å fortsette å håpe og gjøre det arbeidet jeg tror er nødvendig. Igjen, jeg skulle ønske jeg kunne avslutte dette innlegget med en mer positiv tone. Dette er alt jeg kan gjøre akkurat nå.
