Føler selvmord og schizofreni, schizoaffektiv lidelse

*** Advarsel: dette innlegget inneholder åpenhjertige diskusjoner om selvmord og selvmord. ***

Å føle selvmord når du lever med schizofreni og schizoaffektiv lidelse er vanlig, og jeg er ikke noe unntak (Schizofreni, schizoaffektiv lidelse, selvmordstanker). Jeg har følt selvmord med schizoaffektiv lidelse i over et tiår - selv når det går bra, har muligheten for selvmord lort bak i hodet på meg som et sovende monster. Og akkurat nå har jeg ikke bare schizofren og schizoaffektive symptomer å bekymre meg for, men verden ser ut til å falle fra hverandre rundt meg.

Føler selvmord mens du kjemper mot skizoaffektiv lidelse

La meg sette scenen. Angst har overtatt livet mitt og Donald Trump som president fikk all min frykt. Jeg kan ikke gå på Facebook uten at et innlegg virkelig tøffer meg, og virkelig gjør meg redd for rettighetene til kvinner, minoriteter og innvandrere. Jeg har fulgt opp sider og folk som legger ut mange politiske ting. Tross alt, hvis kostnadene ved å bli informert betyr at jeg er det psykisk lammet, Jeg kan ikke gjøre noe nyttig med informasjonen.

Det som ikke er rettferdig, er mitt engstelig, schizoaffektiv hjerne. Jeg var allerede paranoid siden den første episoden av sykdommen min i 1998, men nå ser jeg paranoiaen stirre tilbake på meg fra datamaskin- og tv-skjermer. På grunn av nyhetsnettsteder og nyhetsbrev jeg har abonnert på, kan jeg ikke engang sjekke e-posten min uten å konfrontere juggernaut for andre menneskers frykt i den nåværende politiske heten.

Kvelden før i går kveld var jeg helt klar til det dø av selvmord. Jeg gikk for å hente en journal for å skrive en lapp til mine kjære. Det skulle handle om hvordan jeg ikke kunne leve med dette angstnivået lenger. Forsiden av tidsskriftet hadde bildet fra albumomslaget til Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band på den. Beatles så opp på meg, og de så bekymret på meg. Jeg så på John Lennon og George Harrison - begge døde for unge. Og jeg tok ikke den fryktelige suicidale trangen til en handlingsplan. Jeg kan ikke forklare det. Det er som om jeg var i en transe og trolldommen brøt.

Føler selvmord med scizoaffecitve lidelse, schizofreni når du har et støttenettverk

Jeg fortalte mannen min, mamma og behandleren min hva som nesten hadde skjedd. Mannen min sa at siden jeg alltid bruker en semikolon halskjede, Jeg kan ikke dø av selvmord. Dette fikk meg til å le, slik den var ment. Moren min var forståelig nok bekymret for meg og ringte meg stadig for å sjekke inn på meg. Jeg har en avtale med behandleren min om noen timer. Jeg skal fortelle henne om angsten jeg føler at jeg ikke takler lenger. Det er allestedsnærværende. Det avgjør hva og hvor jeg spiser til lunsj, hvor lenge jeg lå i sengen etter at jeg har våknet om morgenen, ber hjernen min om å gå tilbake til å sove. Det avgjør til og med hva jeg har på meg hver dag.

Jeg vet ikke helt hva som holder meg gående. Jeg vet at mannen min er en stor kilde til styrke, men jeg hadde levd med akutt angst og selvmordstanker før jeg møtte ham. Jeg tror at ærlig talt, den viktigste grunnen til at jeg fremdeles lever, er at jeg virkelig er sta. Min reaksjon på noe som prøver å drepe meg er å gjøre mitt beste for å overliste det. I går kveld på jobb tegnet jeg semikolon over hele voksenfargeleggingsboka mi.

Jeg tror jeg kommer til å være i orden.

Hvis du føler for å skade deg selv, ring a telefonnummer til selvmordshotell nå.

Foto av Elizabeth Caudy

Finn Elizabeth på Twitter, Google+, Facebook, og henne personlig blogg.

Elizabeth Caudy ble født i 1979 for en forfatter og en fotograf. Hun har skrevet siden hun var fem år gammel. Hun har en BFA fra The School of the Art Institute of Chicago og en MFA i fotografering fra Columbia College Chicago. Hun bor utenfor Chicago sammen med mannen sin, Tom. Finn Elizabeth på Google+ og på hennes personlige blogg.