"Er du ikke underholdt?"

August 02, 2021 18:23 | Gjesteblogger
click fraud protection

I skremmende sosiale situasjoner som datoer eller fester føler jeg meg mest rolig når jeg kan få noen til å le. Å fortelle en spøk eller en dum historie for et par latter hjelper meg med å slappe av - og hjelper vanligvis med å løsne samtalen.

Jeg bruker ofte humor som et inkluderende, varmt verktøy for å vurdere et nytt sosialt publikum. Du kan fortelle mye om en person ved hva som får dem til å le - eller hva som ikke gjør det.

Men nylig gikk det opp for meg at jeg også bruker humor som et skjold - vanligvis når jeg føler meg ukomfortabel, sårbar eller litt truet. Når en samtale eller en situasjon blir overveldende eller ubehagelig, trekker noen mennesker med ADHD seg tilbake; Jeg lager impulsive vitser i stedet (for eksempel fikk jeg sykepleieren til å riste av latter under min siste blodprøve, til stor skade). Noen ganger får det meg ut av trøbbel, og andre ganger begraver det meg dypere i ADHD -hullet mitt.

Du skjønner, jeg kan ikke se forskjellen mellom "falsk latter" og de virkelige tingene. Siden briter nesten utelukkende kommuniserer i undertekst som ofte går rett forbi meg uten å bli oppdaget, kan ting bli litt vanskelig. I disse dager er folk imidlertid ikke sikre på hva som er "OK" å le av offentlig, og det kan være vanskelig å si hva som er autentisk upassende. Så noen ganger synes jeg jeg er litt mer skummel og vanskelig enn jeg vil innrømme i feil kretser.

instagram viewer

Når jeg jobber med å måle grenser, er det uunngåelig at jeg kommer til å krysse grensen og fornærme noen av og til, spesielt hvis jeg blir revet med eller blir for komfortabel for fort, eller de ikke helt kan sette fingeren på meg. I disse situasjonene starter nervene opp og Det er mer sannsynlig at jeg ved et uhell slår ut noe upassende (sjokkerende!). Så finner jeg meg selv å trille bakover fordi publikums øyne ikke stemmer overens med smilet deres, eller blikket går sidelengs rundt gruppen. Hvis jeg ikke kan lese noen, eller hvis jeg føler at noe går galt, vil jeg spørre eller spøke med at jeg graver et hull. Det går ikke alltid strålende heller.

[Les dette: 7 masker vi bruker for å skjule feilene våre]

Hvordan kan du bli kjent med meg hvis jeg aldri slutter å tulle?

Jeg hadde nylig en samtale på forhånd med en veldig tett feministisk aktivist med et godstogs følelsesmessig bagasje og flere røde flagg enn kinesisk nyttårskamp. Jeg likte henne virkelig. Hun var fascinerende, intelligent og innsiktsfull. Hun hadde opplevd noen harde opplevelser som vekket min interesse. Jeg følte at vi hadde mye til felles, og jeg kunne lære av hennes perspektiv. I løpet av en 10-timers videosamtale delte vi alle slags ting, inkludert ADHD (hun tror vi liker å sette fyr på!). I prosessen med det ofte følelsesmessige møtet ble vi begge veldig sårbare og åpnet seg for mye, for fort.

Etter hvert som samtalen ble stadig mer intens og timen noen gang senere (04:00 på en skolekveld!), Lagde jeg noen få quips som var litt edgy og morsommere i hodet enn de var høyt. Da jeg fikk det dommer-y-blikket tilbake i stedet for å fnise, forsterket det "isfjellet foran" -følelsen, så jeg ertet henne og ba henne senke øyenbrynet.

Neste morgen kansellerte hun datoen vår og fortalte meg at jeg gjorde denne "sjekken" 8 ganger (hun teller!). Jeg kom bort til henne som om jeg var usikker og krevde at hun skulle reagere med latter - jeg var "en av de mennene som ikke er så morsomme som du tror du er."

Da hun ringte meg sånn, fikk jeg panikk. Jeg glemte at denne fremmede og hennes mening egentlig ikke spiller noen rolle, men jeg har hørt lignende ord før fra folk som gjør det. Jeg følte meg veldig personlig angrepet av noen jeg skjønte at jeg ikke kjente godt nok til å stole på, men hadde overskredet med fordi hun virket åpen med meg også. Kommentaren hennes forblindet min glade, flørtende holdning, og selvtilliten min traff direkte. Det frekke gliset mitt forsvant, og jeg følte at jeg nå måtte forklare meg selv, noe som blir defensivt, for det er det.

