Å bryte syklusen av skam i forhold
En ekskjæreste fortalte meg en gang at jeg var et ansvar. Min mentale helse var en risiko mot hans fremtid, og han ville ikke at profesjonelle venner skulle vite at han datet meg. Han gjorde det klart at han skammet seg over meg. Jeg vet at jeg ikke er den eneste her med en opplevelse som denne, og jeg er sikker på at du, som meg, har mange lignende historier å fortelle. I mine skjøre tidlige tjueårene skammet jeg meg selv som om det var jobben min. Jeg prøvde å skjule angsten, panikkanfallene og depressive episodene mine, men i en kollegiums sovesal var privatlivet lite. Folk som knapt kjente meg kalte meg oppmerksomhetssøkende og manipulerende. En nabo overhørte meg en gang og en venn som feiret en liten suksess over angsten min og sa: "Gjør du det tror du at du er spesiell for å gjøre noe andre kan gjøre normalt? "Den som satt fast med meg for år. Skarpe ord kan skjære dypt hvis de treffer deg der du er mest sårbar. Disse ordene matet bare min skam og negative selvprat. Selvfølgelig er sunne forhold ikke født av skam og lav selvtillit.
Syklus av skam skader forhold
Jeg prøvde alltid å være så behagelig og ikke-konfronterende som mulig. Jeg trodde at det å holde folk fornøyde med meg på en eller annen måte ville skjule problemene mine, kompensere for kostnadene ved å utholde min psykiske sykdom og unngå mer konflikter. Når strategien uunngåelig mislyktes, var den eneste løsningen i mitt sinn å bli enda mer behagelig for enhver pris for meg selv. Jeg ignorerte mine egne behov og skammet meg ytterligere for min avtagende psykiske helse og giftige forhold. Jeg ble sittende fast i en syklus av skam, menneskelig og selvforsømmelse som forgiftet meg sakte og tok meg i motsatt retning av mental velvære og de sunne forholdene jeg søkte.
Da jeg ikke klarte å skjule angsten min, ble jeg så skamfull for å plage andre med problemene mine, at det å sette grenser føltes som en annen ulempe jeg påførte dem. Jeg skjønte ikke at det å nekte mine egne behov forårsaket mer problemer i forholdene mine. Jeg trodde jeg kunne undertrykke følelsene mine og late som jeg hadde det bra, men jeg var ikke så dyktig til å skjule angsten min som jeg trodde. Menneskene nær meg kunne se at jeg ikke hadde det bra, men fordi jeg ikke ville ta vare på meg selv og kommunisere mine behov, hang spenningen vanskelig over oss. Jeg gjorde effektivt den nøyaktige tingen jeg prøvde å unngå - jeg la vekt på min angst på andre ved å nekte å ta tak i problemet selv.
Motsatt handling: Selvmedfølelse, grenser og egenomsorg
Skam-, menneskeskjær- og selvforsømmelsessyklusen er en uendelig nedadgående spiral som er altfor lett å komme inn som en person med psykiske lidelser. Å løse opp spiralen krever motsatt handling: Selvmedfølelse, grenser og egenomsorg. Motsatt handling er en emosjonell regulering ferdighetsdel av dialektisk atferdsterapi (DBT) som består i å gjøre det motsatte av din typiske handling. Snakk med deg selv som du ville snakket med en venn. Vil du skamme din beste venn slik du skammer deg selv? Minn deg selv på at du kan være ufullkommen og fortsatt fortjener lykke. Bestem deg for grensene dine og kommuniser dem til andre, selv om det føles vanskelig. Minn deg selv på at grenser gagner alle, og hver grense du setter er et skritt nærmere et sunt forhold. Jeg jobber fortsatt med å bryte syklusen selv.
Finner du deg selv i denne skamsyklusen? Hva hjelper deg?
