Jeg kan ikke håndtere barnets ADHD

Siden jeg skrev en blogg om å oppdra et barn med psykiske lidelser, skulle du tro at jeg ville være ekspert på håndtering av mitt eget barns oppmerksomhetsunderskudd / hyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD), men det er definitivt ikke det sak. Noen dager føler jeg meg overveldet av den mentale, følelsesmessige og fysiske belastningen som denne jobben kan ta. Jeg er ganske sikker på at jeg ikke er alene heller. Da jeg undersøkte søkeord for dette innlegget og undersøkte uttrykket "å oppdra et barn med ADHD", kom jeg med resultater som disse: "Jeg har ingen tålmodighet for min ADHD-barn, "" Jeg kan ikke håndtere ADHD-barnet mitt, "og" overveldet av ADHD-barn. "Med andre ord, foreldre prøver å finne ut hvordan de skal håndtere barnet sitt ADHD. Jeg er prøver fortsatt å finne ut av det også, men jeg har en ide om hvorfor jeg føler meg så overveldet av barnets ADHD noen ganger og hvordan jeg kan takle det litt bedre.

Dette er grunnen til at jeg ikke kan håndtere barnets ADHD

Til tross for all undersøkelsen jeg har gjort, all den læringen jeg har oppnådd, og alle rådene jeg har gitt, har jeg fortsatt noen dager da jeg føler at jeg rett og slett ikke kan takle ADHD til barnet mitt. Det er helt ærlig at foreldre til noen med ADHD er en veldig støyende yrke, og jeg har alltid vært altfor følsom for støy. (Tall, ikke sant?) Enten han er sint, glad eller trist, er barnet mitt garantert høyt og

alltid har noe å si. Når dagen går, blir jeg overstimulert og sliten, og jeg begynner å føle at jeg mister grepet på barnet mitt og ADHD.

Noen ganger kan jeg ikke takle barnets ADHD fordi jeg går tom for ideer, og jeg blir fortvilet. Kanskje jeg ikke får ham til å lytte eller slutte å kaste raserianfall. Kanskje det er to timer etter sengetid, og jeg må være på jobb om fem timer, men jeg kan ikke få ham til å sove. Kanskje han endelig innså at han ikke får Hotwheels i matbutikken, og jeg blir beseiret av enda en kosmisk nedsmelting. Etter å ha prøvd alle ideer jeg kan tenke meg for å få kontroll over situasjonen (og mislykkes), traff jeg til slutt en veisperring og føler meg håpløst ikke i stand til å håndtere barnets ADHD en nanosekund lenger. Kort sagt, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre videre.

Jeg takler ikke barnets ADHD fordi jeg begynner å synes synd på meg selv. Selvmedlidenhet er min mest formidable fiende, spesielt når det gjelder å oppdra barnet mitt. Jeg sier til meg selv at det er for vanskelig å oppdra et barn med en psykisk lidelse. Jeg føler meg elendig, nedslitt og alene. Jeg begynner å føle meg ganske sikker på at livet aldri vil bli bedre, jeg får aldri tak i barnets ADHD, og ​​ingen andre trenger å gå gjennom det jeg går gjennom. Jeg forteller meg selv en rekke løgner som får meg til å føle meg enda trollere for meg selv.

Alle problemene jeg nettopp diskuterte starter med meg: Jeg er mett, Jeg er ut av ideer, Jeg er å arrangere en synd fest. Jeg takler ikke barnets ADHD på grunn av noe i meg. Heldigvis er det der også løsningen ligger: meg selv.

Håndtering av barnets ADHD handler om perspektiv

Når jeg mister håndtaket på barnets ADHD, er det på grunn av min egen tenkning. Det har mer å gjøre med det som skjer i hjernen min enn barnet mitt, så for å løse problemet, det er der jeg trenger å begynne. For eksempel prøver jeg å unngå å dømme meg selv for ikke å kunne håndtere noe så komplisert og overveldende som et barns ADHD. Med eller uten ADHD sliter alle foreldre med å kunne håndtere barna med perfekt nåde hvert øyeblikk hver dag. Ingen kan takle barna sine. Det er ingenting å dømme. Det er rett og slett å være foreldre.

Så minner jeg meg selv om at den lille gutten min ikke vil være liten for alltid. Jeg vil ikke alltid bli bombardert med høyt skrikende og sinte, meningsløse argumenter som går i sirkler så raske at de gjør meg svimmel. En dag vil han vokse opp, og dette kapittelet i livene våre vil ta slutt. Når jeg tenker sånn, gjør det meg takknemlig for barnas barndom og gjør alle vanskelighetene som følger med ADHD litt lettere å håndtere.

Når en endring i perspektiv ikke gjør susen, prøver jeg en endring i naturen. Vi drar et annet sted enn hjemme, hvor ADHD kan føles spesielt umulig å håndtere. Eller jeg skiller oss som små barn som ikke klarer seg - jeg sperrer meg på rommet mitt i noen minutter eller forviser ham til bakgården. Eller, av og til, la jeg TV-en gjøre litt sårt tiltrengt barnevakt (bare litt) til jeg kan få meg sammen nok til at alle kan overleve dagen.

Føler du noen ganger at du ikke kan takle barnets ADHD? Jeg vil gjerne snakke om det. Send meg en linje i kommentarene nedenfor.