[Klikk for å lese: "Min ADHD gjør meg til anti-skurken i mitt eget drama"]

Jeg sendte umiddelbart en gif fra "Gladiator" der Russell Crowe brøler "ER DU IKKE UNDERHOLDT?" på ørkenarenaen. Dette hjalp ikke argumentet mitt om at jeg faktisk var mer moden enn jeg hadde støtt på forrige natt og at søvnmangel var morgen. I ettertid burde jeg bare ha holdt kjeft og lagt fra meg telefonen.

Hun sirklet som en hai og gikk inn for drapet.

Hun sa at mitt behov for å projisere og underholde en fremmed fikk henne til å føle at jeg trengte henne latter og godkjennelse for å validere meg selv, og at jeg i jakten på den selvtilfredsstillelsen faktisk ikke lyttet til henne. Hun sa at hennes mening og erfaringer ble overskygget av min tilsynelatende ubarmhjertige trang til å ha henne applauderer hver morsomme historie eller spøk, som noen ganger var knyttet til sensitiv informasjon vi var deling. Hun syntes jeg prøvde for hardt, og det syntes å være nedlatende ved å ville ha den fnisen, og avvise det faktum at vi hadde brukt timer på telefonen så tydelig at hun allerede var interessert i meg med eller uten latter (se, jeg var lytter!).

Hvordan kan jeg bli komfortabel med stillhet?

Når min defensive refleks avtok og jeg roet meg ned fra det ordspråklige smellet, følte jeg merkelig at jeg kunne være mer avslappet på en seriøs måte med henne, noe som tok bort mye av presset jeg hadde ubevisst lagt på meg selv. Jeg lærte gjennom samtalen at det er greit at noen ikke ler av hver spøk jeg lager. Bare fordi de ikke ler betyr ikke at de ikke liker å snakke med meg; de likte bare ikke den vitsen eller historien, eller de venter på å snakke (lykke til!) eller jeg har ved et uhell snakket om dem. Til tross for mitt lærde instinkt, er det faktisk ikke mitt ansvar å få noen til å smile - det skjer naturlig - og samtalen vil ikke stoppe eller mislykkes bare fordi det ikke er hermetisk latter hvert par minutter.

I dette tilfellet, a dum, dårlig timet quip kunne ha avfeid og bagatellisert noe dypt meningsfylt og sårbarhetene til noen jeg prøvde å bli kjent med, som er oppriktig støtende og ufølsom. Min feilsikre bruk av humor fikk denne kvinnen til å føle seg tåpelig og til og med irritere meg, noe som gjorde det vanskeligere for henne å stole på meg - det stikk motsatte av min intensjon.

For å plukke ut de få positive tingene i avsluttende rant før hun sa til meg en litt aggressiv avskjed, sa hun at det er mer interessante ting om meg enn vitsene og tullene mine. Hun spurte hvordan folk virkelig kunne bli kjent med meg hvis min fremste prioritet er å få dem til å le. Hun betalte ikke for å se et show eller ventet på at forsvaret mitt skulle gå ned. Hun ønsket å bli kjent med meg, vorter og alt - noe som er mye mindre morsomt og mye mer skremmende (selv om jeg føler at vi hadde delt nok på det stadiet).

Til syvende og sist slo haipike og jeg fast at vi rett og slett ikke deler den samme sansen for humor (i det jeg har en). Fra denne opplevelsen, Jeg lærte hvilke temaer jeg bør unngå når jeg tuller. Da jeg var ferdig med å slikke sårene mine den helgen, gikk jeg ut med noen andre som passet nærmere, og hun var rett og slett morsom.

Dårlige vitser og ADHD: Neste trinn

  • Nedlasting: Behandle ADHDs innvirkning på forholdet ditt
  • Forstå: "Jeg har ADHD og sosial underskuddsforstyrrelse"
  • Lese: For menn med ADHD - og de som elsker dem

SUPPORT ADDITUDE
Takk for at du leser ADDitude. For å støtte vårt oppdrag om å tilby ADHD -utdanning og støtte, Vennligst vurder å abonnere. Lesertallet og støtten din gjør det mulig å gjøre innholdet vårt og oppsøkende. Takk skal du ha.

Oppdatert 23. juli 2021

Siden 1998 har millioner av foreldre og voksne stolt på ADDitues ekspertveiledning og støtte for å leve bedre med ADHD og dets psykiske lidelser. Vår misjon er å være din pålitelige rådgiver, en urokkelig kilde til forståelse og veiledning langs veien til velvære.

Få en gratis utgave og gratis ADDitude eBook, pluss spare 42% på omslagsprisen.