Hvordan føles det å miste noen til selvmord?

Hvis du leser nok av disse bloggene, vet du kanskje at jeg skriver det jeg føler. Men dette innebærer ofte en sunn blanding av utdanning og sarkasme. I tråd med min personlighet antar jeg. Men dette emnet er annerledes. Selvmord lever i de mørkeste delene av mitt sinn; steder jeg ikke kan unngå, men også vil huske. Jeg vil huske at jeg mistet min aller beste venn og kusinen min til selvmord. Min favoritt fetter. Kanskje jeg bør forordse dette ved å fortelle deg at det vil være litt rått. Men selvmord er rått. Det gjør vondt. Og det er vondt å skrive dette.

Å miste min beste venn til selvmord

Det var forferdelig. Jeg kan ikke forklare det med ord. Jeg kan ikke forklare det hvis du skulle sitte ved siden av meg og spørre meg. Ansiktet mitt ble litt hvitt, og jeg kan være tapt for ord. Jeg vil huske fargen på håret hans; sandblond. Og jeg husket smilet hans og de tåpelige tingene som den brune skinnjakken som var drapert over stuen min da vi brukte tid på å spille kort i stuen min.

Jeg vil fortelle deg hvor vanskelig det føltes å ha en venn som klemte meg, lang og hard, og forsto hvor vanskelig det var

å være ung og leve med alvorlig psykisk sykdom. Jeg ville prøve å ikke gråte fordi jeg liker å være sterk, og så husker jeg telefonsamtalen.

Chris og jeg tilbrakte tid på Barnas psykiatriske sykehus. Han var diagnostisert med schizofreni og jeg var diagnostisert med bipolar lidelse. Vi var tolv år gamle og var redde, men vi hadde hverandre. Og å ha hverandre gjorde overlevelsen lettere. Men jeg trodde Chris ville fortsette å overleve akkurat som jeg var. Han virket glad nok. Vi dro på konserter sammen og laget middag. Vi snakket om psykisk sykdom og hvor vanskelig det var å få kontakt med mennesker på vår alder. Men vi hadde hverandre. Helt til han var borte.

Telefonsamtalen som gjorde min verden svart

Jeg vil alltid huske telefonsamtalen. Hans mor:

"Natalie, kan du sette deg ned?" Jeg er ganske sikker på at de verste telefonsamtalene starter på denne måten. "Natalie... Chris fullførte selvmord i går kveld "Jeg spurte henne hva hun mente. Selvfølgelig fullførte han ikke selvmord. Forrige uke planla vi å se favorittbandet vårt. Vi snakket om college-studiene våre, og vi smilte og lo, og alt var akkurat som det alltid hadde vært. Bare oss. Og bare oss var alltid helt perfekt.

Jeg svarte med en rystende stemme, "Nei, nei, det gjorde han ikke ..." Men han gjorde det. Han pustet ikke lenger. Han bodde ikke lenger tjue minutter unna. Han var borte. Borte. Borte. Det var ikke mulig. Men snart var jeg i begravelsen hans, der faren leste brevet hans og ba om at jeg skulle overvære asken. Bare meg og familien hans. Jeg husker denne linjen fra brevet, åpningslinjen, skrevet med svart blekk. Sint blekk. "Til min nærmeste familie og Natalie Champagne." Og meg. Meg?

Jeg vil ikke fortelle deg hvordan han gjorde det. Det spiller ingen rolle. Det som betyr noe er at han ikke lenger er her. Han var stille med selvmordet sitt, som folk flest er, men jeg fortsatt følte at jeg kunne ha gjort noe. Det gjorde vi alle sammen.

Fem år har gått, og jeg ser fortsatt på bilder av oss. Hvordan kunne han alltid ha smilt? Bare noen dager før han døde? Jeg forstår fortsatt ikke (Lykke og depresjon: Det er mulig å føle begge deler). Men jeg tror selvmord er ikke en egoistisk handling. Han hadde vondt. Han tenkte ikke tydelig. Og nå er han ikke lenger her.

Det var ikke min første erfaring med selvmord.

Mister fetteren min til selvmord

Jeg elsket kusinen min! Siden jeg var en veldig liten jente. Han var så smart. Han var en vakker kunstner; arbeidet hans henger på foreldrene mine vegger. Når jeg besøker dem, ser de litt på meg. Malingsstrøk av selvmord. Følelsen av at vi kunne ha gjort noe.

Faren min ringte meg en dag. Han ba meg sette meg ned. Jeg trodde kanskje en av besteforeldrene mine hadde dødd. Men det var kusinen min. Selvmord. Jeg la opp telefonen og la meg på sengen min. Jeg var følelsesløs. Mye å nummen å gråte. Jeg bare stirret på veggen. Jeg lurte på om jeg kanskje var neste. Tross alt, disse menneskene jeg elsket, disse menneskene jeg virkelig elsket, de levde med mental sykdom. Og de var borte nå.

Fetteren min levde med en alvorlig form for schizofreni. Han hadde aldri hatt det bra som Chris hadde gjort. Men han var alltid min favoritt fetter. Han lærte meg å tegne. Han forklarte hvordan han skulle tegne og skygge og lage kaffe. Og så døde han. Bare sånn. 22 år gammel; nydelig blondt hår og blå øyne. Blått som havet. Hendene hans var alltid farget med maling, med kreativitet, han var mitt idol.

Gå videre etter å ha mistet noen du elsket selvmord

Kan du komme deg videre etter selvmord fra en kjær? Du kan krype sakte til et bedre sted. Et sted som ikke er svart og svidd varmt. Et sted jeg har kommet til. Men det er vanskelig. Jeg kan fremdeles se vennen min holde meg fast, og jeg kan fremdeles huske søskenbarnene hans knallblå øyne og hans vakre malerier. Og så husker jeg at de ikke lenger er her. Men jeg er.

Det er viktig å huske: Hvis vi har mistet mennesker på denne forferdelige måten, kan vi lære av det, selv om det gjør vondt som faen og det forsvinner aldri virkelig. Det blir bare bedre. Tiden har gått, og selv om jeg aldri vil glemme, vil jeg alltid huske at hvis flere tjenester var tilgjengelige for dem, hvis folk som elsket dem var klar over tegnene på mulig selvmord, de kan ringe meg når som helst nå.

Men de vil ikke fordi de ikke kan. Men jeg kan svare på telefonen hvis en venn trenger hjelp, og det kan du også. Vi kan hente telefonen hvis vi trenger hjelp og det burde vi gjøre.

Jeg savner dem. Jeg savner dem veldig ...